P a R a N o O l V i D a R

Selección

2007-06-27T13:01:00.001-07:00

Entonces, le dije que me resultaba una recompensa mediocre el vivir el día a día y pensar que era lo más a lo que se podía optar, le dije que me revelaba frente a lo que fuera, con rabia y con gritos, que lo que era injusto en este caso se transformaba en crueldad despiadada..
Le dije que lo divino estaba mutando en karma y perdía valor, como si fuera un libro que de tanto ojearse perdía sus letras, como una canción que de tanto escuchar, se olvida el ritmo y la entonación.
Le dije además que esta prueba parecía tonta, que parecía una jugarreta cruel, sin sentido y sin enseñanza..
Y continué el discurso subiendo la voz,
Y ella que siempre tiene una respuesta, sólo me miró y no dijo nada

Algo así como empezando... otra vez

2007-06-25T15:26:00.000-07:00

Si las segundas partes no son buenas, entiéndase esto como la misma primera pero en su segundo capítulo, o como una demostración de valentía suicida.
Por que me di cuenta que no existen los absolutos como decir que algo está acabado o que será para siempre, porque aveces surge la necesidad de volver a las cosas que antes fueron, como releer viejas tarjetas de cumpleaños o reírse con el mismo capitulo de la serie gringa.
Y aquí mismo, como una especie de autorefejo o de mirada al espejo, iré viendo que pasa y que fue lo que pasó.. y en una de esas y como mi nueva frase de vida:
Veremos hasta donde se pueda!!

2007-06-25T08:01:00.000-07:00

II PARTE

Y colorín colorado…

2006-12-07T13:07:00.000-08:00

Este cuento se ha acabado..

Por que el que empieza.. ni siquiera se como escribirlo

La espera

2006-12-03T16:50:00.000-08:00

Como un resplandor de ironía despiadada
Se presenta la duda,
Se presenta el caos, disfrazado de fin
Intentando dar lecciones mortales
De una moralidad sacrosanta
No entiende que destruye todo
Con su afán de enseñanza
Y cuando aun hay esperanzas
Se vislumbra el siguiente cuadro como posible,
Sin embargo brindo por los caídos
Por los que no han tenido la suerte, de mantener la espera de la mano
el resultado de las cartas.

Viernes

2006-12-01T08:17:00.000-08:00

Si las cosas fueran ciertas
Se ensamblaría en forma perfecta
La tristeza sin motivo a los fundamentos que hoy conozco
Como cuando el cauce retorna al mar
O el hijo moribundo a la madre
Maldita conjugación de azares
Y de destinos predeterminados

Por ahora

2006-11-30T08:21:00.000-08:00

Miedo a lo incierto, que hoy se presenta como tangible
Y aunque solo fuera una especie de aproximación cruel
Ha logrado levantar los papeles que reposaban sobre el escritorio
Y las hojas escapadas de algún otoño tardío,

Por que no hay nada que no pueda arruinarse
Con una consecuencia trasnochada de algún acto indecoroso
De algún acto estúpido o de algún festín dionisiaco
Y aterrizando, como aterrizan las manos al caer
Se habita entre lo que se conoce
Como una mezcla de niñez rejuvenecida
En un escenario algo distinto.

Y sin tomar conciencia de lo posible que resulta lo eventual
Más allá de la estadística y la probabilidad, sólo existe el día después
Cuando el secreto ha sido develado
Y la tragedia se ha desparramado
Y como volviendo al origen
Al olor a tierra húmeda,
Que se cuela por los espacios de un lugar que se conoce
Es posible anudarse a tu falda
Y protegerse bajo tu mano
Y lo desconocido parece menos lejano
Y los temores menos concretos
Y se sigue al paso
Como si el paso no hubiera existido

Sin embargo, mas allá de tu espacio,
Persiste lo incierto.

Viernes de noviembre, en el cual el sol no se apareció

2006-11-17T14:00:00.000-08:00

No es nada extraño que postee con tan poca frecuencia
Tomando en cuenta que no hay mucho que contar
Como en la mayoría de las veces,
Como cuando me quedo callado y observo desde un paso más atrás lo que pasa a mi alrededor
Aveces con un cigarro a medio fumar que tiende a confundirse con una extraña idea que cruza mi cabeza…

Me resultó difícil contestarte el “¿como estás?”, sobre todo cuando esperabas la respuesta del “todo bien!! que acostumbro a darte, pero, esta vez te conté todo, te hable de las canciones que me estaban gustando y también de mis clases de inglés, te sorprendiste de mi elocuencia y brindamos con café cortado por el encuentro…

Me está gustando decidir algunas cosas, aunque alguien pueda creer que me resulta complejo,
Decidí la marca del yoghurt de la mañana, decidí que prefiero ahorrar y que Brasil puede ser un buen destino para el verano,
Decidí que hay cosas que no elegiré
Y que los hitos de los que hablé con la Paz, andan muy escasos por estos días

Y contrainterrogado y repreguntado no tuve respuestas
Y sólo culpé al cansancio de todo.

Y ayer, paseaba en busca de un brujo,
O de una bruja que me explicara en naipes que vendrá
Siempre queriendo vivir un día adelantado

Cambio por chocolates mi cuaderno de notas

Me compro en pleno noviembre y a pasos del verano
El chaleco más grueso que encontré
Y entre otras cosas, pienso en palabras como: quiebre, decisión, largarme, frutillas, opciones, pastillas de mentas, crecimiento, detención, caminar…

Y mi dependencia pasa un poco por el tema de tener certezas y de tener la cama preparada,
De dificultad frente a los desafíos y el saber donde se guardan las toallas

Preparado para decir adiós, me detuvo una palabra.

Empezando

2006-10-30T04:40:00.000-08:00

Y el cómputo final es...

Después

2006-10-24T14:24:00.000-07:00

Después de que me di cuenta que todo iba en contra de mi posición en ese comparendo,
y que el árbitro tenía un millón más de buena onda con mi contraparte y su escote exesivo,
y que seguramente mi pobre cliente deberá pagar más de cien millones de pesos, que parece que no tiene..
sonreí y me fui a comer un helado gigante,
el más grande del mundo,
con chocolate, con te verde y maracuyá
y congelé un poco mi lengua y congelé también mi cabeza,
a ver si de esa forma no se piensa tanto.

Again

2006-10-02T15:02:00.000-07:00

Se asumir las consecuencias de las cosas que hago mal
De los errores conscientes y también de los inconscientes
Pero este ultimo además merecía algún tipo de repudio
Pero…
y si te deja más tranquilo
Podría decirte que no mentí todo el tiempo
Y que no todo el tiempo quise deshacerme de lo que había
Podría decirte que cada cierto número de días,
pierdo la capacidad de manejar las cosas
y me transformo en un piloto kamikaze que intenta inmolarse rompiendo todo
Podría agradecerte incluso
La sensación de afecto
Y las palabras que sonaban sinceras,
pero que de tanto analizarlas, terminaba coleccionándolas entre signos de pregunta

y cuando hablaste de contención supe que ya no iba
que no podría responder a tanta carga
y en un acto reflejo, decidí dar motivos para ser el culpable
y obtener como premio la recompensa de no haber nada

y así sin parecer el débil, tampoco el fuerte
sin mas alegría que ayer
ni menos peso que mañana
….continuo

Contradicción

2006-09-20T15:03:00.000-07:00

Aveces hay que ser lo suficientemente valiente
Para reconocer que se tiene miedo

Sólo por hoy...

2006-09-04T15:15:00.000-07:00

Hoy opto por completar con cosas buenas los espacios vacíos que tenía esta construcción…
Ni siquiera pensaré si mañana se derrumba…
…Ese trabajo lo dejaré para después,
Y tal vez ni siquiera, sea necesario…

Un recuerdo encontrado

2006-08-14T10:02:00.000-07:00

Cuando las palabras empiezan a escasear, se debiera inventar una nueva forma de comunicarse, una especie de transmisión de pensamientos, para que la gente entienda, sin tener que dar mas explicaciones que las que uno quiera.
En estos días he tenido que hablar mucho, dar muchas explicaciones, justificarme, tratar de explicar, tratar de bajar el perfil a ciertas cosas, y lo que es peor tratar de darme razones a mi mismo, verbalizando todo y haciéndolas reales cada vez que salen de mi boca, tengo un tema con el silencio, cada vez me convenzo mas que preferiría estar callado la mayoría del tiempo, la tendencia al autismo se hace patente en este tipo de días en que la dinámica de la bolita de nieve se concreta y siento que las cosas se me van de las manos, y yo sin poder hacer mucho por detenerlas, por que los comentarios de los otros no es algo que podamos manejar, y empieza a crecer esta redondelita que era bien chica, pero a su paso se van agregando otras cosas y al final termina una esfera que arrasa todo al paso y no mide dimensión ni se configura posibles resultados.

de una tarde de lluvia...

2006-07-26T19:03:00.000-07:00

Mi búsqueda de afectos podría graficarse:
Como un niño con los ojos tapados,
El día de su cumpleaños,
Con un bate en sus manos,
Intentando dar golpes para romper la piñata..
Golpes para otros
Golpes para uno mismo
.. y mientras,
esperando que el golpe que viene, sea el que la rompa,
y me daré cuenta por que caerán las serpentinas, los dulces,
y el espacio se llenará de colores como una publicidad de los años 80.
(Visión un poco infantil, pero que más da)

Hace unos días en Fausto (hace varios días la verdad) me encontré con un compañero del colegio, luego del saludo inicial y del típico que haces aquí?, como si la respuesta fuera distinta a la obvia, me contó que estaba acompañado de otro compañero del colegio, que aparte era su pololo y que lo era desde que estábamos en segundo medio, es decir hace aproximadamente 12 años, HEAVY!!, pero entretenido, conversamos un montón y saque invitación para la inauguración de su depa.

He estado haciendo especies de votos de obediencia o como se llamen, y es intentar y lograr, hacer esas cosas que más me molestan, he hecho mi cama, planchado mi camisa, y entre otras cosas ofrecerme a tomar los casos más desagradables en la oficina, esos fomes, esos que implican negociar y creerse el cuento, cosa que me cuesta, creo que hay que autoexigirse un poco para lograr algo, quiero no evadirme ni tomar el camino más fácil.

Se que Charly es una buena persona, pese a su aire aristocrático que me molesta,
se que está intentando que esto resulte, inmensamente más que yo, que tiendo a bloquearlo a ratos
Creo que es sincero cuando me llama y me dice esas cosas bonitas, y yo como siempre entre la duda de no creer
Hasta hace unos días estaba dispuesto a decir adiós, pero después de una conversa con cierta chica normal en una fiesta hot y con una amiga que es la menos normal de todas, cache que no es posible que las cosas de Charly que me molestan son nada en comparación a la de ciertos pasteles que sólo les faltaba ser los estafadores de los quesitos, y que yo realmente babeaba y parecía teenager tras ello.. así que recuperando el centro, sigo (en todo caso me he dado cuenta que en términos objetivos soy absolutamente pateable…y Charly ya se lo debe estar planteando.)

Entrete porque en una semana más me voy a Buenos Aires, un alto en la rutina para un descanso que aunque chico, servirá para cargar pilas

Me enteré hoy que el amigo de un amigo, al que cachó harto, pero de carretes y alguna conversa piola, recibió su segunda confirmación del test del sida, y así con 27 años, terminando arquitectura, absolutamente piola y decente está contagiado, y la verdad, que me amargó mucho, sólo puedo decir MALA ONDA!

Me compré el disco APT de Nicole y estoy un poco rayando, al fin Entre Rios descansa y tengo la misma sensación cuando hace un montón de años, repetía hasta el hastío la frasecita de “y pasó tanta gente por delante que nadie me vio”…

Mañana cierto Fantasmita da su examen de grado y desde acá le deseo con el corazón entero que le vaya increíble, que demuestre ante quien sea lo buena que es, y eso no implica un 7 ni nada cuantificable, implica que se recompense de una, todo el esfuerzo, y pasé lo que pasé el viernes volvemos a las pistas, con lentes kitsh y con cinturón metálico a ponerle calor a todo…

Criticando

2006-07-13T14:01:00.000-07:00

Me carga la crítica por la crítica, esa idea de hacer creer que todo está mal
me carga esa sensación de que estamos en un mal momento y que vamos directo al caos
Me cargan las críticas sin fundamento al gobierno y culparlo de todo
De que llueve
De que no llueve
De que se ayudó
De que no se ayudó
Me carga esa gente que espera sentada a que el alcalde le lleve la frazada
Me carga chilevisión y su noticiario piñerista
Me carga el creado ambiente de inseguridad
Me cargan el sabotaje por que está de moda
Y quienes se suman a una corriente pesimista por parecer cool

Me carga la falta de opinión y la opinión sin fundamento

Me carga un poco la matería prima de la que estamos compuestos
Y que por más éxito que tengamos hay una mentalidad bien subdesarrolladas
Y por otra parte me cargan quienes dicen “así somos los chilenos”
“los chilenos somos vivarachos”
como fundando el mal actuar personal
me carga la idea de tirar para abajo
de no creerse bien el cuento
me carga la apatía
y el querer aprovecharse

me carga la falta de autotutela
y de que si no hay un paco en la esquina nos cruzamos la luz en roja
y hacemos bailar el disco pare

me carga la vieja de la mesa por aprovechada
el tipo del microondas por ladrón

me carga quienes rayan las murallas y las micros
cual es el gusto de vivir en lo feo

me carga la gente cómoda
quienes se limitan y se autoestigmatizan
y pucha que hay hartos de esos…

hablando de criticar, parece ando en las mismas….

Varias cosas...

2006-07-10T16:07:00.000-07:00

Entonces la negra me contó, que antes de subir la Torre Eiffel, Marco se arrodilló ante ella y le pidió matrimonio, y ella sabiendo que eso iba a pasar y con el estomago muy apretado le dijo q no, tomó su cartera y siguió sola su viaje por Europa.. eso lo encuentro valiente…

Tomando en cuenta que estamos en julio, quizás debiera pensar en una dieta y hacer un par de abdominales por día, en vez de eso, sólo pienso en pasteles y en papas fritas.. algo así como chip cambiado y necesidad de devorarme la ansiedad…

Y el jueves con una copa de vodkatini, entendí que no es simplemente una cosa de poner la intención. de que los cosas suceden o no independiente de cómo uno quiera, se hace patente el destino, y uno pataleando como cristiano que no entiende lo que está escrito, sin embargo lucharé un poco, reclamaré como lo hago cuando las cosas me resultan injustas, pondré la intención como consuelo y las ganas como meta, en una de esas y en una de otras se altera el orden, como los numeritos y su lógica…desafiando y transformando en ilógico.

Cada vez que escucho ese disco, ése que está un poco rayado y se salta, como la mayoría de mis discos, me acuerdo del tiempo en que concentré las locuras de la vida y actué con menos raciocinio que un niño de 15, y me arranque e inventé excusas y crucé por donde no estaba permitido y llague un poco más allá, con la sensación que todo se terminaba mañana y que las horas eran tan cortas, que había que jugarse todo por la razón de hacerlo, y subir bien alto y ver luego como se baja, me acuerdo también de la caída y del golpe inmovilizador, y de que la autodestrucción sin sentido, no es mas que una inmolación al estilo kamikaze, pero sin siquiera un cielo prometido, ni walkirias para poner el yeso…

Y derrepente así sin pensarlo acepté la invitación que resultó ser bien entretenida y acepté luego la conversación por msn y los mensajes de textos y las llamaditas por celular, acepté la segunda invitación, en esa que nos lanzaron una bandeja de pan tostado por la cabeza y que nos hizo reír por mucho rato, y con la libertad del que no busca, acepto y espero y también juego…

Hace unos días actué como defensor de un tipo que manejando borracho mató a un niño y dejo a una familia, con lesiones gigantes y un drama un tanto mayor y me fue bien y logré la libertad y seguramente cumplirá una pena en su casa y no pagará un peso de indemnización, y salí con angustia por hacerlo bien, y por ser felicitado, me dio angustia esa señora que lloraba y que seguro pensaba me daba lo mismo su pena y su hijo menos, no era así, pero debí actuar como si así fuera….

Ahora y aprovechando que se acaba el día voy por un chocolate caliente y un pastel…

No actuaron hoy....

2006-07-05T16:15:00.000-07:00

En este sitcom que seria vivir, y en los últimos capítulos que incluyen, estar, ser, darse cuenta que se esta riendo, acompañar, sentir, estar presente, marcar firme el paso, trascender….

….NO HA ACTUADO…

ROD

Hoy

2006-06-22T15:47:00.000-07:00

Hoy tengo la garganta apretada como de resfrio
tengo la voz gangosa como de chistes de Sandy,
he sido estafado por Smartcom y le he gritado a una niña que mientras más yo me alteraba, ella más dulce se comportaba, por lo que como un tipico abogado ofrecí demandarla a ella y a toda su parentela,
hoy almorce en el Dominó
y me comi un alfajor de postre
Hoy me dieron las gracias y me dijeron señor,
Hoy amanecí muy temprano y a las 7.00 estaba ya en el metro,
me rei un poco,
me negue al menos unas 5 veces al telefóno y mi secretaria se rie cada vez que le dijo que diga que me morí,
hoy tambien la semana parece más amigable
y parece que sobreviví a lo dificil que parecía,
hoy decidí dejarme la barba,
me compre una memoria para la cámara y redacté dos escrituras,
hoy tengo un cansancio de antalogía
y unas ganas inmensas de ir por una copa de lo que sea y creo que lo haré
hoy tengo conciencia de que hoy es hoy ...

del 19 al 26

2006-06-19T16:09:00.000-07:00

Siento aveces que seria bueno lanzar el maletín por el aire
Y que volaran los papeles y las monedas que guardo en el bolsillo de atrás…

No me gustan los lunes, no puedo concentarrme y pensar,
no puedo resolver ni ocuparme, con suerte me preocupo

tengo nervios por el miércoles, tengo miedo al ridículo
y a estar a prueba como profesional, lo peor es probarme a mi mismo,

hoy quisiera ser como ese personaje del que me hablo la Marcela
que vivía del jingle hecho por el papá
quiero ser heredero…

le temía a esta semana, hace días que odiaba la idea que viniese
y estoy en ella, y no se como la enfrentaré
Mañana…
El Miércoles estará pesadisimo
El jueves tendré que dar explicaciones
Y El viernes parece muy lejano

Saltémonos los días, hasta unos 10 más, por mientras yo duermo
Y después que alguien me cuente…

2006-06-16T13:52:00.000-07:00

Por que aparentemente nada es tan cierto, como para atrever a detener la marcha y confiar, y dejar que los acontecimientos se sucedan y como espectador espere mi turno, para actuar con la confianza que da el conocimiento
Por que no se muchas cosas, no se como funcionan los relojes ni como funciona el resto de la gente, increíblemente no se como funciono yo, y me sorprende cada cierto tiempo, lo confuso, lo difuso, lo claro y concreto que puedo llegar a ser
Y hacer, por que aveces también hago aunque no termine, y hago bien y otras veces no tan bien, pero intento, aunque aveces también he dejado de hacerlo, en esas veces en que la comodidad se apodera de mis espalda y me lanza a la cama…
Pero tratar no es nunca la solución,
la solución es una y hay que conseguirla, y es andar sin pasamanos, es caminar firme por un campo minado, caminar, porque metafóricamente para alcanzar las metas hay que andar, y concretamente también,
nadie avanza si se detiene,
y las ganas me invaden, como las ganas de pastel de lúcumas con mucha crema,
como las ganas del chaleco a lanas y el sombrero de mi abuelo,
y me confundo entre una muchedumbre de supuestos
entre una rebelión de manuales de autoayuda y consejos impracticables
como los que hicieron atarme un proyecto al tobillo
y arrastrar como un ancla
porque sucumbo a los abrazos
y al sentirme un poco especial
porque apuesto a la rutina compartida
y no hablo de amores, que no son temas
porque renuncio sin ser víctima ni sentirme vulnerable
renuncio con valentía a la búsqueda insensata
por que los imposibles y los seres creados por la mente no pueden reproducirse en lo material
hoy no transo la poca certeza por los intentos
como volver al nido del que me hablabas y del olor a tierra húmeda
porque es posible encontrar lo perdido mirándose al espejo
Un poco confuso
Un poco tonto
Un poco inentendible

Es lo que hay

2006-05-23T20:17:00.000-07:00

Las cosas aveces pasan rapido, tan rapido que olvido recordarlas y al paso de un tiempo me da las ideas de no haberlas vivido, y me enfrasco en discusiones del tipo “nunca me ha pasado algo bueno” o de decir “nunca me ha pasado algo malo”, y hoy haciendo memoria mientras me fumaba un cigarro, tomando un café en el starbuck, luego de un comparendo fome y sin sentido, recordé que si me han pasado cosas, de las malas y de las otras, al fin y al cabo tengo 27 años y algo debo haber vivido.. y me doy cuenta como Neruda en su autobiografía que si he vivido, no del modo que quisiera, ni del modo que sueño antes de que el sueño me tumbe cada noche, pero que mas da, ni siquiera quiero esperar un remezon ni un cambio de planes y como me dice la Javi con la gracia que ella tiene “es lo que hay”, .. sin duda es así.

El fin de semana me fui a la playa con los amigos de la Universidad: ron, asado, cigarros, poker y recordar los tiempos que ya pasaron, y hablar un poco de lo que somos hoy, fue bueno aunque no descanse nadita..

Hay varias cosas que están dando vueltas por mi cabeza y tienden a inquietarme, algo así como los años que pasan rápido, lo difícil que me resulta seguir una dieta, el alza de la bencina, los pantalones que se me caen, lo poco empatico que ando, las ganas de viajar que tengo, lo mucho que falta para el verano, el tiempo solo que llevo y que ya no me preocupe, la rebaja de mi sueldo, lo lerdo que soy, el fanatismo por el merquen que me ha dado, lo alejado que estoy de cierta gente, el tiempo sin ir al cine, lo peleador que ando, lo botado que tengo este blog, las ganas de que lleguen los fines de semana, lo bueno que es amazing race, lo fácil que me tiento y las ganas que tengo de tentarme..…

Hoy fui a Hooters con Saori y comimos como condenado, la verdad ninguno de los dos tenia mucho que mirar, pero que mas daba si las alitas estaban increíbles… y son tan sanas y naturales, como las meseras…

Quiero que llegue el viernes y salir harto y bailar harto y el sábado seguir saliendo..así sumo vida a esta sensación de no vida que a veces llega…

Buscando la palabra

2006-05-11T16:02:00.000-07:00

Algo así como con ganas de destruir
De quebrar un par de cosas simulando a algún administrador de café
Algo así como irritable en extremo
Como de no soportar siquiera la melodiosa vocecita de Norah Jones
Algo así como un café sin sacarinas
Y una vitamina de naranja
Aunque detesto a los encapuchados, me pondría un pasamontaña de colores
Y saldría a armar barricadas y a levantar a las masas
Saquearía alguna tienda
Pero alguna buena.. saquearía Ona Saez o Ralph Lauren
Saquería alguna casita de estilo tex mex
Patearía un par de traseros descargando la ira que se acumula en el estómago
Rompería una barra de contención
Y borraría algunos números de mi celular
Algo si como la palabrita que me enseñó la profesora de inglés
ANNOYING

De esto y lo aquello

2006-05-08T14:38:00.000-07:00

Hace unos días me junte con la Paula en el ummo y literalmente tiramos humo
Chimeneas parlantes,
Ella más flaca que nunca sintiéndose obesa
Y yo más gordo que nunca sintiéndome flaco
La cosa es que se anduvo medio entusiasmando con los Vodka
Y me insistió para ir a las Urracas
Gracias a dios y después de una vuelta entre cuarentonas bailando a Paulina Rubio, con sus mejores producciones, cachó mi cara de sueño
Y nos largamos
Fin de la Historia;
La Paula muy genial, me hace reír a gritos y nos hacemos terapia de autocuidado, dándonos consejos y compitiendo quien ha llegado más allá en situaciones límites… sin duda ella me gana…

En stand by mientras alrededor las cosas se resuelven,
mientras se decide si Uruguay renuncia al Mercosur
y si el eje Chavez- Castro-Morales, suma un nuevo miembro
mientras la niña nos tiene ahogados en smog
mis piezas están en descanso,
esperando moverse
esperando volver a jugar
mientras tanto,
haciendo lo que hay que hacer
y durmiendo harto
demasiado!!…horas de sueño que se interrumpen para cambiar de posición
duermo incluso cuando estoy despierto
cuando estoy haciendo trabajo y cuando me reúno con amigos
cuando estoy en el metro, logro dormir y si es a medio día, debe considerarse una siesta
duermo al regresar del trabajo y al comer algo para sobrevivir
duermo aquí y ahora y dormiré en un rato más
mientras las cosas se resuelven y mientras despierto…

Desde el último post a ahora Me metí a Ingles, me compre un cinturón colorinche, me compre el Cd de Morrisey y fui al cine a ver una película argentina, me emborrache dos veces y cometí solo un acto decadente,
Se murió mi computador y probé por primera vez carne de jabalí…

Después de un último altercado fuerte con mi mama, las cosas andan más calmadas, pero distantes..
Somos dos personas distantes y distintas,
Esta relación se está deteriorando, pero finjo y ella también finge
Dentro del ciclo del espiral, vamos cuesta abajo sin remedio
Debe ser que en ciertas ocasiones las cosas terminan así
Medio estrelladas y medio sobreviviendo como pasado esplendor.

Me ha dado por escuchar música en portugués, harta Marisa Montes y esas voces que hacen parecer que todo esta en la calma, me gusta el portugués me acuerdo cuando era chico y vivía por esos lados, y era el chileno, y veía el xou da xuxa, en manchete.. era entretenido, después cuando volví a Chile, era el brasilero -plop- crisis de nacionalidad..

Eso..se acaba el lunes…y sobreviví, pensé que no lo haría, pues mis ojos pesaban toneladas y mi cabeza se balanceaba cada cierto rato…marcando-..

Finde y siguiente

2006-04-24T18:52:00.000-07:00

Atrapado bajo el plumón de la cama, consumiendo al menos unos tres distintos realityes , unas 5 películas, decenas de videos y unos 200 infomerciales de cómo adelgazar, mientras comía cualquier cosa q se pudiera digerir, alimentación autodestructiva ... así fue mi fin de semana, extraño, hacia tiempo que no me sentía con la sensación que bajo la ropa de cama estaría seguro.
Y ni siquiera es por el tema de cierto personaje, de quien escribí que se había acabado hace algún tiempo y que siguió dando vueltas, para embarrarla más, y dejar lo q acababa con colores grises, convertido en negro, absoluto y rechazable...
Seguro y andar a tumbos es una costumbre, una práctica que se transforma en habitual
Exitoso en el trabajo, felicitado, asumiendo casos complejos y con opciones de ascender, algo así como la joven promesa, que se inquieta y se hace vulnerable
algo así como el contraste entre quien puede pelear en una audiencia y no acobardarse ante un juez que lo hace callar y que al día siguiente se desparrama a cuadritos y ve que la vida no se resuelve entre los códigos y las normas...
exijo un par de presunciones de derecho a mi favor, de aquellas que no admiten prueba en contrario, exijo un principio pro reo
una norma imperativa...
no hay nada de que quejarse
objetivamente todo está de maravillas
y no falta quien me dice que me envidia,
que le gusta esto o aquello de lo mío
y a mi también me gusta lo conseguido
y entender que la evolución pasa por el efecto espiral
entender que sin saber lo que se quiere, no se pueden hacer evaluaciones
ni menos sentir angustia por lo que no se tiene
y aunque este blog ya cumplió su primer año
no tiene metas ni necesariamente tendrá un “the end”, con un abrazo y una felicidad para siempre
porque los últimos capítulos no existen
y al día siguiente los héroes han de enfrentarse a lo mismo que cerró la historia,
lo bueno de esto
es que no hay nada que demostrar
a nadie,
ni siquiera a mi.

De apariencias y verdades

2006-04-12T16:00:00.000-07:00

SI HAY UNA COSA QUE UNE, SON 10 LAS QUE SEPARAN
Saco cuentas, trato de equilibrar, traspaso el negativo al otro lado, para que al despejar la X, el resultado sea positivo… NADA

Nunca me había dado cuenta el caos que es la locomoción en Santiago, 20 minutos para tomar un metro, fui empujado, tironeado, tocado, pisado, y dejado afuera de la puertita aquella.

No hay tiempo en este momento para asumir nada
Ni para detenerse
No vale la pena el autoanálisis
Ni la autocompasión
Ni la autoflagelación

Asumir que todo esta bien, cuesta mucho
Asumir que no hay rótulo en mi frente
Y que debo ir simplemente al compás

Un, dos, tres
Un, dos, tres
Paso al frente
Paso atrás

Y miro
Y observo
Y hace tiempo que no hablo
Parece que tiendo a quedarme mudo
Seguro y un día, y como algún personaje del realismo mágico
Optare por el silencio.

Con absoluto desprejuicio
Y Sin preconceptos
Y encuentro que hay cosas que han sido mi culpa
Y no las miraba
Y no las reconocía

Bien por el invierno
Y no por mí, que voto por el sol

Hoy caminé por el centro
Con mi maletín negro
Parecía serio
Parecía un abogado
Que pensaba en juicios,
En dinero
Pero en mi mente
Solo tarareaba una canción de mazapán
“no quiero cocerme, no quiero aliñarme, la mazamorra me da calambre”

Planes

2006-04-07T12:44:00.000-07:00

voy a comprarme un candado, cerraré la puerta y votaré la llave...

Miércoles en la mañana

2006-04-05T06:48:00.000-07:00

Todo esta extraño
Y yo no entiendo nada
Por que hasta hace 24 horas, incluso hasta 12 horas antes
Todo estaba bien
Pero ahora es un caos
Una mezcla entre juego terminado
Y cigarros a medio fumar
Pero tampoco quiero entender razones
Creo que no me merezco esas escenas
Ni recriminaciones gratuitas
No merezco ser tratado como un tipo malo
Por que no lo soy
Por que aunque no lo entiendas
Si me la jugué
A mi medida que parece no era la tuya
Y a mi tiempo que tampoco era el tuyo
Dos seres distintos en un escenario común
Y a esta hora que es aun temprano
y que aun dan vuelta los pisco sour del Toro
Que dan vuelta las fracesitas absurdas e injustas
Puedo asegurar que aun me queda decencia
Que aun me queda amor propio
Y aun me queda equilibrio
Para saber que lo de anoche no fue mi culpa
Y si la hubo, merecía una explicación
Al menos una palabra a medio terminar
Para siquiera, poder darme motivos
De esas escenitas tontas en una calle cualquiera
Por que también puedo ser lo suficientemente aterrizado
Para entender un par de excusas
Pero aquí no existían
Pareciera yo pidiendo salvaran las ballenas
Y tu atrincherado por las muertes de las los cazadores
Eso!
Y a modo de despedida
Y a modo de saber que si eras importante
Y que seguro no sabrás
Salvo si le tomaste peso a mis palabras
No dormiré mas a tu lado
Ni habitare los espacios de tu gran departamento
Que la soledad te acompañe, como dijiste estabas acostumbrado
Por que no vivo a tu ritmo
Y por que tampoco podría
Buena vida!
Y que la mía ojalá, sea un poco mejor

Algunas cosas

2006-03-27T17:39:00.000-08:00

Es bien cierto el hecho que vivir temiendo al mañana
Hace pasar por altos los hechos agradables de hoy...

Es como el síndrome del que "mañana viene el caos", entonces mejor lo paso mal hoy, así me voy preparando para pasarlo mal también mañana, así no noto el cambio y todo permanece en "statu quo",
no lo digo por mi, bueno también un poco, hablo por una amiga, que termino con el novio, y esta sufriendo, pero además sufrió los 10 meses que duró el pololeo esperando este día, al final me decía que de esto sólo le quedo una sensación de amargura y que sufrió todo el tiempo.

Yo también adopto aveces esa técnica, lo hacia en la Universidad, en los exámenes orales, aseguraba a todo el mundo que me iba a echar el ramo, como preparándome para la masacre, y defenderme pensando que tenía asumido el porrazo que venía, al final pasaba el ramo, pero lo había pasado tan mal antes que re poco disfrutaba el mini triunfo.

Ahora me pasa un poco lo mismo, estoy entrando en la tercera semana de salir con alguien, y tengo la idea que esto va directo al fracaso, que el personaje se irá lueguito y no estoy disfrutando mucho el momento, si no al contrario, tomando las medidas para cuando esto se termine y salir lo menos dañado de la situación….

La vida es una serie de sucesos que se van ordenando sin un fin lógico, no responde a un determinado término, ni busca un objetivo muy claro…

Quiero meterme a un magister, pero me da nervios, es harto tiempo, es harta plata y en una de esas, me desentusiasmo lueguito y me quedo maldiciendo el día que esto se me ocurrió, eso de que los estudios son una inversión, puede ser cierto y yo como inversionista nada…solo soy gastador y consumidor de divisas pero no me resulta el multiplicarlas.

Leo a Juan Forn, no se si es tan buen escritor, como lo guapo que está
Escucho el CD de Entrerios que me regaló Saori

He devorado comida oriental hasta por si acaso, china, japonesa, tailandesa,

Ayer fui a ver firewall… la verdad no era muy buena, pero al acompañante le mataba la idea de películas medias con computación y un poco de sangre desparramada, y como se supone que uno debe ser empático, empaté…

Que se hace cuando todo funciona más o menos bien?
Que se hace para boicotearlo todo?
Tal vez no creer en tus palabras
Tal vez repetir lo errores de siempre
Y encapsularme un poco…

Necesito una bruja
Que lea el tarot
Que tire los caracoles
O los palitos del i ching
O las líneas de la mano
Pero que me aclare todo
Necesito que las cosas estén claras
Las reglas sobre la mesa
Y saber lo que piensa
No solo tu, si no que ojalá todo el que me rodee
La solución se llama certeza.....

Disfrutar se trata un poco
De acompañarte en el café
Y de conversar el cigarro
De caminar juntos por la calle
Marcando un paso similar

Disfrutar se trata de las conversaciones serias
Y también de las más tontas
De los celestinos en un café cualquiera
Y del tiempo que se concreta

Se trata de los amigos
De esos que sientes y que se transforman en imprescindibles
De esos antes los cuales no hay caras, ni necesidad de ser mas inteligente, ni mas flaco, ni con mas conocimientos
Disfrutar se trata de alejar el pesimismo
Y la idea de que las cosas son finitas
Y que todo se transforma es oscuro

Disfrutar debe tratarse de olvidar el minuto que viene
Y paralizar eternamente el segundo que se vive
Abandonando un poco la tragedia de la incertidumbre...

Hoy

2006-03-17T05:14:00.000-08:00

La hoja esta en blanco y hay que empezar a llenarla, como un ejercicio de buscar palabras sueltas, que encuentren cierta relación y armonía,

Como las personas cuando no se conocen y al encontrar química forman algo así como un encuentro de palabras, como una historia que puede ser contada, partiendo de un espacio vacío, sin signos, sin ideas, sin pasado.

Cada uno representa una palabra y debe buscar a alguien o muchos para formar frases o formar historias, y uno colaborar con lo que es con lo que representa la demostración gráfica a la que le damos sentido.

Estoy comenzando a extrañar los días con sol, algo me pasa con el clima, algo me pasa con que oscurezca temprano, con la sensación de frío, como que las ganas de estar intro se hacen patente.

Tengo que aprovechar que la ley antitabaco aun no rige.. y lanzar humo en cada esquina, en cada espacio, necesito fumarmelo todo, incluyendo los dedos y los ceniceros, sacarle foto para cuando no se pueda.

La empatía es una virtud que yo no tengo

Tampoco tengo facilidad para entablar conversaciones con extraños

Pero si tengo temas para hablar y me gusta bailar

También me gusta cantar canciones

Incluso en la oficina con mi radio reloj que aveces colapsa

Nunca tuve peluches, los encuentro de niñas

Tuve un transformer que se rompió al intentar transformarlo en un avión

No hay que intentar transformar nada en algo distinto

Si no se rompe.

Una vez casi muero atropellado por Javier Miranda

Me he dado vuelta en autos dos veces en compañía de mi mamá

He ido solamente a dos conciertos

No me gustan las aglomeraciones de gente, me dan miedo

No le temo a las arañas

Pero si a los alacranes, aunque nuca he visto uno

Aveces actúo extraño con los amigos, les corto el teléfono, me niego, los bloqueo de msn y no salgo con ellos

Otras veces hago cosas por compromiso

En la Universidad copiaba en Derecho Comercial I y también II

Una vez me llamaron "Maldito"

Una vez me llamaron "Amor"

Hay gente que no soporto y puedo ser muy prejuicioso

También puedo ser generoso.

Cuando chico me gustaba romper los chocolates en barra en los supermercado

He robado solamente una vez.. aunque la verdad fue solo un hurto de una cajetilla de cigarros en una mesa abandonada.

No soy buen abogado

Pero soy buena persona.

Me gustan los diálogos en las películas, mas que las imágenes

Creo que podría sobrevivir con el radioteatro.

La verdad que también puedo ser influenciable

Me resfrío con facilidad

Y quiero bajar de peso

Soy obsesivo, enrollado, las ideas me dan mil vueltas en la cabeza, me pongo en hipótesis extrañas, soy un poco paranoico, bastante, demasiado, pero se escuchar y doy consejos fantásticos, que no resultan por externalidades.

(esto no es un aviso comercial de mis bondades, historias y patologías)

son solo palabras sueltas que llenan una página en blanco

Algo asi como cambiando el rumbo

2006-03-12T16:27:00.000-08:00

El viernes, me saque una foto, me comí un completo y me quede medio dormido en la oficina, luego me compre un libro que me ha entretenido mucho “ciertas criaturas terrestres” de Jorge Díaz, bueno, extraño, medio absurdo, pero absolutamente recomendable, si entro en una librería no puedo salir con las manos vacías, lo mismo me pasa en las disquerias, los restaurantes, las zapaterías, las farmacias, las tiendas y las discoteques.. (broma)

En la noche tuve una comida en honor a mi abuelo que murió hace casi 6 años, la verdad no recuerdo bien la fecha, pero yo estaba en la Universidad, había un montón de invitados y una foto de mi abuelo en la entrada de la casa, todos de chaqueta y corbata, yo me saque el terno de la pega, para reemplazarlo por otro igual.
Mi tia de anfitriona es una dictadora, nunca me he llevado bien con ella y creo que me odia un poco, alguna vez le dije que no quería a mi abuelo, que ella era medio histérica y que trataba a mi abuela como idiota, nunca me lo ha perdonado y se le nota, la verdad me da lo mismo, ella y su familia perfecta de casita mediterránea...

Harto discurso y brindis, mis primos perfectos paseándose con sus perfectas pololas y el favorito de mi abuelo, en medio de la comida anuncio que se casaba con su novia modelo, que solo sonríe y exhibe la roca que ahora lleva en la mano...

Me agota esta familia, mi mama antes trataba de competir con sus hermanas, sobre quien tenia los hijos mas perfectos, desde que supo que yo era gay, que la Javiera fracaso en sus proyectos, y que la Carola termino con su casi marido, se retiro de la carrera y ahora deja que mis tías hablen, mientras ella habla de carteras.

Al final terminé medio ebrio, de tanto vodka con una amiga solterona de la familia, riéndonos de todos,
Y de mi abuelo, confirme que nunca lo quise mucho, los afectos nacen de reciprocidad y con suerte con su acento suizo que nunca perdió, podía pronunciar mi nombre.....

Ayer desperté con dolor de cabeza, como tenia que ser, vegeté durante el día y en la noche fui donde la Coty, que se casa y se va a Londres con el novio, y me acuerdo que hace sólo tres meses nos emborrachábamos en bunker y hacía apuestas que era capaz de obtener un beso, ahora la Coty va a ser señora y hace un rato me contaba de sus affaires y yo de los míos... es raro, me da la sensación que todos van tomando sus rumbos, el plomo de mi primo con su novia que parece q es muda, la Coty y su proyecto de vida, por otro lado un amigo va a ser papa, y el otro se va a vivir con el pololo.
Todas las vidas avanzan y yo medio empantanado, se que puedo ser medio reiterativo y aburrir con el discurso, que en verdad solo lo repito en mi cabeza y en este blog, no ando por la vida quejándome de lo que no tengo, con abrigo largo negro y barba de tres días, pero que mas da....
Se que hay cosas que puedo cambiarlas yo, como agarrar la maleta y largarme de la casa, pero hay otras que me son muy ajenas...

En las ultimas semanas me estoy convirtiendo un poco en lo que critiqué, creo que pondré stop o talvez no, quiero ver donde acaba esto, en un poste, o en algo bueno, la parada de chico bueno no me ha traído algo que perdure..
Quizás un poco más de que me de lo mismo
Que si me meto con alguien por una noche
No me hace más malo ni mas bueno
Que no hay ninguna imagen que cuidar
Que también puedo ser muy básico
Y dejar lo bello de lado
Que puedo actuar por razón, por desequilibrio, por ebriedad, por calentura y no solo por convicción o por sentimiento
Y voy a probar
Y veré que pasa
Y a quien puedo defraudar?
Si no que a mi mismo
.....Y una vez más
Que mas da?

Subiendo y bajando

2006-03-09T17:47:00.000-08:00

las cosas aveces avanzan en circulos y uno se marea porque no sólo es un círculo si no que a ratos es un espiral que sube y baja, como un ascensor, que entre un piso y otro no se diferencia, sólo se siente la presión en el estomago, y las puertas se abren como si presentara algo nuevo, pero trata un poco de lo mismo,de lo mismo, pero quizás más arriba o más abajo...

Hoy fui a ver un departamento,..es un paso al menos.. estaba bonito,
Y estoy haciendo cosas que antes no hacía y no se si es bueno o malo, pero al menos la conciencia ya no trabaja tanto, me libero del deber,
para quien querer parecer perfecto
los valores son algo tan circunstancial....

si se trata de defraudarte, lo hice hace rato,
si se trata de cambiar la imagen, ya no se puede
las cartas estan repartidas y no me atrevo a tomarlas

las historias grandes comienzan por pequeñas, me dijo alguien
pero a mi no me vale,
cansado de historias mínimas que se terminan antes de comenzar

se supone que aun es temprano
pero no tengo paciencia para esperar
por que los dias son muy cortos
y porque creo que he esperado harto
que pase luego el bus
que comience luego el programa
que termine luego la canción y suene la otra
que amanezca o se haga de noche ya
que comience la lluvia
que se acabe el libro y la pelicula...

los intermedios solo sirven para creer e imaginar
y luego lo creido es distinto y la imagen otra...
sin embargo no lo cambio

y pronto será viernes
por que ahora es sólo la noche del jueves
y espero que termine distinto...
y parece que sólo depende de mi
y si no se entiende nada, está claro porque

Vision

2006-03-02T16:32:00.000-08:00

Y pensar q fue ya hace un mes!!

........

2006-02-26T15:39:00.000-08:00

Y mientras manejaba por la carretera
De madrugada, algo borracho todavía
Con la ropa puesta a la rápida
Y con un olor que no era el mío
Mientras Alanis cantaba That i would be goo
Y de haber arrancado de un lugar y una situación
después de haber intentado hablar de craciones y de haber recitado a un extraño que no entendía nada, una estrofa de Bukowsky,
Y de haber estado en una cama cualquiera
Y reconocer que solo me doy cuenta de las cosas cuando lo más feo se me muestra concreto ante los ojos...
supe que esta había sido simplemente otra noche y no el comienzo de mi gran historia

Mientras Tanto

2006-02-21T16:46:00.000-08:00

Mientras tanto avanzo, me siento, descanso, como, duermo, me despierto, avanzan los días, avanza el tiempo , me oxigeno, me caigo, me levanto aveces, tomo el metro, me alimento, salgo, me río, me divierto, converso, lloro, fumo, tarareo la canción de la radio, peleo, hago como que quiero y hago como que me quieren, respondo las preguntas y me cuestiono las respuestas, leo el diario y la sección de economía, bailo y digo que es lo mejor, robo besos y me los roban, creo, me ilusiono, me desilusiono, juro nunca más y tropiezo mas pronto de lo esperado, confieso, mando mensajes por celular y pago las deudas, sufro de borracheras y hago escritos…
Mientras tanto.---

Ella

2006-02-10T13:33:00.000-08:00

Siento que no se convivir con la enfermedad de mi mama
No entiendo su angustia constante y sus crisis
A veces quisiera también llorar sin razón como ella
Y tirarme a la cama queriendo no levantarme mas
No se por que sufre si todo parece estar bien
No entiendo porque dice que no tiene salida
Si viene llegando de un viaje, si hace lo que quiere
No entiendo porque su vida es tan amarga si no debe preocuparse ni por la plata, ni por hijos chicos ni por nada
No se como actuar con ella, puede que una palabra no la entienda y que se desate una crisis como la que hoy pasó y que la tiene en la cama llorando y yo sin entender nada
Que mas hacer que entrar y tomarle la mano y decirle que las cosas no están tan malas
Pero ella cree que si
Que todo esta sin rumbo
Que no sabe que hacer con su vida
Y que solo naciendo de nuevo esto tendría solución
Pero no entiendo que es eso que debe resolverse
No entiendo porque yo asumo las culpas de todo
Y creo que es mi responsabilidad
Por eso a veces quisiera arrancarme bien lejos
Y no verla
Y no saber nada de ella
Por que me agota
Por que me enoja verla triste
Por que me enrabia que llore y haga tragedias de palabras tontas
Por que ni la terapia que asumí costear veo que ayuda
Ni los remedios alivian el asunto
Y yo me siento un poco preso
Y un poco obligado a no arrancar
Por que tengo la estúpida creencia que si estoy a su lado sufrirá un poco menos
Y digo frases hirientes
Y actuó como si ella fuera la culpable
Y la recuerdo cuando era niño y la veía tan fuerte
Tan distinguida
Tan clara y alegre
tan independiente
Y no soporto
Y reniego de la mujer que sufre en esa pieza y que dice que es la misma
Y quiero arrancarme
Y quiero arrancarme
Tener una escapatoria
Me absorve
Y prefiero estar en la oficina, que en estas vacaciones
Y prefiero no vivir con la idea constante de llegar y verla derrotada
Ella que me enseño que todo tiene salida
Ella que decía ser fuerte y haberse sobrepuesto a todo
Pero no es ella,
La que esta en esa pieza no es mi mama
Es una pena que la supera
Y que yo no entiendo aunque me esfuerce
La que esta en la pieza es una enfermedad maldita
Y yo simplemente quiero a mi mamá

Apareciendo

2006-01-11T11:46:00.000-08:00

De regreso…
El que se va sin que lo echen, vuelve sin que lo llamen
Así que acá nuevamente…
El final de año me pillo medio mirando para otro lado,
Y medio colapsado,
Y medio quebrado,
Así que restableciendo fuerzas, me encuentro que ya casi es medio mes
Del mes siguiente,
Al final del año
Que ya pasó
Se entiende???
Es decir… todo tan rápido

Y no hay muchas novedades por estos lados
Salvo que me compre una bicicleta para iniciar mi vida sana
Y un pasaje a Cuba que pretendo usar en un par de semanas y fundirme en el sol caribeño
Quiero vacaciones…
Las piden a gritos mis levantadas en la mañana que se parecen cada día mas a una pataleta de escolar
Y los días enteros que soy capaz de cabecear en el escritorio
Y mi cero animo de salir los fines de semana
Y preferir quedarme tirado en la cama, fumando y mirando el techo
Por que me gusta mirar el techo, y también me gusta fumar

En el trabajo se me han acumulado los cachos, esas cosas que no hay como resolver
Y quitan el sueño
Y pasan los días y uno se queda con la sensación de que no ha hecho nada…

En este tiempo, deje el café y ahora solo tomo “Ceylan Yellow Label Tea”, y la verdad que tomo harto
Me he emborrachado solo dos veces, lo que significa que camino a pasos agigantados a la madurez
He dado solo un beso, lo que implica que sigo soltero y ya casi solterón
Me han llegado dos partes de matrimonio, lo que demuestra que mis amigos están en campaña de enrostrame su felicidad.. jaja
Me compre el DVD de Amelie, me gusta esa película y me gusta también meter mi mano entre las lentejas en una fuente
Cambie el maletín de cuero por un bolso de lona
Decidí meterme a un diplomado y a un gimnasio en marzo, para estas vacaciones ya estoy frito, así que trabajare para el próximo
Y los proyectos para este año son tan simples y tan complejos a la vez, como es el equilibrio que pedí
Eso!
Quiero equilibrio!!
Yin y yan
Positivo y negativo
Ni mucho ni poco
Entre Tongoy y los Vilos
Y ni chicha ni limonada..

No es mucho creo, pero tampoco es poco
Veremos que pasa en un par de meses, cuando las cosas van sucediendo
Aunque todos los días suceden las cosas
Aunque mire hacia el techo
Y fume escondido
Me he dado cuenta que las cosas no se detienen
Y tampoco esperan…
Así que saldré a la captura de algunas…
Cuídese el mundo que iré de cazador!!

Extrañaba escribir, y leer las cosas que me cruzan la cabeza
Que son tantas y aveces demasiada, que no las puedo hablar. Por que se confunden entre ellas
Por ejemplo se me cruza la idea de plenitud y aveces la de perdida
Se me cruzan palabras que nadie dice y que me autodedico
Se me cruza la posibilidad de alguna aparición
De un testigo sorpresa que desordene este juicio
O de algún actor no señalado en el reparto
Un refuerzo para el final de este campeonato,
Pero quien sabe?
Al menos yo no

Y hoy me iría por una copa en alguna terraza
Una conversa amena y algo con jugo de frambuesas
Pero parece que estoy cansado y que el presentimiento me esta jugando malas pasadas
Y quiero estar en casa..

Eso
Volví
Y me quedo acá…

OJO DE LOCA NO SE EQUIVOCA:

2005-12-22T12:42:00.000-08:00

Se remata lindo país

Pedro Lemebel

Demasiado barato quiere comprar este paisito, don Piñi; usted que va por la vida tasando y preguntando cuánto vale todo. Y de un guaracazo se compra medio Chiloé, con botes y palafitos incluidos. Con cerros, bosques y ríos, hasta que se pierde la mirada en la distancia, le pertenece a usted.
¿Cómo puede haber gente dueña de tanto horizonte? ¿Cómo puede haber gente tan enguatada de paisaje? Me parece obscena esa glotonería de tanto tener. Me causa asombro que, más encima, quiera dirigirnos la vida desde La Moneda. Muy barata quiere rematar esta patria, don Piñi, y sólo con un discurso liviano de boy scout buena onda. Pura buena onda ofrece usted, don Piñi boy, como si estuviera conquistando al populacho con maní y papas fritas. Nada más, el resto pura plata; empachado de money, quiere pasar a la posteridad sólo por eso. Porque cuando cita mal a Neruda se nota que a usted le dio sólo para los números y no para la letra.
Es decir, usted es puro número y cálculo, señor Piñi, poca reflexión, poco verbo, poca idea, aunque esa es la única palabra que usa entre sus contadas palabras efectistas. Buena onda y futurismo. Las heridas se parchan con dólares. La memoria queda atrás como una tétrica película que olvidar. Sin vacilar marchar, que el futuro es nuestro (parece himno de la juventud nazi). Así arenga usted a este pueblo embelesado con los adelantos urbanos hechos por la Concertación. Nadie sabe para quién trabaja, y usted la encontró lista.
O sea, usted se pasa de listo, don Piñi. Quiere hacernos creer que siempre fue demócrata, pero lo recordamos clarito sobándole el lomo a la dictadura, haciéndole campaña a Büchi, amigote de la misma patota facha que le anima la campaña. Los peores, la gorilada del terror. Parece que este suelo nunca aprendió la lección, ni siquiera a golpes, y con facilidad se traga el sermón de la derecha pinochetista, ahora remasterizada con piel de oveja neoliberal. Pero son los mismos de entonces, soberbiamente gozando los privilegios de la democracia que conseguimos nosotros, y sólo nosotros, porque también yo dudo que en el plebiscito votara que no simpatizando por la derecha.
Mire usted qué fácil le resultaba tratar de transformar el Mapocho en un Sena con sauces. Puro arribismo, intentar domesticar con terracitas y botecitos parisinos a nuestro roto Mapocho, quizás lo único rebelde que le va quedando a esta ciudad. Qué delirio, míster Piñi, ¿por qué no se va a Europa si cacha que nunca va a poder blanquear la porfiada cochambre india de nuestra raza?
Quizás todo el país se acuerda de usted formando parte de la nata panzona del derechismo empresarial. Por entonces, en aquella época de terror, quien hacía fortuna de alguna manera era a costa de las garantías de la represión. Usted llenaba sus arcas, don Piñi, y nosotros sudábamos la gota gorda, o la gota de sangre. Fíjese que no se nos ha olvidado, y nunca se nos olvidará, aunque a usted le reviente que el pasado aflore cuando menos se lo espera. A usted ni a sus yuntas de pacto les conviene el pasado, por eso miran turnios y amnésicos al futuro.
Su discurso Disneyworld, míster Piñi, no resiste análisis, y sólo el arribismo miamista de algunos chilenos le compra su receta de vida fácil, su filosofía banal de texano paticorto. Usted me recuerda a Bush, a Menem, Piñito. Es la nueva derecha titiritesca y farandulona. Puro show, pura foto tecnicolor de mundo feliz con sus sombreros republicanos en el Crown Plaza.
Pero le falta la cultura a su centroderecha inmediatista. No hay peso intelectual en su carnavaleo de propaganda. Nada más que modelos tetudas y parientes de hippysmo revenido. Demasiado barato quiere rematar este país, Piñito. Ni siquiera basta con su cátedra fantasma en las aulas de Harvard. Tampoco, usar de propaganda la limosna que puso por mi amiga Gladys en sus últimos momentos; eso es muy feo, y de mal gusto. Sobre todo para usted que es tan humanista cristiano. Porque usted es pillo, Piñín. Quiere sacar adherentes de todos lados, como si este país fuera sombrero de mago. Lástima que la oferta de su vanidosa feria de variedades huele a ventaja populista. Nada más, don Piñi; el resto, esperar con cueva lo que ocurra en el transpirado enero.

Simple Figura Incandescente

2005-12-17T10:44:00.000-08:00

Simple figura incandescente, decidí llamarte el día en que te fuiste,
Y no por capricho de poeta, sino mío,
pues las ventanas dejaron rastro de tu paso al golpearlas,

Marchitaste las rosas de plásticos y te robaste mi libro de Freud,
No sé si extraño más las inmortales figuras desteñidas, que emulaban ser creaciones olorosas,
O el olor de tu pelo cuando lo lavabas con manzanas y frutillas

Y tus cigarros que quemaban,
Y tu ropa restregada.

Quizás sólo fuiste una amenaza
y tu simple figura incandescente una advertencia,
Como quisiera ser advertido por tus labios con sabor a aceite de oliva,
Y por tus caricias de madera terciada,
Y recoger de tu espalda, el resto del pan tostado del desayuno,
Para luego morder el florero vacío, si intentas reírte de mí,

Ojalá hoy rieras o riera yo,
Pues cuando te fuiste, simple figura incandescente,
te llevaste mi libro de Freud con el cual por las noches solía reír,
y reír de ti, soñando que lo leías,

Y luego me ojeabas con tus lentes de marco verde
que enterrabas en mis pies para hacerme gritar,

Y luego llenar mi boca de la tuya,
Y gritar juntos por la liberación de las ballenas

Ojalá las liberen
Ojalá liberen a los inocentes
Ojalá me liberes, de tu figura simple, pero incandescente

Y no por simple capricho de poeta,
Pues si fuera por eso,
Te ataría a los pies de la cama con una cadena de doble candado,
Y te dejaría sin comer por cuatro horas,
Y te observaría desde el armario
Mientras escribiera un poema épico a tus ojos tan simples,
Y a tus brazos,
Y a tu cara adornada

Y luego,
te soltaría para que quebraras los vidrios
Y marchitaras las rosas plásticas,
Y robaras otro libro para que no pueda volver a reír,
Pero no el de Freud por que ya lo robaste,

Quizás a Machiavelo,
O talvez a Kant,
Tengo a Herodoto por si te interesa la historia,
Pero no la mía que ya la conoce, pues la has escrito a cincel y pluma con la que luego me hacías cosquilla,
si no la del mundo, que por cierto se parece a la tuya,
descabezado héroe de la revolución,
Francesa,
Como tu camisa transparente con la que me cubrías los ojos,
Y casi ciego me hacías caminar por el borde de la chimenea,
Y recitar tu nombre desde el balcón

Y no quiero parecer tu victima,
Pues también sufriste cuando zarpé y navegue por el desierto,
Y lloraste como yo cuando nos dijimos adiós,
O bien cuando me lo dijiste,
Y yo de rabia y por simple capricho de poeta,
Tome un lápiz y esta hoja,
Y con grandes letras te llamé
Simple figura incandescente.

Acerca de Punta del Este

2005-12-13T10:35:00.000-08:00

Harto sol
Harta playa
Harta comida rica
Hartas mansiones y millonarios
Harto fashion
Harto argentino musculoso
Harto paseo
Harto descanso
Harto caro
Harta conversa con una brasilera en el hotel
Hartos yates en la bahía
Harta gente que decía que los chilenos eran simpáticos
Harto rato en el Casino del Conrad
Y 10 dólares de ganancia
Hartos Mercedes Benz de taxis
Harto argentino gritón
Harto uruguayo quejándose de la situación
Harto malos los tragos del bar de “La Barra”
Harto rato bronceándome en “Playa Mansa”
Harto viento la noche del viernes
Harto famosillo argentino de telenovelas
Harto descapotable lujoso
Harto perdido con la conversión de dólar a peso uruguayo y de peso uruguayo a chileno
Harto linda la “casa pueblo” y su puesta de sol
Harto dar vueltas
Hartas pilas cargadas
Harto relax
Hartas ganas de no volver

…es decir.. harto feliz!!

(las fotos vienen pronto… mientras un adelanto de Internet)

Compensación

2005-12-12T15:55:00.000-08:00

Te cambio todo lo que tengo en el bolsillo por un abrazo....

con dedicatoria....

2005-12-06T13:49:00.000-08:00

Tal vez es medio desubicado armar una despedida, cuando uno se va 4 días de minivacaciones, pero no importa, la idea es tomarse un pisco sour , los motivos dan lo mismo….
El sábado salí con Felipe, lo tenia y me tenia bien abandonado, al final lo mismo de siempre, decidimos ir solo por una copa y conversar y terminamos vaciando el bar y dejando con escasez de alcohol a la ciudad entera, y al día siguiente jurando que no lo hago mas y con dolores dignos del “hombre cabeza de bandeja”, pero fue bueno, no el dolor de cabeza ni la borrachera, pero si ver a Felipe y reírnos como cabros chicos de las idioteces que se nos ocurren.. y pucha que hay creatividad para eso. Es en esos ratos, que me da bien lo mismo todo y los cuestionamiento de “hombre decidiendo su futuro” se diluyen en vodka tónica.

Yo nunca he sido que digamos ultra sociable, ni de esas personas que logran mantener una conversa con desconocidos por mas de diez minutos, antes de empezar a decir …Y eso!.. o así con la vida!!..q hace pensar al otro que uno está ultra aburrido,....... Felipe es lo contrario y gracias a su virtud es que la primera vez que nos conocimos conversamos como 3 horas, y de eso hace como 4 años, después descubrimos que aparte éramos vecinos por lo que me pase muchas tardes, cuando no hacia nada de mi vida, en su departamento, tomando café y conversando con su mamá,

yo nunca lo he mirado con otros ojos, salvo los de amigos, según él , si me miro con “maldad” (jaja), pero que yo me corría olímpicamente, como si me preparara para el iron man, nunca ha pasado nada, salvo un topon medio tonto, una noche después de cuatro botellas de vino, una vez que mi familia se fue de viaje y al ritmo de “The Carpenters” y su “Top of the World” nos dimos un beso, pero después nos matamos de la risa, sabiendo que eso no tenia sentido.

Ha sido mi embajador, presentándome a sus conocidos y salvándome un montón de noches de terminar comiendo pan tostado y viendo TV, ha sido mi representante, mi psicólogo, mi banquero, consejero de modas, medico, mecánico, etc., etc.

El sábado antes que las copas se nos subieran y nos juráramos que éramos los mejores amigos, hicimos una lista con nuestras debilidades y virtudes y la verdad, que me dejo re bien parado y con el animo por las nubes, de eso se tratan los amigos creo, incluso con alguna mentirita piadosa, pero sin exagerar…

Eso seria, que mas les cuento, me largo a Punta del Este así que a al vuelta les cuento que tal esos lados………..

OKcion

2005-12-02T17:02:00.000-08:00

Por que la felicidad no es tan eterna como para aburrirse
Ni el equilibrio tan permanente como para desequilibrar

Por que hay ocasiones en que lo físico supera a lo eterno
Y camino sin zapatos hacia cualquier lugar
Y termino despeinado
Y luego soy capaz de declamar poesía subversiva
Y lanzar panfletos llamando a la insurrección

Por que hay ocasiones en que puedo ser capaz de amenazarte
Con que dejare caer el telón
Y sembrare en tu mente el desconcierto

Hay ocasiones, como ahora, como esta noche,
Que necesito un poco mas
Y quiero un poco mas
E iría en su búsqueda donde me dijeras
Aunque tu voz tras el teléfono ya no me haga sentido
Y los recuerdos de noches de borrachos y abrazos me hagan reír, por que me haces también reír un poco, en tiempos en que la risa parece escasear, como las oportunidades escasas y los días aun mas escasos que se suponen compartir....
Hay ocasiones en que sumo y resto, corto y pego, hablo y enmudezco
Hay ocasiones, como la ocasión en que nadie entendía mi presencia solo tu y yo
O la ocasión en que la muerte me rozo el hombro

Ocasión,

ocasional,

ocaso

provocación

provocador

hay ocasiones provocadoras

hay ocasiones....

(entreparentesis)

2005-11-29T07:31:00.000-08:00

Deteniéndome…. Para escribir estas líneas, las cosas y los papeles se están acumulando en mi escritorio y de a poco ya no me dejan ver mucho mas arriba…despejo la vista y continuo..

Será que uno puede evocar a personas con el pensamiento? (no es un comentario esotérico si no solamente un comentario)…si no es así no entiendo porque me llegó ese mail,

No estaba muerto, tal vez de parranda

Y me resulto un poco pretencioso decirte que pienso,
no se que pienso,
no se si pienso algo,
no puedo ponerme en tus zapatos,
por que no me va el entender tus razones,
no quiero….

Será necesario justificarme y decirte que no soy tan nostálgico ni triste como crees?

Ayer vi “Se arrienda”.. me quede con la sensación de que también estoy un poco arrendado.. pero no vendido…

Ayer y después de un fin de semana en que no pretendí ser mas que risa, camine ligero por todas las calles, hable calmado con todas las personas, y fui honesto en las reacciones…

Como dice Jorge Drexler:
“Cada uno da lo que recibe
y luego recibe lo que da,
nada es más simple,
no hay otra norma:
nada se pierde,
todo se transforma.”

Condena

2005-11-17T11:13:00.000-08:00

Ayer hable con la Renata, me había dejado plantado hace unos días en el Ozono, con dos pisco sour que tuve q tomarme solo, como un borracho autista, en una mesa que desocupe lo más rápido posible.

A la mamá la habían internado de nuevo, debe ser la tercera vez en dos semanas y unas 15 desde septiembre, al menos a las que yo he ido. La mama tiene cáncer hace un montón de años, al menos 15.

La familia se ha gastado toda la plata que tenían en tratamientos, han viajado fuera del país, cada vez que les aseguran hay un nuevo tratamiento, han tratado de congelar el tumor, de combatirlo, de hacerse amigo, de extirparlo, de detenerlo, pero nada… el ciclo continua y la tía cada vez peor, al menos en su calidad de vida, no puede siquiera caminar unos pasos por que se ahoga, los pulmones no funcionan y cada día parece que es peor.

La cosa es que ya nada le asegura éxito, si siquiera los últimos tratamientos que puedan aparecer, solo es posible mantenerla a costos altísimos hasta que ya no resista y simplemente muera.
En definitiva, tratar de alargar los plazos, intentando torcerle la mano al destino y a lo que debiera ser natural?

Que harías en mi caso??? – me dijo- Hay días en que quiero que se muera y que descanse y otros en que prefiero que este mal, pero que este conmigo…
No se, le respondí, y de verdad que no se, algunas veces he teorizado acerca de eso, y llego a la conclusión que tomando en cuenta costos y beneficios, tomando en cuenta que solo se trata de plazos y no de revertir situaciones, no se justificaría alargar la vida de alguien que no se recuperará y que su calidad de vida se deteriora a pasos agigantados.

Pero si a esa persona le pongo cara y le pongo nombre, la situación cambia, y creo que haría lo mismo que hace la Renata, y obviamente puede ser un poco por egoísmo, por YO no querer perderla, por que a MI me hace falta, y es que muchas veces a los enfermos ni les preguntan?

La gente le teme a la muerte, yo no le temo, pero si le temo a la partida de alguien a quien quiera mucho, por eso me saco el sombrero ante la Renata, que ha intentado armar su vida (un tanto caótica) pero medio armada, con la carga de que su mama se le esta muriendo desde que tiene 10 años. Seguro que no debe ser facil….

Vale la pena vivir asi?
Vale la pena vivir con una sentencia?

Ni idea…

2005-11-14T20:59:00.000-08:00

Lo primero es responder esta “cadena” que me dejó J., que gracias a la ayuda técnica de Marcela Paz, la pude completar, sino ni con mis mejores intenciones podría haberlo hecho...
Como verán mi pantalla es bien fome, aparte que es computador compartido, aunque la foto de la Natalie Portman la elegí yo...

Hoy funcione a media, como buen día Lunes..... partí con una prueba de testigos en la mañana en la que prácticamente dormí... menos mal que es un juicio que ya esta ganado, por eso creo que me relaje....
El resto del día intentando ponerme al día en la pega, que aunque me esfuerce, siempre me queda algo pendiente, acostumbrado a que las cosas debí haberlas hecho ayer...
Alguien me dijo que existía algo que se llamaba propoleo, y que servia para el dolor de garganta, como he andado medio resfriado, por culpa del maldito aire acondicionado, que convierte la oficina en algo parecido a una morgue o un frigorífico, casi q lo tomo como bajativo y como es spray cada dos minutos me lanzo un sprayazo....

El viernes fui a la celebración de un amigo que se tituló, encontrarme con ene gente de la Universidad, eso era casi una competencia de quien tiene el mejor trabajo, el mejor auto, los casos mas complicados y los clientes mas destacados... verdaderamente agotador!!.. yo solo tome piscola y converse de otra cosa....

En tres días nacieron dos hijos de primo, la Mila y Pedro, el sábado conocí a la Mila y es genial.. me gustan los niños.,. y estos son los mas parecido a sobrinos por el momento, Pedro difícil conocerlo, nació en Paris, pero se supone que después de el verano vendrá

El 8 de diciembre me voy de paseo..... que genial.. solo que quiero que avance luego el tiempo y emplumármelas... 4 días bajo el sol charrua no es malo...

Este fin de semana vi entre cable y Dvd:

Filadelfia
Maria llena eres de gracia
La boda de mi mejor amigo
Enemigo intimo

... eso que decir por ahora....

ah y paso la cadena a :

- Zulmy
- Kamara
- Maletita roja
- Andrea

Si Fuera

2005-11-09T16:30:00.000-08:00

Si fuera color: azul
Si fuera fruta: sandia
Si fuera palabra: consecuencia
Si fuera numero: 7
Si fuera santo: Ignacio
Si fuera bebida: coca cola
Si fuera animal: gato
Si fuera pájaro: cóndor
Si fuera poesía: Walking around
Si fuera objeto: un crucifijo
Si fuera olor: a pasto
Si fuera pecado: lujuria
Si fuera virtud: valentía
Si fuera canción: esa de Amaral que no se me el nombre
Si fuera cuadro: la libertad guiando al pueblo
Si fuera poeta: Walt Witman
Si fuera libro: el de los abrazos
Si fuera estación: otoño
Si fuera ciudad: Valdivia
Si fuera día: viernes
Si fuera fiesta: patrias
Si fuera planta: ficus
Si fuera disco: el que me regalaste
Si fuera monito animado: Charly Brown
Si fuera pintor. Dalí
Si fuera mes. diciembre
Si fuera calle: la tuya
Si fuera película: Historia mínimas
Si fuera comida: tallarines
Si fuera naturaleza: lluvia
Si fuera operación aritmética: suma
Si fuera apóstol: Santiago
Si fuera fecha: 23 de agosto de 2003
Si fuera recuerdo: cuando dijiste que todo estaría bien
Si fuera ropa: polera
Si fuera flor: cala
Si fuera verdura: brocoli
Si fuera tristeza: cuando lloraste por mi culpa
Si fuera posible: me arrancaría
Si fuera cierto: me quedaría
Si fuera creíble: intentaría convencer
Si fuera obvio: no habría que demostrarlo
Si fuera por intento,
Si fuera real,
Si fuera incluso por piedad,
Si fuera sólo por ser,
Si fuera solo por creer,
Si simplemente fuera,
O si en definitiva No

Los caminos de la vida....

2005-11-07T00:26:00.000-08:00

Porque todavía hay días en que dudo, en que quisiera dar marcha atrás y seguir por cualquiera de los otros senderos que existían en el cruce de caminos..

Dias

2005-11-04T18:32:00.000-08:00

Porque hay días en que por menos he querido arrancar y sujetarme del balcón y pasear cantando como si todo fuera brillante, como si espectadores siguieran mis pasos, y yo especie de ídolo adolescente saludara con lentes oscuros, como escondiendo la mirada, que es lo que tiendo a hacer cuando me asusto, cuando temo a enfrentar y cuando me ilusiono, hay días en los que soy capaz de cantar un jazz, y de mirar en forma perturbadora a quien me quite el sueño, en que soy capaz de acercarme y robar, o dejar que me roben, y luego gritar a todos que las cosas me importan poco, hay días en que soy capaz de confundir la esperanza con conformismo y el conformismo con bienestar y beneficiarme de mi mismo, hay días en que soy capaz de tomar la bandera y guiar al pueblo a la libertad, como un cuadro de Delacroix o una litografía de bajo precio, hay días en los que me transformo en silencio, en los que grito con el mas absoluto mutismo y en los que declaro mis principios sin pronunciar nada, hay días en que me convierto en palabra y junto frases tontas y las dedico y armo batallas en paginas blancas, y me canso y me convierto en una imagen al espejo que no reconozco y me resultan ajenas mis propias palabras y mi silencio que se supone es lo único que no imito, hay días en los que como Neruda solo busco un descanso de piedras o de lana y busco lo básico y confundo todo con afecto y como helecho me enredo por columnas ajenas, amenazando que dejaré caer el telón y sembrare el desconcierto. hay días como hoy en que me gusta enredarme y enredar, dar mensajes abiertos y cerrarlos por decisión propia, en los que tomo el valor para ser el mas decidido y atreverme a completar las palabras que empiezas y terminar tus ideas, hay días en lo que escribo para entenderme solo yo.

post cumple

2005-11-02T13:58:00.000-08:00

Ya el cumpleaños, paso hace algunos días y los cinco minutos de fama también, Me fui a Viña con la familia y logre no celebrarme (aunque debo reconocer que después cuando la hora avanzaba, estaba medio arrepentido, de tener como único panorama a la Vivi Kreutzberger)

Pero este fin de semana no pasara, quiero festejar, festejarlo todo, ando con animo de fiesta, con animo de juntarme con gente y reírme, con animo de apretar el estomago y deshacerme a carcajadas, no se si se podrá, pero al menos no estar solo, quiero que la gente me hable, que me cuenten cosas, estar rodeado de quienes significan algo, aunque sea poco…

Me di cuenta el lunes cuando quise salir, que de mi agenda hay re poca gente a la que puedo llamar y decirle quiero salir, con esa libertad de reconocer no tengo panoramas, o con la libertad de que ellos dispongan de tiempo, me están escaseando los amigos, están en sus cosas, que derrepente son super diferentes a las mías, pololos, hijos, maridos o esposas, otros intereses, otros planes, otros tiempos,

Por otra parte me cuesta agregar gente nueva a mi grupo de amigos, siempre pense que me iba a quedar con los que antes existían … pero de ellos ya varios se alejaron, se fueron, viajaron, se cambiaron, se perdieron…

Y yo no sumo, parece que resto

Pero los que tengo son buenos, buenisimos y son de hace rato, por lo que me conocen, si me quedo callado no llenan los espacios con palabras, son capaces de criticarme sin sentirse ni hacerme sentir incomodo, me retan , me aconsejan, se ríen, se enojan, en síntesis “lazos”… que pucha que me resultan importante… sobre todo porque se que soy medio vulnerable a los afectos…pero así va la vida.. y así me relaciono con ella….

De aquí a un mes debo:

Inscribirme en algo que ayude a mi cuerpo
Comprarme los discos que prometí
Cambiar el plumón de mi cama
Comprarme una alfombra y una bicicleta
Pagarle a la Carola
Obtener un fallo de la Corte
Disminuir a 5 cigarros por día
Decidir mis vacaciones
Terminar de leer el libro de Pasolini
Ir a ver a Warhol
Cambiar los lentes
Y tomar solcito……

A ver si cumplo alguna…

(coty, sole, felipe, renata, luciano, tere, cata, ale, daniela, jo, willy, pauli, ange, nico, vero, feña.. los re quiero)

Vispera

2005-10-27T12:40:00.000-07:00

Porque si algún día dijiste que nada de esto existía
Hoy vienes y me prestas tus anteojos para que vea a través tuyo?
Como si se repitiera la cancioncita de Suede, que solías cantar cuando te emborrachabas
Y me asegurabas se parecía a alguna de cachureos
Y me asegurabas que eso no era nada ni lo seria

Las cosas tienen su tiempo..
Y cuando el tiempo avanza
Correr hacia atrás no lo hace retroceder,
Como en una cinta transportadora, o un espiral
No se pasa dos veces igual por un mismo punto
Y a este punto me parece que tampoco
Agradezco tu buena voluntad
Tus palabras sinceras
Y la copa de martini…..

Ayer viajaba en el metro
Con el maletín aferrado a mi pecho
Como si lo valorara tanto
Cuando lo abrí me di cuenta que nada era tan valioso
Ni la agenda
Ni el libro que llevaba
Tampoco el Cd player
Entonces… no temo perder
No me aferrare a nada,
Que nada es irremplazable
No temo que las cosas se vayan…
Salvo algunas,
Pero esas de quererlas tanto no las aferro
Y pareciera que las dejo ir…

Pero aveces es bueno hacer creer que uno es el equivocado
Y dar las disculpas
Aunque no correspondan
Aunque según uno se actuó bien
No es no luchar
Ni tampoco ser inconsecuente
Es simplemente querer seguir disfrutando de tu compañía
Es simplemente no querer perderte..

Y se supone que el domingo es mi cumple
Y que debo celebrarme
Y las propuestas llegan
Y llegan los nombres de bares
Y las ideas de fiestas
Y yo no tengo mas intención que tomarme el te en la tarde
Como cuando era chico
Con mis hermanas cantando desafinadas
Y mi mama sosteniendo la torta
Y esperar que todo sea tan simple
Como cuando me regalaron la capa de superman
Y yo pensaba que volaba….

Pero todo es estable
Y siento que es bueno
Y siento que recupero
Y siento que avanzo
Aunque sea a tropiezos..

Nunca temí cumplir años
Siempre quise tener mas
Siempre quise tener 30
Y me acerco más rápido de lo que pensé
Quería ser grande
Y ser tomado en cuenta
Y discutir en esas reuniones pensantes que tenia mi papá…
Cuando chico pensaba en una vida completamente distinta a lo que hoy tengo
Y me imaginaba distinto a lo que soy
Aun no me atrevo a discutir en las reuniones de mi papá
Y me enojo si cocinan lentejas…

Y cuando el domingo sople fuerte 27 velas
Se me vendrá un tiempo extra
Para que lo inconcluso deje de serlo….
A ver si el lunes me sorprende todo
Y todo se ve con los ojos de alguien más grande

..

“De un tiempo lejano, a esta parte ha venido esta noche
otro recuerdo prohibido, olvidado en el olvido.” (para no olvidar)

En la balanza...

2005-10-24T08:30:00.000-07:00

Entonces sonó el celular, al contestarlo, me di cuenta que era la novia, y que era la hora que se supone debía ir por ella, le dije que en 10 minutos, que ya estaba saliendo de casa…
Paso raudo por la ducha, limpieza de auto que como nunca parecía que había ido a correr un rally
adornos de cintas pegados con huincha de embalaje…
con 15 minutos de retraso, pero todo bien… las novias deben hacerse esperar, es la tradición,… y yo ayude a ésta a que la cumpliera….
Es lindo ver como el amor se celebra, me puse medio mamón y me emociono en la fiesta, el tema de los deseos, el tema del power con las fotos, la música y todo eso… como que dan ganas de enamorarse… pero bue…..(el novio no es el pastel del que hable, son otros novios, ya les había dicho, que mis amigos son buenos para matrimoniarse)

Me siento poco productivo, no solo en la pega si no en todo ámbito, hago poco, el tiempo se me va de las manos, se me van las situaciones y yo liviano paso…

La Coty esta pololeando, me da como nervios, penas y felicidad por ella… (es posible ponerse triste cuando una mejor amiga esta feliz por que encontró un buen hombre?)….
Será que soy un poco egoísta y no me había dado cuenta?
Será que lo soy mucho?

No es bueno ni para la salud, ni para la moda, ni para la gente, ni para el animo, que el clima cambie, que se ponga frío y nuboso,
No es bueno que después de tanta luz este todo oscuro
No es bueno el frío
No es bueno intoxicarse con la calefacción…

No será hora que esto cambie’
No será hora ya que haya mutación?
No será hora que entren los protagonistas?
No será hora?…..
Cuanto mas debe avanzar el reloj…

Y a una semana de un nuevo año puedo decir:

Que nada ha sido tan malo
Que han habido más buenos momentos
Que han habido mas risas
Y han habido mas celebraciones
Que han sido menos los fracasos
Que han sido mas las dudas

Que han sido mas las interrogantes
Y seguro debe ser por el hecho de hacerse cada vez más grande

Han sido mas las angustias
Pero mejores las sorpresas

Ha habido mas desilusiones
Pero antes de ellas hubo un rato de ilusión

Ha habido menos amores
Pero al menos más palabras sinceras

Ha habido mas cansancio
Pero un poco al menos de crecimiento…

Ha habido mas letras
Mas sueños que se hacen concretos
Ha habido mas música en la vida…

Al fin y al cabo 365 días que se han vivido

AGOTADO

2005-10-21T07:33:00.000-07:00

A G O T A D O
Esa es la palabra,
Sin exageración
Semana maldita
Pega y mucha
Muchisima
Tribunales hasta el hastío
Un curso que estoy tomando
A las 11.30 en mi casa
A las 00.00 en la cama
A las 01.00 durmiendo
A las 7 despierto
M U E R T O…

Seguro no soy el único ni el primero, así que tampoco exageraré
Pero si hoy no fuera viernes, no hay duda que pensaría en una temporada en el open door
Y si hoy es viernes y estoy cansado,….. me quedare durmiendo?
Tomando en consideración que mañana tengo un matrimonio al medio día?
Tomando en consideración que seré el chofer de la novia
Y si me quedo dormido al volante seria a lo menos una anécdota, q la novia no me perdonaría… pero bueno, lo resolveré luego….
No puedo creer que de mi grupo del colegio y de amigos de esa época, estén la mayoría casados o por hacerlo.... seguro y ellos no ayudan a las cifras acerca que el matrimonio está en decadencia… ayer vi a la Tere (la novia), y estaba con stress, se puso a llorar cinco veces, en 20 minutos que duró nuestro café….

Hace unos días una jueza me retó, por unas preguntas que le hice respecto de un juicio medio complicado que llevo…
Me trato a lo menos de tonto, aunque según yo y las quinientas personas a quien le he pedido cataloguen mis preguntas me han dicho que no lo son…
Me carga esa sensación de superioridad de ciertas personas
Es obvio que no se como ella
Aun no llevo un año de titulado
Y ella lleva a lo menos 300
Me carga la descalificación gratuita
Y el humillar al que por rango esta debajo de uno
Yo siempre trato de no hacer sentir mal a la gente
Pero esta clarisimo que esta mujer de empatía no conocía ni el concepto
Me achaque obvio
Pero mi vida no pasa por que esta señora crea que soy un mal abogado..
Como estoy decidido a hacerme fotógrafo…..
Seguro en un rato a mí tampoco me importará.. jaja

Esta semana anduve muerto de ganas de ir por unas copas
Y nadie que me acompañara…
Asi que busco un nuevo partner..
Ya que el mío se puso a pololear
Y las amigas cada cual con su vida..

En sintesis:

 Cansado
 De chofer
 Humillado
 Y solo

....................................

2005-10-13T10:51:00.000-07:00

La verdad es que me siento medio confundido, no se si me da pena, me molesta, me complica, me urje, me aproblema, me deprime, me da rabia, me comprime, me enoja, me frustra o me alegra, que Ed me haya salido con el discursito, de que siento que es mejor que seamos amigos”
Me molesta por que me hizo hacer el ridículo durante un buen rato, pensando que esto iba bien
Complicado por que por alguna extraña razón estoy aburrido de ir de a uno por las calles
Me aproblema por que creo ando equivocando en forma sistemática y continua la forma de elegir con quien me involucro
Y pena por que es obvio, que no me era indiferente
……”No me pidai disculpas le dije… las cosas son como son….
Y así son las cosas simplemente
Que no demuestro interés?
Como se demuestra eso???… gritando y saliendo con pancartas a las calles?, creo que son excusas
Excusas que no compro, pero que tampoco quiero enjuiciar
Y vamos por la tercera!!

Tengo que hacerme un scanner por los dolores de cabeza frecuente que me vienen
Creo que es horrible ese examen
Hay q estar medio encerrado en una cápsula y sin moverse
Como el solarium pero más encima se sale igual de pálido que antes.. jaja

Que paso hoy con el sol?
Que paso ayer por tu cabeza?
Que paso con la selección?
Que paso con el menú del almuerzo que estaba tan malo?
Que paso con la inscripción en el conservador que me la rechazaron por tercera vez?
Que pasó con el juez del crimen que también me mando a freír monos?
Que paso con la Renata que no me habló mas?
Que paso con el Jumbo que me robó mis puntos?
Que paso con mis fondos mutuos?
Que pasa con esta radio que se escucha como el loly?

Hace unos días literalmente casi me saco la cresta
Manejando muy rápido por poco no controlo el auto en un viraje y me fui contra un bandejon
Que para suerte mía y no de Pablo Mackenna , no tenia postes
Me gusta manejar rápido
Pero los amigos en su camino tienen razón

Ahora tampoco se podrá fumar mientras se maneja
Me aburre tanta norma
Me aburre tanta restricción
Lo de la libertad del hombre
El libre albedrío, se fue a las pailas
Por que tantas leyes que controlan todo?
Nos estamos volviendo en esclavos de normas legales
Por que a los parlamentarios (sé que esta mal usado el termino en rigor) les gusta legislar sobre todo
Y son tan oportunistas
Y si pasa un hecho que causa conmoción
Van y lo tapan con una ley y una nueva tipificacion de delito
Y con penas altísimas, que no guardan relación con el resto del ordenamiento
Pero la gente cree que de esa forma las cosas se arreglan

Tampoco estoy de acuerdo con la famosa cárcel isla de Lavín
No se si es lo mejor aislar a un tipo y marginarlo de la sociedad
Se que la rehabilitación es re complicada
Y la reinserción un poco más
Pero creo que quien cree en los derechos humanos (no como discurso político)
No puede tener excepciones
Y yo creo en ellos
Al menos hoy,..
Unos amigos me decían que pasa si entran a tu casa, matan a tu mamá y violan a tu hermana?
La respuesta es: No sé.. tal vez ese día cambie de pensamiento, pero hoy creo el sistema debe permitir algo distinto…
Es obvio que hoy no se puede rehabilitar casi a nadie
Las cárceles son lo peor…
No tengo solución para eso… no soy candidato a nada
Solo soy un tipo que esta bailando en el sistema
Y que derrepente me encuentro pidiendo las penas del infierno contra otro tipo que baila a otro ritmo
Es raro
Pero es…

Bueno me estoy poniendo latero…

En sintesis:

 Me patearon
 Tengo que hacerme un scanner
 Casi me mato en auto
 No me gusta Lavin
 Y soy abogado…..

Con más luz

2005-10-10T14:06:00.000-07:00

De lo anterior solo decir que decidí no participar mas y con las mejores palabras para no parecer alguien que se ofrece a ayudar y después se arrepiente (que fue lo que en verdad hice) le dije a Pablo que por favor no me contara mas detalles, que la Jo era mi amiga y me sentía traicionándola, que le daba mi mayor fuerza y que le deseaba aclarara su vida, con el menor numero de personas heridas, la Jo me hablo diciéndome que sentía extraño a Pablo y que creía que estaba con otra tipa, me quede callado y dije que no sabía nada, Fin de la historia, no me meto más.....

Ed decidió arrancar parece,,, no es normal no contestar si quiera un mensaje de texto... al final si era como el caballo que además de hablar, corría....
La comezón de la tercera semana, es realmente un tema, hay dos en esta primavera que no la han pasado... algo me falla en la tercera semana, creo que tendré que analizarme, seguro y me pongo medio psicópata como me ha dicho Saori, pero esta ultima vez no lo hice....

El domingo fui a un matrimonio al medio día , me mate de calor, casi me desmayo en la ceremonia y para peor agarré el guante que el novio lanzó, fotos con la novia, con la chica que tomo el ramo, hablar por micrófono y ser presentado como el “soltero ganoso de casarce”.. dejémoslo solo en el soltero ganoso... ahora tengo un guante blanco, el cual arriendo para cualquier ocasión ..

Fui a dos días a bunker este fin de semana, es como mucho, pero ya pase mi cuota y me tomare las cosas con calma, aunque sea tonto, creo que cada vez que voy, puede ser que conozca a alguien interesante, especial, aunque ya debí perder las esperanzas, si nada ha pasado en estos años, salvo un par de pasteles, por que debía pasar ahora, es agotador en todo caso....pero los espacios para vincularse son mínimos, por que el tema de chatear, de buscar por internet, la verdad que me agoto hace rato y mis amigos son los mismos de hace año, entonces? Como se generan espacios para que entre gente que no conozco o que pueda ser interesante?.... en todo caso una discoteque estoy clarísimo que tampoco es

Me puse fecha para dejar mi casa, marzo del 2006, se que suena lejos, pero las cosas con calma y de a poco pavimentando la largada, se que estoy bien en la casa de mis papas y que es inmejorable la atención, los espacios, el cariño, pero si fuera por eso no me largaría nunca, me da lo mismo vivir en un departamento chico, tener que hacerme la cama y cocinar, a planchar me niego así que veremos como se arregla, pero quiero al menos tener un lugar en el que las reglas sean las mías, en que las justificaciones y explicaciones solo me las tenga que dar a mi, aparte que ya tengo edad de dejar la casa y vivir afuerita de la ciudad es realmente agotador...

Que buenos los fines de semana largo, se que esta semana se viene medio complicada en la pega,,, pero me hace ilusión que saldré de día desde esa oficina, quiero disfrutar las tardes, alomejor me meto a hacer algo de ejercicios, alomejor me junto mas con personas por las tardes, alomejor me meto al curso de ingles .. no se pero el tiempo de invernar ya pasó, ahora hay luz y hay sol, que es lo que mas me gusta...

Hoy se ahogo un zorzal en la piscina de mi casa, me sorprendió como gritaban el resto de los pájaros cuando se cayó, como si la conciencia de la muerte existiera no solo en la raza humana, me acuerdo que en un curso de Antonio Bentué, que es un teólogo buenísimo, decía que lo que diferenciaba al hombre de los animales es que los hombres son los únicos que tienen conciencia de que viven, que los animales no tienen esa conciencia y por lo mismo al no tenerla, ellos tampoco tienen conciencia de que van a morir y esa certeza que es la de saber que se vive , es la que hace que el hombre sea el ser mas desdichado de toda la creación, por que si sabe que vive, tiene conciencia de que va a morir, HEAVY ¡!,.... esa reflexión me vino por un zorzal ahogado, (creo que tengo mucho tiempo libre).....

de pasteles y pastelazos

2005-10-05T09:07:00.000-07:00

Para mi los bisexuales nunca han existido, según yo se trataban derechamente de gays con algún trauma o con alguna imposibilidad de aceptarse,siento que no pueden gustarte dos cosas a la vez, o eres vegetariano o carnivoro, o eres de derecha o de izquierda, te gusta las papas fritas o no te gustan.... pero eso de que me gusta todo, depende de como vaya preparado.. no me convence. Una vez me anduve medio agarrando de uno que decía serlo, pero la verdad, lo pase re mal, me hablaba de minas y de su ex polola, de todos sus prejuicios y sus complicaciones si nos veían juntos, si nos encontrábamos con algún amigo de el, si lo llamaba, si me respondía su mama y miles de dramas que de verdad complicaron en exceso un tiempo de salidas aparte que era mucho compartir con 15 millones de posibles rivales.
En todo caso creo que la mayoría en algún momento (o al menos en mi generación se hacia), cuando empezábamos a asumirnos, declarábamos el discurso de la bisexualidad, como una manera de autojustificar, que uno no se enamoraba de géneros y sentirnos con la opción de reversa.
Creí y todavía creo que son contados los casos en que la bisexualidad es un tema cien por ciento cierto, (no comentare el caso de ciertas famosillas).
La cosa y a lo que voy es que ayer me junte con un amigo, de esos de hace años, de esos heteros que practican el deporte de agarrarse minas y de tener a la polola rica, de esos que andan vociferando su masculinidad y que casi murieron cuando supieron que yo era gay, y aun intentan o intentaban convencerte que uno es un tonto por perderse a las minas.
Ese mismo amigo, me llamo a la salida de la pega, para decirme que estaba debajo de mi oficina y me invitaba a un trago para conversar, ofrecimiento que si lleva alcohol no rechazo bajo ninguna opción,
Caminamos hasta el bar de la Ostia (que manera de hacer ricas las tortillas de papas), hablamos de cualquier cosa, de las cosas típicas, amigos en común, pega, televisión, fin de semana, ropa, música, su matrimonio que se acerca y esas cosas que se hablan los días martes, hasta que me dice que tiene algo que contarme, que incluía a la Jo (su novia y mi amiga desde hace 15 años) pense que se trataba:
 No se quiere casar
 La Jo esta embarazada
 Tiene otra tipa
 La otra tipa esta embarazada
 Le puso los cuernos a la Jo
 La Jo le puso los cuernos (opción extrema)

La cosa es que la conversación no se entendía nada de lo abstracta que era y de frases justificativas y palabras que no me sonaban ni en diccionario de la rae, hasta que pronunció un “otra persona” y me hablaba de la otra persona, la cosa es que después de media hora de intentar entender, cache que esa otra persona, era un tipo, un tipo que conoció en un vuelo a Santiago y se había ido esa misma tarde a la cama con él, antes de aparecerse con los regalos en la casa de la Jo, tipo al que había seguido viendo, con el que hablaba por teléfono, con el que se mandaba mail, y con el que seguía teniendo sexo.
Me juro que no sentía nada por el, que el amaba a la Jo, que se iba a casar, que casi despreciaba a este susodicho, que esto era una tontera sin importancia, que casi el otro pobre le rogaba que se juntaran y que el le hacia un acto de beneficencia cada vez que se juntaban.
Obvio que pregunte a lo investigador privado, al final resultó que nada era tan así, me confeso que:
El tipo le gustaba
Que el le hablo por primera vez
Que disfrutaba el sexo
Que una vez antes se había besado con un tipo,
Que quería a la Jose
Pero no entendía nada
Que no sabia que hacer
Pero que se sentia contento cada vez que hablaba con este tipo…

Casi traicionando a la Jo, le dije que tratara de aclararse, si lo estaba pasando bien que le diera para adelante y que tratara de definir que quería en la vida, la verdad no pude ser tan objetivo, me aparecía la cara de mi amiga, contándome que tenia listo el vestido y que el departamento se lo iban a entregar en diciembre.
Mala onda, me habría gustado decirle, que no jodiera, que a el le gustaban las minas, que se casara con la Jose y me presentara al mi el auxiliar de vuelo, pero no se podía, por que se que es complicado asumir algo y para mi Pablo estaba asumiendo algo heavy, independiente, como creo que lo hará, terminara con este tipo y se casara con la Jo y evitara hablar esto conmigo.
La verdad no lo envidio, no envidio ni lo que le pasa, no envidio si se declara gay, por que le costara 1000 veces mas que al resto, si se declara Bi, por que va a embarrar a mi pobre amiga, que cree que tiene a la versión mejorada de un super macho, ni tampoco envidio si se olvida de todo y le pese para siempre lo que pudo ser o lo que simplemente fue o lo que no fue….
Me pidió que lo apoyara y que no hablara nada con la Jo, no me quedo mas que decirle que si, me pidió que le sirviera de coartada para juntarse con su pinche y me pidió que lo acompañara a Bunker, y yo dije que bueno… no se que va a pasar con esta historia, ni menos con la novia que esta preparando el ajuar y que se supone que es mi amiga… mejor y me desaparezco y le pido que no me involucre , aunque la verdad ya estoy harto involucrado si es que se llega a saber..
Parece que me metí en un lío grande por hacerme el comprensivo.
Y reafirmo mi teoría que los bisexuales si es que existen, son bien complicados y es mejor alejarse….

Lunes

2005-10-03T10:03:00.000-07:00

Por dios que bueno fue tener licencia
Y dormir hasta que me diera hipo
Y ver tv en las noches
Y dormir siesta
Y olvidarse de la pega
Y almorzar en casa
Y andar como colegial en vacaciones…

Pero bueno, las cosas buenas tienen su vencimiento y hoy de regreso a la pega ya recuperado y me encuentro:
Con mi escritorio lleno de pega pendiente
Pega que delegue y que no se hizo
Al final ..casi me stresso antes de sentarme
Pero nadie me quita lo agradable de dos días en casa

Mi fin de semana largo, estuvo movido

El viernes estuve con Ed (no el caballo que habla), es un pinche que apareció y las cosas van tranqui,
Así son mejores parece
Para que revolucionar hasta el estómago
Si se puede ir con calma
Se pasa mejor
Se angustia menos
Y se espanta menos al interlocutor
No sé en que terminara
Pero hasta el momento pasándolo bien
Me hace reír mucho
Y por hoy me basta con eso

El sábado fui al cumple de un tipo que me ha gustado siempre
Pero esta re comprometido
Anduve medio autista, tal vez eran mis medicamentos
Y mi dieta que me hizo solo comer zanahoria
JP me salvo la noche con su compañía
El siempre lo hace

Estoy con animo
Parece que todo era producto del cansancio
Aguanto esta semana hasta el viernes
De todas maneras!

A MoDo De EsCaPe

2005-10-01T10:14:00.000-07:00

Y parece que ando medio dando vueltas
Así... en un mismo punto y yo caminando alrededor de el
Me acostumbre a la sensación de mareo de mi cuadro viral
Y las cosas empiezan a bailar alrededor de mi cabeza

Como empezar a ser mas
Y dejar de ser menos?

Como agarrar el volante
sin marearse con las luces?

Y de nuevo la tontera
Y de nuevo el inconformismo
Y de nuevo la angustia
Y de nuevo queriendo arrancar
Y de nuevo no teniendo razones
Y de nuevo queriendo ser una avestruz
Y de nuevo en el vértigo de las cosas que no paran
Y de nuevo encontrándome con los cajones revueltos
Y de nuevo maldiciendo al mundo como un adolescente tardío
Y de nuevo pensando que soy injusto
Y de nuevo pensando que fui injusto
Y de nuevo inmóvil y con los brazos quietos
Y de nuevo no sabiendo hacia donde estoy conduciendo
Y de nuevo no sabiendo como va a parar
Si frenando suave
O de un golpe contra alguna pared

Y las cosas no son tan malas
Pero no puedes catalogarlas
Seguro y no lo son
Y seguro reirás con todo esto

Permíteme un poco de dramatismo
Permíteme pensar que esta todo un poco más dark
Permíteme creer que todo esto es una gran historia
Y nosotros grandes personajes con nuestros diálogos épicos
Permíteme creer que soy más que el tipo que te tiras
Permíteme pensar que es todo un poco mas poético
Permíteme pensar que el escenario es otro
Que las luces son otras
Permíteme pensar , que la trama es distinta
Y que el final esta vez podré escribirlo yo

Permítanme escabullirme
Inventar
Creer que esto va bien
Creer que esto es lo mejor
Y que es lo que merezco

Permítanme no pensar

Permítanme solo actuar

Sin remordimiento

Y sin conciencia

Permítanme el inconsciente

Hasta que me de cuenta al menos
De lo conciente que he sido

Enfermo

2005-09-28T09:44:00.000-07:00

Hace 3 dias que presento los siguientes sintomas:
decaimiento
fiebre
malestar general
mareos
dolor de todo

.... como tan debilucho??

pensé que era la dieta, que me tenia mal por no comer casi nada, y arrasé ayer con el restaurant de Barañao, pero sigo igual..

hoy voy al médico...

me dan nervios los médicos, me dan miedo
y si es algo grave?
y si me dan licencia? (no sería malo)

acepto diagnosticos ..para tranquilizarme

Rumbo a Matilla

2005-09-23T12:40:00.000-07:00

El que quiera volar que vuele,
Lo que es yo me quedo aquí

Hoy cumplo un año en la pega
Y la estabilidad se me afirma en la silla del computador
Me morí de ganas de ser un poco libre
y aceptar el viaje que mis papas me propusieron
O el que me propuso la Dani para Noviembre
Pero los trabajadores no podemos disponer de nuestro tiempo
Ya vendrá febrero…

Es bueno darse de cabezazos hasta el hastío
Es bueno hacer el ridículo hasta el hastío
Se recupera al menos la cordura
Se equilibra la dignidad
Se reconocen los errores
Y se sigue…

Siete matrimonios he tenido este año
Y me quedan tres mas
Me están empezando a invitar solo
Eso me carga
Nada menos digno que estar en la mesa
tomando solo
Fumando solo
Mirando solo
Pareciendo solo
Estando solo

Hoy una despedida a la que no voy
Mañana una fiesta a la que sustituí por una maratón de películas

Y hoy solo me culpo
De ser tan ciego
De ser tan sordo
Y de ser tan hablador
Por que fui yo quien dijo todo
El que pregunto que buscabas
El que se ofreció a ser
El que saludaba siempre
El que verbalizaba hasta lo imposible para hacer concretas las cosas
Incluso el que dijo que no hablaría mas…

Y más vale retirarse TARDE
Que no hacerlo nunca

La palabra más vacía es NADA
La más completa es TODO

Amo el brocoli
Amo las col de bruselas
Y los espárragos
Pero detesto que me acusaras de lo mismo
Una vez mas
Y pusieras en tela de juicio si te quiero o no
Y me bloquearas de msn
Esta vez no haré nada
Si quieres desaparecer será tu decisión
Si quieres hacerme desaparecer también
Las amistades no se enjuician tanto
Menos con frases tan hirientes…

Se destruyó el templo de Matilla
El mejor verano de mi vida, lo pasé mirando desde ese campanario
Y durmiendo en la sacristía
Y trabajando en el almacén vendiendo jugo de mango y alfajores para poder volver a Santiago
Y debe haber sufrido la señora Delia, quizás tanto como en ese verano cuando se le quemó la casa y con baldes de agua tratábamos de hacerle cosquilla al fuego
O don Mario que me invitó a un asado de Llamo
O la Scarlett que quería ser modelo
O el dueño de la piscina que me invito a pasar con el una noche… para poder entrar gratis…. Ese verano no hubo piscina
Al final y en forma increíble, y como en las películas el pueblo nos hizo a mi y mis amigos una despedida, con comida, regalos y lagrimas…

Si todo se pone malo
Tomo mi mochila
Me voy a Matilla….

Desde Ahora

2005-09-19T17:55:00.000-07:00

Y cuando las cosas pierden la esencia
Y se transforman
Y mutan
Y se convierten en la versión mas triste
Y mas patética
De lo se soñó
Significa que lo que pudo ser no es y difícilmente puede llegar a serlo

Y cuando las personas cambian
Y son distintas a lo que se mostraron
Y te sorprenden
Y te sacan de los limites a los que te acostumbraron
Y ni siquiera te dieron una señal de advertencia
Significa que lo que se mostró no fue tan honesto
Y los escenarios y los limites se los creo solo uno

Y cuando uno se encuentra con los ojos vendados
Y caminando a tientas
Es fácil caerse
Y es difícil pararse
Y es mas complejo confiar nuevamente en el camino
Porque uno se acostumbro a enredarse
Y cree que es normal sentirse adolorido
Y estar a tropezones
Y las cosas se relativizan
Y se relativiza uno
Y se relativizan las circunstancias
Y se termina aceptando
Vivir a estrellones

Porque si el mundo insiste en que tu no eres el problema
Pero sucede que te das cuentas que te equivocas
Y a cada rato prometes que no vuelve a ser
Pero en la esquina siguiente olvidaste las promesas
Y deliberadamente te equivocas
Puede significar algo

Y cuando uno quiere dar vuelta la hoja
Y empezar a pasarlo un poco mejor
Y disfrutar de lo que hay
Y dejar de pensar en lo que no se tiene
Y en lo que se perdió
Y en lo que casi se obtuvo
Y en lo que definitivamente jamás llegara
Se hara todo un poco menos nostalgico

Porque no es justo
Sentir que las cosas estan prohibidas
No es justo que uno las transforme en inalcanzables
Porque para todos y para todo
debe existir al menos un minuto de relajo
y en este momento.... pretendo que comience el mio

2005-09-15T18:52:00.000-07:00

Aún no aprendo...aunque lo he intentado

RODando

2005-09-14T10:24:00.000-07:00

Si se sumar 1+1, es obvio que aquí no hay nada
Pero desdramatizando la vida, es más fácil
Las cosas vuelven a su curso,
Y así lo decidí
Si el río suena es porque piedras trae
Y este rió ha sonado mucho y al parecer trae mucha agua turbia
Agua de deshechos
Agua que hay mejor que dejar correr
Aplicar marcha atrás
Y tomar la ruta
Tampoco soy agua de vertiente
Pero para que arriesgarse…

Anoche entre copas de pisco sour,
Decidí.

Y JP sigue siendo tan buena compañía
Y me hace reír
Y quedar con esa sensación de que hay gente que vale la pena
Y hablamos de lo que fue
Y de cuando arrancó
Y nos reímos
Y me sube el ego con toda su buena crianza

Y estoy a dieta
Y a ratos casi desmayo
Y me esta gustando la sensación de hambre
Seguro y ya me obsesioné con esto

Que será que va a pasar con todo?
Y si me leo el tarot?
Seguro y me dicen
“las cosas dependen de ti”
y ya estoy clarisimo que son muy pocas las cosas que dependen solo de mí..

Existen las empanadas diet?

“Insoportablemente imprescindible”
Así definió la Javi el amor
Y no entiendo que se me haya hecho tema de un día para otro
Serán las carencias?
Las caretas?
Los discursos no digeridos?
El traje que nunca quedó bien?
Las declaraciones de principios hechas a la rápida?
Las teorías sin sustento práctico?
Los borradores no transcritos?
Las experiencias?
Las malas experiencias?
Las experiencias que no alcanzaron a ser siquiera experiencia?
La falta de experiencia?

Pero es bueno que ya no quite el sueño
Al menos no por ahora
Es bueno que se hayan desatado los nudos
O me los hayan desatado…

La Coty ha estado rara
Ya no me pesca en msn
No me llama
No hemos ido por submarinos
Ni por vodka tónica
Necesitará su tiempo??

Quiero que sea 18 ya!
Quiero ir a ver play
Quiero comer mi lechuga del día
Quiero dejar de estar stand by
Quiero mis discos de entre rios
Quiero un break!

la canción que escucharia todo el dia.. seria algo que dijera que da vueltas..como giros de Paez-... o una de café Tacuba que tb decia que la vida siempre vuelve a una forma circular...

Casualidad

2005-09-12T08:38:00.000-07:00

Y porque uno no es capaz simplemente de disfrutar el hoy y que mañana se encargue solo de si mismo...
La Paula me decía el otro día que la felicidad debiera ser acumulable y sacarla cuando uno la necesita
Como en una botella y dar de sorbos cuando es preciso

Pero siempre existe el mañana y eso trae incertidumbres,

Vi Closer nuevamente… yo me quedo con Jude Law

Por alguna extraña razón, necesito saberlo todo,
No puedo con los supuestos ni con la imaginación
Necesito tener las cosas bajo control
Y por eso necesito saber que piensas
En palabras concretas
Con estructura
Con si y con no
Con orden de seguir o de abortar la misión..

Y será que la gente se vive la vida con tanto dramatismo
Al menos se que la Paula también
Y concluimos que quienes están medios mal
Somos nosotros
Que haremos terapia
Con café y cigarrillos
Y nos potenciaremos
Y sufriremos en conjunto
Bienvenidos a la secta de los inconformistas!!!

El viernes cumplió años Saori,
Rodeada de sus galanes que se peleaban estar a su lado
Yo en la otra esquina ….
Ella sonriendo y siendo la reina
Happy birthday amiga!

El sábado anduve de consumiste por la vida
Y consumí
Consumí mucho
Terapia ..seguro que sí
Y después fui feliz

El sábado estuve en muchos lugares
Pero siempre al lado tuyo

Y los días siguiente me aturden
Y hoy lo estoy mas que ayer
Y menos que mañana

Y babasonicos me cantan en la oreja y me dicen… “no significa nada, sentir, pensar y actuar en un mismo lugar, déjate ir, deja fluir, acaricia el rélax, flota corriente abajo, que el río sale al mar, casualidad habernos encontrado, hagamos de casualidad.”

En esas

2005-09-09T09:17:00.000-07:00

Y le tome la mano bajo la mesa del bar central
Y me acaricio la pierna
Y eso basto
Para derribar teorías de “mejor solo”
....No se está mejor solo

Y nos besamos en la puerta de un edificio viejo
Y eso bastó
Para meterme al bolsillo mis inseguridades
Que de nada sirven

Y me saluda por msn cada cierto rato
Y eso me basta
Para resolver dudas
Y pensar que nada de malo hay

Y me dijo guapo
Y eso me bastó
Para confirmar que nada se pierde con intentar

No se pierde nada

Al menos nadie me ha borrado
La sonrisa estos días
Y la sensación
Que al menos alguien te piensa

Exagero

2005-09-05T11:54:00.000-07:00

Quizás exagero pero como saberlo
quizás es cierto que eres una mala persona, pero como saberlo

Que la soledad no te ciegue me dijo Felipe, en el tonito dramático que tanto le gusta
Y yo dudando

No te involucres con ese tipo, por algo todo el mundo lo odia
Tu sabes las historias
No es buena persona

would you, ouija board
would you help me

Y por algo pasan las cosas pienso yo
Por algo me arranque el sábado de Las Urracas, sintiéndome asfixiado, fuera de contexto y rodeado de quienes podrían ser mis padres
Por algo me fui a meter a las 3 de la mañana a esa discoteque, en donde me han robado la billetera, y jure no ir mas por rasca y fea
Por algo andabas tu también, arrancado de una comida
Y te reconocí
Y me reconociste
Y me acerque y te hable
Y hablamos de la gente conocida
Y nos reímos
Y nos besamos
Y nos seguimos besando
Y nos fuimos a tu casa
Y amanecimos juntos
Y quise no exagerar y al despedirme te dije “Y ESO”
Y me respondiste “Y ESO”
Y ayer con algo de angustia
Y tirado en la cama el día entero

Ouija board
would you work for me?
I have got to say Hello

Y te conseguiste mi msn y hoy en la mañana me hablaste
Y me dijiste que querías conocerme
Que lo del sábado había sido freak .. pero bueno
E hice mi mejor esfuerzo por parecer algo indiferente
Y nos volveremos a ver
Y estoy exagerando, me doy cuenta al leer cada ultima frase

would you, ouija board
would you help me
because I just can't find
my place in this world

y si el mundo te odia con razón
y si es cierto que cuando E. me patió te involucraste con el
y si es cierto que L.C salió re mal después de conocerte
y si es cierto lo que Felipe dice
y si me estoy transformando como esas señoras que bailaban en Las Urracas,
y si estoy haciendo concreta la frase de la Oreja de Van Gogh y su …” prometo llamarle amor mío al primero que no me haga daño”…

ouija board, ouija board
would you help me
because I still do feel
so horribly lonely

verdaderamente estoy exagerando!!!

would you, ouija board
would you help me

Me hago cargo

2005-09-02T10:24:00.000-07:00

Y si es por hacerse cargo como me dijiste hace unos días
Me hago cargo de todo
Me hago cargo de lo que soy y de lo que no soy
De lo que esperé y no llego
De lo que es y de lo que pueda ser
Me hago cargo de lo que tengo
Me hago cargo de lo que carezco
Me hago cargo de lo que he hecho y de lo que estoy haciendo
Me hago cargo de mi pieza
Me hago cargo de mis deseos, que aveces tontos, infantiles, pervertidos, irreales, superficiales, ilegales, altruistas, egoístas, son míos
Me hago cargo de mis libros
De lo que escucho
Y de lo que me niego a oír
Me hago cargo de ponerle bencina al auto
Y de despertar en la mañana
Me hago cargo si como o si decido una dieta
Me hago cargo de fumar aveces en exceso
Y de los 5 cafés que llevo esta mañana
Me hago cargo si digo la verdad o no la digo
Me hago cargo de mi trabajo
Me hago cargo de mis deudas y de pagarlas
Me hago cargo si bebo mucho
Y del dolor de cabeza del dia siguiente
Me hago cargo de mi cansancio si es que duermo poco
Me hago cargo de mi sobreabundancia de inseguridades
De lo que decidí
De lo que acerté
De lo que me equivoque
De lo que creí
Y que hoy me parezca tonto
Pero me niego a hacerme cargo
De lo que tú pensaste
Y de lo que tú creíste de mí
Me niego a hacerme cargo de tus sueños respecto a mí
De tus ideales respecto a mí
Yo no cargo si es que hubo frustración
Desilución o pena
No me hago cargo de tu familia destruida
Ni de tu orgullo herido
No me hago cargo de tus juicios ni tus valores
No me hago cargo de tus sesiones ni de tus terapias
Yo no puedo cargar con tus ilusiones destruidas
Porque simplemente no es justo
Me bastan las mías
No cargo ni me hago cargo de tu vida
Aunque suene duro
Pero es que somos dos personas
Y a cada uno le corresponde lo suyo

Al final me queda la duda sobre la diferencia entre aceptar, asumir y perdonar?

No hay creatividad para el título

2005-08-30T15:27:00.000-07:00

Y un trueno me acaba de anunciar que quizás sigue lloviendo
Y yo sin impermeable
Y sin paraguas
Y medio vulnerable a quedar como sopa…

Por que será que necesito siempre estar preparado para enfrentar todo
Si no me asusto
Me complico
Y me medio culpo

Ayer me enfrenté por mi primera vez a la reforma procesal penal…
Yo nervioso
Aterrado
Con pánico escénico
Y con la boca seca
Al final como siempre, con la sensación que no era tan terrible y que todo lo exagero..

Las cosas se solucionan en el camino
Para que predisponerse
Prejuiciar
Preocuparse
premeditar estrategias
presionar las neuronas

Y F.J un ser absolutamente del pasado apareció hoy
Y me dijo cosas entretenidas
Y me dijo que está soltero
Y me invito a ir por unas copas
Y yo acepté

Y Marco Antonio Solis tiene razón, mientras lo escuchó por la radio
Y me dan ganas de sumarme a su coro:
y a gritos confirmar que es cierto eso de que
“ la gente pasa y pasa siempre tan igual”(…)

Hay cosas difíciles en la vida
Como las ecuaciones logarítmicas
Como subir los caracoles en un Daewoo Tico con 5 personas adentro
Como iniciar una conversación con un desconocido
Como querer resolver en un día el problema de la existencia
Y como preparar panqueques.

Y hoy tuve que ir a un Juzgado en Colina
Eso es lejos
No sabia donde tomar micros
Estuve una hora arriba de ella….

Al final
Sentado en un escritorio fiscal
Tomando café con una actuaria que se llamaba Yolita
Y hablando del frío de las inundaciones y de lo bueno que son las cascaras de papa para superar los dolores de cabeza.

Y disfrutando de hoy
Y tranquilo
Y eso es bueno..

Y a aveces hay que aprender a jugar a ser alguien distinto para conocerse realmente…

Y ayer pensaba: que nada ha cambiado
Cuando llegaste hasta mi cama y me arropaste
Tan vulnerable como a los 7
Tan enamorado de ti como a los 10
Cuando te decía que eras una Miss Chile
Y me encantaba que llegaras al colegio
En tu auto, tan bien vestida
Y hablando fuerte
Esa era mi mama….
Esa es mi mama

Y no espero nada mas hoy
quizás sólo llegar y tirarme a la cama
y escuchar mis discos
y dormirme con liviandad
y esperar que llegue mañana

Y que la gente pase y pase siempre tan igual
ya no me molesta
intentare yo no pasar así
y si lo hago que más da
para que preocuparme
si al final las cosas son, como tienen que ser....

Mr & Mrs

2005-08-29T11:28:00.000-07:00

Sin darme mucha cuenta parece que estoy casado… si casado, de esos matrimonios con argolla y todo, aunque la argolla no la tengo.. al menos no aun…
Quienes serian los cónyuges? Bueno yo y por otro lado la Coty, no es que nos hayamos vestido de blanco, o al menos ella o hayamos hecho una ceremonia ritual para consagrarnos de por vida
Pero por algún motivo funcionamos en la mayoría de las cosas (y no en la totalidad por temas obvios) como esos pololeos eternos y cuasi matrimonios
Salimos a comer, vamos de happy hour, hablamos casi todos los días, me pregunta como estuvo mi día y yo el de ella.
Vamos juntos a cumpleaños
Tenemos parejas de amigos en común
La acompaño en sus infernales jornadas de mall, de las cuales como novio típico no disfruto y me aburro verla entrar y salir de los probadores
Me acompañó a comprar el auto y como novia dichosa, le gusto y me obligo a comprarlo
Me acompaña al medico cuando me siento mal
Me reta
Me obliga a hacer cosas que no quiero
Me dice si las cosas me quedan mal
Los planes los hacemos de dos
Los dos vamos al gimnasio
Los dos haremos yoga
Los dos nos iremos de vacaciones
Los dos debiéramos ir por esto o por aquello
Cuando estoy en algún lugar o voy a algún restaurant, pienso que debo volver con la Coty
Nos hacemos regalos sin motivo
Y frente al mundo somos la pareja ideal
Mas de algún amigo me ha dicho tu amas a la Coty
Mas de alguna amiga le ha dicho tu amas a Rod
Mas de algunos amigos nos han dicho ustedes están condenados a estar juntos
Yo creo q si, pero no como pololos o matrimonio
Estoy seguro que a la Coty no le gustó, por lo que se que no hay problema por ese lado..
Por otro lado ella tampoco me gusta, ni la uso de pantalla… nunca dejo en duda que solo somos amigos, porque solo eso somos
Ella ha tenido sus pololeos y sus enamoramientos complicados
Yo los míos
Ahora me dice y me aconseja por msn, que este tranquilo para mi juicio que tengo en la tarde, que es uno de aquellos como se ven en la TV, con testigos para interrogar y todo y por culpa del cual no pudimos salir juntos el fin de semana..
Y yo como todo novio, le digo que si, que todo esta bien y ella me envia un beso..
y yo me quedo un poco mas tranquilo

¿ En QuE EstoY?

2005-08-24T14:54:00.000-07:00

Estoy leyendo amor en tiempos de cólera de García Marquez
Estoy con ganas de mejorarme del resfrío
Estoy creyendo como nunca en los horóscopos
Estoy más responsable en el trabajo
Estoy con ganas de invertir en algo grande
Estoy con barba
Estoy comiendo naranjas hecho un loco
Estoy caminando lo mas que puedo
Estoy decidiendo donde partir de vacaciones
Estoy absolutamente alejado del cigarrillo
Estoy con ganas de que sea fin de semana
Estoy escuchando a Demian Rice y la canción de Closer
Estoy con exceso de automedicación
Estoy con ganas de repartir abrazos
Estoy con nostalgias de la Violeta
Estoy convencido que cierto personaje se niega a abdicar
Estoy con ganas de ver a Saori
Estoy emocionado con el saludo de Andrea Miss Amnesia
Estoy atrasado en encargar una notificación de una demanda
Estoy tratando de abandonar el pan
Estoy chocho con mi carro nuevo
Estoy complicado por un par de causa
Estoy con ganas de comprarme los discos de Entre Rios
Estoy con ganas de dejar de ser el personaje tan complejo que he resultado
Estoy con intención de volverme más extrovertido y atrevido
Estoy resfriado
Estoy en la oficina
Estoy con ganas de irme a casa

Al final de este viaje

2005-08-22T07:46:00.000-07:00

Me paso una aplanadora por encima.. no hay otra explicación
Me duele todo,
Maldita gripe que pasas con aplanadora
Los panadol efervescente se han transformado en mi nueva fuente de alegría
Ver como brota me saca una sonrisa

Tengo frío y anoche dormí pésimo
Siempre los domingos me cuesta dormir,
Ayer tardé mas de dos horas,
debe haberse sumado el estado febril
Y los perros que no se callaban

Anoche pensaba miles de cosas mientras intentaba quedarme dormido
Resolví mas de algún problema que me complicaba
Analice diversas situaciones jurídicas
Pense en el blog
En los blogger
Me imagine 10 años mas
Me imagine en el verano
Vi todo más simple
Seguro y fue la fiebre…
Anoche también recibí un msj al celular
de cierto personaje que aun intenta
diciendo: “contigo siempre las cosas son buenas… si te atrevieras!!
No lo conteste…obvio, por que eso iría en contra de mis planes de espantarlo

El sábado fui a la opera “Cosi Fan Tute”, nunca he sido muy fanático de la ópera, pero esta historia siempre me gustó, sobre todo si me invitaban , en palco de primer piso y con buena compañía….
Mas tarde en el cumple de mi hermana, comí tacos hasta el hastío
Y no bebí siquiera una gota de alcohol,
culpa de los antibióticos, que intentan subir mi alicaído sistema de defensas

Así estoy adolorido, gangoso, con ganas de una cama y con ganas de que el invierno renuncie

De DesaPariciOnes y RegResoS

2005-08-18T10:10:00.000-07:00

Y he regresado, empantanado como un buggy en la arena, tratando de salir
Empantanado en el barro,
como un buggy empantanado en el barro
un buggy empantanado intentando acelerar para salir
para salir del barro
del barro del cual esta empantanado
me siento como un buggy empantanado
un buggy que acelera para intentar salir
ME SIENTO COMO UN BUGGY EMPANTANADO EN EL BARRO QUE ACELERA PARA INTENTAR SALIR

y he regresado, alejado como en la luna, tratando de acercarme
de acercarme a órbita
alejado en la luna tratando de acercarme
acercarme a la órbita de la cual estoy alejado
me siento alejado en la luna y tratando de acercarme
me siento en la luna
me siento acercándome a órbita para no estar alejando
me siento alejado y tratando de acercarme
ME SIENTO ALEJADO, COMO EN LA LUNA Y TRATANDO DE ACERCARME A ORBITA

Y he regresado ilusionado como adolescente, tratando de encontrar
De encontrar lo que hace falta
Como un adolescente ilusionado
Como un adolescente ilusionando tratando de encontrar
De encontrar como adolescente lo que falta
Tratando de encontrar lo que me hace falta
Me siento como adolescente que le hace falta
Me siento como adolescente ilusionado tratando de encontrar
ME SIENTO COMO ADOLESCENTE ILUSIONADO TRATANDO DE ENCONTRAR LO QUE HACE FALTA

Y he regresado por que prefiero escribir
Prefiero escribir a no hacerlo
prefiero escribir a quedarme inmóvil
no prefiero quedarme inmóvil y no escribir
prefiero escribir
Prefiero escribir por eso he regresado
HE REGRESADO PORQUE PREFIERO ESCRIBIR A NO HACERLO Y QUEDARME INMOVIL

Un dia mejor

2005-08-11T10:34:00.000-07:00

Maldito día jueves
Y yo que estaba tan feliz con los 10 grados de la mañana
Maldito despertador que no me despertó
Y yo que estaba tan feliz con su adquisición
Maldito termo calefactor de agua caliente que se desconectaba y me hacia gritar de frío
Y yo que creía que al fin el calefont era un invento desechable
Maldito tren que partió con retraso
Y yo que confiaba en las empresas estatales
Maldito cliente que llego con media hora de retraso al tribunal
Y yo que ya me estaba relajando
Maldito funcionario del tribunal que me hizo esperarlo dos horas
Y yo que lo encontraba simpático
Maldito mismo funcionario que después de las dos de espera no me quiso autorizar un delega poder
Bien hecho que con la espera ya lo odiara
Maldito Servicos publicos, por burocráticos
Maldita reforma , que se equivocan por su marcha blanca y hacen perder tiempo
Y yo que quería ser fiscal
Maldita sociedad que no salió publicada
Maldito autopista concesionada que no me contesta
Maldito Banco que me cobra intereses a su antojo
Malditos choques que me tienen con al cabeza a estallar
Maldita ulcera que me viene por los nervios
Maldito stress
Malditos
Malditos!!!
Bendito viernes que llega mañana

Historias de Citas

2005-08-10T13:12:00.000-07:00

Hace siglos que no tengo una cita… pero una cita en serio
No encuentros ni reencuentros
Si no que una cita
A ciegas,
Arreglada,
Concertada,
Como sea…
Pero cita…………
Antes tenia más
Parece que tenia más tiempo para conseguirla
O más voluntad
Resultan un buen ejercicio
Para saber como desenvolverse

Para mi la diferencia entre una cita y un encuentro esta en las intenciones
A una cita se va con intenciones mas serias
A conocerse
A los encuentros en cambio
Vas con intenciones más inmediatas

Por eso me han gustado siempre mas las citas
Me ponía nervioso un poco
Pensaba en que ponerme
Como actuar
Si con extrema naturalidad
O naturalidad medida
Si se establecía química
Es un montón más fácil y entretenido

Se que hay gente que le cargan , amigas y amigos que las detestan
Otros las han transformado casi en un hobby
Es cierto que aveces aparecen pasteles
pero aveces no
aveces hay gente como uno (no GCU)
que esta en parada similiar

esto es un poco de desvarío y obviamente producto de mi falta de citas…

a ver si me cuentan luego de esta introducción.. sus Historias de Citas

que ser que hacer?

2005-08-08T10:59:00.000-07:00

Fue bueno salir el viernes
Y encontrarme con el Felipe
Fue bueno asumirlo de nuevo
No saco nada alejándome de el
Creyendo que así me redimo
Y soy un gay que puede vivir solo entre heteros
Claro que se puede y lo puedo
Pero también un poco de negarlo
Y de negarme
Y pense que eso estaba superado.. al menos hace años
Talvez en un tiempo fue mucho
Mucha discoteques
Muchas salidas
Mucha gente conociendo
Muchos lugares
Yo creo que fue eso
Y me harte un poco
Y quise girar
También puede ser que nunca estuvo tan asumido como lo crei
Y después de lo que paso
Quise alejarme
Como para no sentirme “malo”
Pero tengo clarisimo que es con Felipe
Y con el resto de los amigos, que soy un poco mas autentico
Un poco mas yo
Y aquí va que creo q es más difícil ser gay entre heteros
Y que no saco nada mostrando al resto algo ficticio
Que no saco nada alejándome del Felipe
No me haré ni pretendo ser santo
Tampoco es mi destino vivir en una discoteque
Terminando borradisimo en las noches
Y partiendo con cualquiera a cualquier cama
Pero aquí va como siempre
La intención de buscar el equilibrio

Martes

2005-08-02T12:29:00.000-07:00

Y es martes
Y me levante tempranisimo
Y me di cuenta que Vicuña Mackenna es terrible, por que manejé por ahí
Y se quemó la casa embrujada de Avenida Matta
Y Polito esta en casa y me hace feliz
Y no mandaste más mensajes
Y no llamaste más
Y el viernes el balsámico fue entretenido
Y el sábado la Blondie fue “particular”
Y el Hot dog de las 4 de la mañana en la Shell fue lo máximo
Y la meme cada vez más enferma y sus 80 años ya se le notan
Y me atreví a hablarte por msn y fuiste tan cordial como siempre
Y por otra parte estoy medio asustado con tanta cosa
Y a la Caro la envidio heavy porque se da tiempo para todo
Y a la Javi no le fue muy bien en la U y ayer estaba triste
Y mi mamá se atrevió a enfrentar al médico
Y el tiempo pasa rápido
Y Polo luce simplemente Great!!!
Y me estoy quedando afuera de ciertas cosas
Y tu mail, fue extraño, y no lo responderé, porque me da lo mismo que pienses lo que quieras pensar
Y me hace feliz que por primera vez me dé lo mismo pensar en lo que piensan
Y hace tiempo que no amanecía con nadie
Y el domingo dormí, dormí y cuando despertaba, lo hacia para dormir….
Así que no conocías a Pulp
Así que lo escuchaste conmigo por primera vez
Y ese Cd que me quedé esta buenísimo
Y así que eres músico y ahora DJ….
Y así que lo hice mal..
Y Polo es tan Classic
Así que a Madrid los pasajes??? Bien por ti, aunque no entiendo como tus padres son tan buenos
Un viaje a Viña no puede ser tan malo
Y me siento bien
Y quiero cantar algo bien fuerte
Y quiero disfrutar un café y comer medias lunas
Y la historia de María Verónica me parece graciosa
Y debo ir al registro Civil
Y es solo martes
Y es solo agosto
Y es invierno aun
Y es todo a medio camino
A medio camino el día
A medio camino la semana
A medio camino el mes
A medio camino el trabajo
A medio camino la vida
Y mañana no tengo receptor que me tome la testimonial
Y definitivamente la hojarasca me gusta mas q los panqueques
Y definitivamente debe aprender todo de mí
Y me enfrento al espejo
Que ya no mandaré romper
Con menos conceptos aprendidos
Y se trata un poco de descubrir
Y se trata un poco de no apurar
Y se trata un poco de ti
Y se trata de descubrir que “every day is like sunday”
Aunque hoy sólo sea martes.

2005-07-29T10:48:00.000-07:00

Y sueño con meterme en mi cama al terminar el día y me dicen que no es bueno que ese sea mi panorama y pienso de que saco en salir por lugares en busca de algo que no se que es y que es cansador sentir que todos los días hay algo que decidir y no se de que trata y me acuerdo cuando era chico y tenia que elegir entre bailar chilote o el trote nortino, o cuando debí elegir olvidarme de técnico manual por mi monstruosa capacidad motora, y luego olvidarme del francés y de querer ser profesor y pienso que han pasado ya años de eso, han pasado varios y no me da nostalgia salvo por que en esos años no era responsable de nada, ni siquiera de mi y no es que le tema a la responsabilidad que viene por añadidura, por que de verdad que la asumo, pero hay ratos en los que quisiera no hacerme cargo de nada ni siquiera de mi y que el peso de todo recayera en otros, como cuando era chico y era mi mama la que me ponía el uniforme para ir al colegio, y si no quiero hacerme cargo de mi, menos puedo hacerme cargo de otros y es a lo mejor por eso que los amigos que me quedan me reprochan de mi inconsistencia y de mis arranques autistas que me llevan a desconectar celular, avisar hasta el gato de mi casa que no estoy si alguien me llama y perder contacto con el mundo exterior y no es que sea freak, se que no soy el único que aveces se siente agobiado y es que nadie me aviso que las cosas aveces cambian y siento que este ultimo tiempo he estado medio extraño y que antes no iba por este lado y que antes no me cuestionaba nada, salvo algunas cosas como si era mejor salir el día miércoles y el jueves o el jueves y el viernes, mas obviamente el sábado, pero aparte de eso todo fluía como diría algún hippie y me reía de las situaciones y las tomaba como venían y la energía no se agotaba y no llegaba rendido a mi casa a hacerme un te, en un arranque de octogenario friolento y se que el tiempo avanza rápido aunque hace un año haya renunciado al reloj y lo haya guardado en la cajita en la que venia
Y acabo de hablar con la Renata y me acabo de deprimir porque me viene con el discurso de siempre de la decepción, y sé que es ese tipo el que influye porque la envidia no le permite aceptar que ella me quiera y que yo la quiera sin maldad alguna más que reírnos de todo cuando nos juntamos en el starbucks por un café expresso y porque él llego mas tarde a esta historia y no me puede cuestionar todo por que no me conoce pero influye en ella, pero la hace decirme frases tontas que me hacen mal y si ella no fuera tan sensible y tan influenciable podría parar todo, porque no me va la idea de transformarme cada día en un ogro para ella, porque no me va que me cuestione todo, porque me prometio al teléfono que íbamos a hacer amigos para siempre y sin atreverme a decir frases concretas le pregunte si no habría NADA que yo pudiera hacer que la alejara de mi? y me dijo que nada y porque entiendo que ese NADA ha de ser NADA, pero ahora este tipo se siente con el poder de influenciar en algo que no le incumbe y me dice amigo, y que tal si yo lo enfrentara y le dijera que no me importa, que ojalá se pudra donde pueda y que su mala leche se la tome solito, y si se quieren ir ambos que se vayan , que mas me da y por que la Renata no valora las cosas, no puede excusarce siempre en su enfermedad, no puedo perdonarle todo por lo mismo, ojalá pudiera dejarla ir y que no me importará, pero por alguna estúpida razón me importa y este blog se transformó en algo absolutamente distinto por una llamada que lo interrumpió y no se de que quería escribir al principio, seguro era para quejarme de todo por que me he vuelto en un maldito quejón que no valora nada y que anda como adolescente tratando de encontrar su centro y me acaban de venir a pagar y veo que me subieron el sueldo y que hay alguien en algún punto que me bendice y me manda cosas buenas y yo no las quiero ver y me sigo quejando como si no tuviera nada y si me detuviera un segundo vería lo opuesto y juro por lo que sea, que esto se acabo que estoy harto de mi mismo y mi visión pesimista y que disfrutare no de la vida, pero al menos del hoy y si la Renata se va, tengo mas amigos y si todo se va, llegará algo y no me aproblemare por lo que no pasa y que cada uno decide su camino y yo también el mío
Y que más da todo…..

En el Espejo

2005-07-28T12:22:00.000-07:00

No me gusta lo que vi hoy en el espejo...

Lo mandare a destruir y me comprare uno nuevo!!!

Fragmentos

2005-07-27T06:08:00.000-07:00

" Y me contó la historia de un muchacho enamorado de una estrella. Adoraba a su estrella junto al mar, tendía sus brazos hacia ella, soñaba con ella y le dirigía todos sus pensamientos. Pero sabía o creía saber, que una estrella no podría ser abrazada por un ser humano. Creía que su destino era amar a una estrella sin esperanza; y sobre esta idea construyó todo un poema vital de renuncia y de sufrimiento silencioso y fiel que habría de purificarle y perfeccionarle. Todos sus sueños se concentraban en la estrella. Una noche estaba de nuevo junto al mar, sobre un acantilado, contemplando la estrella y ardiendo de amor hacia ella. En el momento de mayor pasión dió unos pasos hacia adelante y se lanzó al vacío, a su encuentro. Pero en el instante de tirarse pensó que era imposible y cayó a la playa destrozado. No había sabido amar. Si en el momento de lanzarse hubiera tenido la fuerza de creer firmemente en la realización de su amor, hubiese volado hacia arriba a reunirse con su estrella.
(...)

no son mis palabras H.Hesse (Demian)

Me enamore de un VIP

2005-07-26T12:51:00.000-07:00
Cuando me enamore de un VIP, tenia 3 años menos
Cuando me enamore de un VIP, sentí que tb me querían
Cuando me enamore de un VIP, un VIP me hacia cariños
Cuando me enamore de un VIP, hice locuras VIP
Cuando me enamore de un VIP, conocí gente VIP
Cuando me enamore de un VIP, tomaba todos los días tragos VIP
Cuando me enamore de un VIP, bailaba en lugares VIP
Cuando me enamore de un VIP, tuve sexo VIP
Cuando me enamore de un VIP, iba de invitado a todos los lugares VIP
Cuando me enamore de un VIP, casi me transformo en un chico VIP
Cuando me enamore de un VIP, los amigos VIP no me querían
Cuando me enamore de un VIP fui gorreado en forma VIP
Cuando me enamore de un VIP, perdone en forma VIP
Cuando me enamore de un VIP, dormí en una cama VIP
Cuando me enamore de un VIP, tuve un pololo VIP
Cuando me enamore de un VIP, me llamabas desde un teléfono VIP
Cuando me enamore de un VIP, recibí regalos VIP
Cuando me enamore de un VIP, sospeche que no era ni seria, ni me importaba ser VIP
Cuando me enamore de un VIP, fui pateado en forma VIP
Cuando me enamore de un VIP, lo pase mal, ni cercano a ser VIP

Post escrito en forma superficial y esperando ser portada de LUN

Resistire

2005-07-25T07:04:00.000-07:00
Cuando pierda todas las partidas
Cuando duerma con la soledad
Cuando se me cierren las salidas
Y la noche no me deje en paz

Cuando sienta miedo del silencio
Cuando cueste mantenerse en pie
Cuando se revelen los recuerdos
Y me pongan contra la pared

Resistiré erguido frente a todo
Me volveré de hierro para endurecer la piel
Y aunque los vientos de la vida soplen fuerte
Soy como el junco que se dobla pero siempre
Sigue en pie

Resistiré
para seguir viviendo
Soportare los golpes
Y jamás me rendiré
Y aunque los sueños
se me rompan en pedazos
Resistiré

Cuando el mundo pierda toda magia
Cuando mi enemigo sea yo
Cuando me apuñale la nostalgia
Y no reconozca ni mi voz

Cuando me amenace la locura
Cuando mi moneda salga cruz
Cuando el diablo pase la factura
O sí alguna vez me faltas tú

Resistiré erguido frente a todo
Me volveré de hierro para endurecer la piel
Y aunque los vientos de la vida soplen fuerte
Soy como el junco que se dobla pero siempre
Sigue en pie

Resistiré
para seguir viviendo
Soportare los golpes
Y jamás me rendiré
Y aunque los sueños
se me rompan en pedazos
Resistiré

COMO TANTO

2005-07-21T09:13:00.000-07:00
No ando por la vida dando explicaciones de lo que hago,
te queda claro??
Al menos a ti no te las daré
Y por que no?
Por que no somos nada,
pese a tus mil llamadas por minutos y tus quinientos mensajes al segundo
Parece que esta vez me transforme yo en el que hace sufrir, Y ESO NO ME VA
No me sube el ego tu especie de persecución

Y la historia se repite, nuevamente con asfixia con síndrome de pánico y de vértigo desatado.....

RUN ROD RUN

De que soy un exagerado.. te he dicho UN MILLON DE VECES DE QUE NO LO SOY

Cómo tan pobre, que no tengo ni para una cajetilla de cigarros?
Cómo tan ebrio que sueño con un vodka?
Como tan urjido que me levante a las 6.45 am?
Cómo tan mentiroso que invente excusas para no verte?
Cómo tan pegado que aun me acuerdo de ti?
Cómo tan endeudado que Falabella me persigue?
Cómo tan hambriento que sueño con la hora del almuerzo?
Cómo tan necesitado que busco un beso furtivo?
Cómo tan perdido que te dije todo al revés?
Cómo tan stressado que hasta me dio insomnio?
Cómo tan carente?
Cómo tan físico?
Cómo tan espiritual?
Cómo tan rollero?
Como tan amigo?
Cómo tan light?
Cómo tan marxista?
cómo tan libre mercado?
cómo tan alucinado?
Como tan voluntario?
cómo tan crazy?
como tan cuerdo?
Cómo tan cómodo?
Cómo tan bice?
Cómo tan critico?
como tan responsable?
Cómo tan psicoanalista?
Cómo tan huevon?
Como tan cariñoso?
Como tan chascón?
Cómo tan Yupi?
Cómo tan Morrisey?

COMO TANTO????

Asi van las Cosas

2005-07-18T14:09:00.000-07:00
Los errores los cometen cualquiera, pero cuando me pasan a mi como que producen repercusión… no fue tan heavy,. Solo un error en la pega, pero como que creció y no pude mantenerlo en bajo perfil.. me echaran? .. seré yo quien pierda??, no creo…
Este fin de semana fue muy corto, el sábado y producto del error antes comentado, debí estar a las 8 en la Corte, eso echó por la borda mi intención de dormir hasta el hastio..- but.. es la vida, es extraño estar en una bencinera de terno a las 7 de la mañana y ver como el resto del mundo come Hot Dog, para recuperar la cordura, y yo ya con cara lavada, con abrigo y muy peinado…
Pero todo se medio arreglo y a las 9 volví a mi cama ….
De noche un cumple…la imagen era esta, pequeño departamento, unos 500 invitados, la cumpleañera stressada, pero tratando de ser feliz, todos los invitados fumaban, había gente famosa (solo una), comida rica…..menos mal que llegue con dos amigas, así tuve con quien hablar, la Coty, trato de incendiar a un invitado bastante guapo, luego trato de pinchar con otro, luego paso de la euforia a la euforia mayor, etc, Saori por otro lado… mejor q cuente ella , no hablare de algo q pueda comprometerla… jaja
Ayer fui al teatro con la Ange, la Ange es otra amiga, ella es excesivamente histriónica, aveces grita sin saber por que, es excesivamente exagerada, y excesivamente graciosa. "Night Mother" … buena obra la recomiendo… (no soy critico así q no me hagan caso)

Hoy ha sido agotador, anduve en los tribunales de La Florida, luego Santiago y los civiles… deje mis pies en la calle, ahora, me duele un poco la cabeza y el sueño me hace escribir mal----

Así esta mi vida.. como el paso se marca uno a uno, la radio toca a Natalie Imbruglia y su torn…..
Hoy vi en el metro a un tipo exageradamente guapo.. parecía modelo… será posible digo yo? Sera justo?
Hay alguien rondando mi vida, pero como que ya tengo bien amarradas las zapatillas para arrancar, antes he dado oportunidades por siacaso, y el estar por estar con alguien no me va mas…
Quiero portarme mal…. No mal de asaltar un banco o botarle los remedios a mi abuela.. si no que quiero un fin de semana de botar tensiones.. quiero ir a bailar, beber harto, como un teenager irresponsable, como lo hacia antes y creía que el presente era mío y que el futuro era una idiotez …y ese futuro me tiene hoy aquí…seguro y vaya avanzando la semana me arrepentiré, pensare en el dolor de cabeza del día siguiente, pensare en la cara de mi mama, pensare en que el lunes debo volver a trabajar ( si es que no varia mi contrato)….. Go to hell!!!
A mi me gusta Neruda.. no sus poemas 20 ni sus odas al caldillo de congrio, me gusta Walking around, me gusta a gritos y con exageracion, como diaria la Ange…

SUCEDE que me canso de ser hombre.
Sucede que entro en las sastrerías y en los cines
marchito, impenetrable,
como un cisne de fieltro
navegando en un agua de origen y ceniza.
El olor de las peluquerías me hace llorar a gritos.
Sólo quiero un descanso de piedras o de lana,
sólo quiero no ver establecimientos ni jardines,
ni mercaderías, ni anteojos,
ni ascensores.
Sucede que me canso de mis pies y mis uñas
y mi pelo y mi sombra.
Sucede que me canso de ser hombre.
Sin embargo
sería delicioso asustar a un notario con un lirio cortado
o dar muerte a una monja con un golpe de oreja.
Sería bello
ir por las calles con un cuchillo verde
y dando gritos hasta morir de frío.
No quiero seguir siendo raíz en las tinieblas,
vacilante, extendido, tiritando de sueño,
hacia abajo, en las tripas mojadas de la tierra,
absorbiendo y pensando,
comiendo cada día.
No quiero para mí tantas desgracias.
No quiero continuar de raíz y de tumba,
de subterráneo solo,
de bodega con muerto sateridos,
muriéndome de pena.
Por eso el día lunes arde como el petróleo
cuando me ve llegar con mi cara de cárcel,
y aúlla en su transcurso como una rueda herida,
y da pasos de sangre caliente hacia la noche.
Y me empuja a ciertos rincones,
a ciertas casas húmedas,
a hospitales donde los huesos salen por la ventana,
a ciertas zapaterías con olor a vinagre,
a calles espantosas como grietas.
Hay pájaros de color de azufre y horribles intestinos
colgando de las puertas de las casas que odio,
hay dentaduras olvidadas en una cafetera,
hay espejos que debieran haber llorado de vergüenza y espanto,
hay paraguas en todas partes, y venenos, y ombligos.
Yo paseo con calma,
con ojos, con zapatos,
con furia, con olvido,
paso, cruzo oficinas y tiendas de ortopedia,
y patios donde hay ropas colgadas de un alambre:
calzoncillos, toallas y camisas
que lloran lentas lágrimas sucias.

La cosa es que...............

2005-07-14T09:29:00.000-07:00
La cosa es muy simple…..
Tan simple que no me atrevo a decirla
La cosa es tan insignificante que la he magnificado a niveles altísimos
La cosa es que no quiero
La cosa es que quiero abortar la misión
La cosa es que nunca autorice el despegue
La cosa es que seria todo más simple si hablara claro
No todos han de entender mi dialecto de escape
La cosa es que no mas
No quiero mas mensajes al celular
Ni dejar de contestar llamadas hasta que queden perdidas
La cosa es simple
La cosa es que no quiero mas!!
Uff. Lo dije… o no???

NARANJA

2005-07-12T07:29:00.000-07:00
Tengo una naranja en el maletín que se ve exquisita
Es grande , pareciera que esta jugosisima, pero muy dulce
Pareciera que calmará absolutamente mi sed
Tengo una naranja en el maletín
Pero aun no me la como
Aun no me atrevo a sacarla y pelarla
Y comer gajo por gajo
Creo que además calmará el hambre de la mañana
Es una naranja grande y olorosa
Con olor a naranja que me recuerda el patio de mi casa
Tengo una gran naranja en mi maletín
Debe estar tan fresca
Solo imagino cuando una vez pelada entre en mi boca
Y el sabor ácido y dulce recorra mi paladar
Es una naranja perfecta
Tengo en mi maletín una naranja perfecta
Pero aun no me la como
Aun no me atrevo
Aun no decido si esta es la mejor hora para disfrutar de ella
Quiero que cuando la pele
Cuando me coma esa naranja, grande, perfecta, olorosa y jugosa que esta en mi maletín, todo a mi alrededor sea perfecto
La música debe ser perfecta
La luz debe invitar a esa exquisita experiencia
Quiero disfrutar como nunca
De esa naranja perfecta que esta guardada en mi maletín
Debe estar en el fondo, esperando
Simulando ser la creación más perfecta y olorosa
Más jugosa y carnosa
Debe estar sintiéndose perfecta en el maletín
Creo que ya no aguanto
Ya no soporto estar sin ella
No guardare compostura, ni razón, ni buenos modales
Frente a esa naranja perfecta que esta en mi maletín
a de ser la mejor del mundo..

Esta decidido
Este es el mejor momento
Esta es la mejor luz
Y la mejor música
Para disfrutar
De la naranja perfecta,
Esa que esta en mi maletín

LUNES

2005-07-11T09:22:00.000-07:00
Quiero fines de semana todos los días
La sensación de libertad me hace mucha falta
Anclado a una silla y con un computador atado al tobillo se dificulta caminar
Erré el camino en algún punto entre el kinder y mi oficina
Como es posible encerrarse en forma voluntaria
Y afuera el sol alumbra
Y afuera debe andar riendo la gente, comiendo helados y con un discman escuchando su música favorita
Mis zapatillas quedaron en mi closet y opte por los zapatos con cordones
Opte por el abrigo ante mi chaleco de lana verde
Cambiemos las decisiones
Los lunes son tan difíciles, son tan angustiantes, son tan dormidos
Que me haría despertar cada día con ganas? Cada lunes sin intención de lanzarme por el balcón de mi primer piso? Ser el heredero de Rockefeller o un barman de algún bar
Quiero un bar… ser el dueño de uno
Estan todos invitados a su inauguración!!!!
Será el "Rod Bar", con comida rica, con tragos buenos y baratos, con la música elegida por el publico, pero supervisada por mi…
Y esta señora pidiéndome cosas que no quiero hacer.. pq hay que hacer cosas por los otros?? Que ganas de decirle.. "no señora Carmen" no le haré NADA, por que me da flojera, por que me carga andar pidiendo estupideces, por que me cargan los tribunales…arregle usted su vida!!, que ya es suficiente con la mía!!.. jaja.. seguro me miraría extraño
Malditos fines de semana.. tan distantes y tan cortos!!
Malditas semanas, tan seguidas y tan largas
Y pensar que nada cambiara
Que solo será un poco distinto, quien te rodea, pero el fondo no variará hasta quizás cuando
Y mi mama con dolor de espalda y se apretó los dedos con la puerta del auto, y mi perra la mordió sin querer, y la Carola se enojo con ella y mi nana le quebró una fuente que le dejó su abuela y la Javiera se echo un ramo….. hay gente peor que uno
Vendo mi auto, Bueno Bonito y Barato!!! Consultas aquí mismo!!!
Fin de semana fome, viernes dormido, sábado dormido y domingo comido hasta el hastío y le prometí que tendría una vida, y deje plantado a Saori.. pero le mande un msg
No me arrepiento de lo que hice, no prometí amor eterno, ni siquiera una llamada, no es mi culpa lo que sientas o lo que creas, hoy no puedo cargar con sentimientos ajenos..
Me carga la gente siutica, que habla del dinero que tiene, me cargan.. me cargas por eso… niñita siutica y mal vestida…..
Que blog mas sin sentido..no se puede pedir mas ..es LUNES

EN LA FRENTE

2005-07-08T11:49:00.000-07:00

Con la A de autista
Con la B de Banda sonora
Con la C de consumista
Con la CH de chascón
Con la D de dormido
Con la E de escape
Con la F de fiel
Con la G de tu nombre
Con la H de hambriento
Con la I de irónico
Con la J de juguemos
Con la K de kienquiere
Con la L de looser
Con la M de manía
Con la N de Neruda y su walking around
Con la Ñ de ñoño
Con la O de olvidarte
Con la P de perdonarte otra vez
Con la Q de queriendo
Con la R de romántico
Con la S de sociable
Con la T de traicionado
Con la U de ultimo
Con la V de volado
Con la W de what ever
Con la X de triple X
Con la Y de Yolanda y de esto no puede ser no mas que una canción
Con la Z de zapatos azules

ahora

2005-07-05T10:56:00.000-07:00

Estas sin admisión te lo buscaste no podía seguir sintiendo que te hago daño porque no lo hago eres tu quien no acepta ni entiende y te vistes de negro como asumiendo tu luto cuando empezó que no me di cuenta no seguiré viendo la granja vip que me entretiene menos que las historias de la cata de las que me rio por compromiso los libros se me vienen encima tanto por leer tantas ganas y yo sin tiempo y yo sin ganas me sigo moviendo entre las mismas calles buscare un atajo tomare otra micro tomare dos si es necesario me tomare algo fuerte para que fluyan mas palabras menos culpas que me enseño el cura del colegio y que supe que murió te traspaso las culpas Padre Pablo cárgalas porque son tuyas me es suficiente con mi bolso en el que solo llevo mi agenda vacía y que no pienso completar nunca pero la cargo porque me la regalaste en un papelito café y con una cinta aplastada yo te regale una película se supone que era tu favorita y que me costo $ 16.000 no se si es caro ni barato solo la compre porque imagine tu cara al recibirla recibí dos cadenas hoy por el correo creo que por mi culpa han muerto niños y por mi culpa Bush declaro la guerra porque no las sigo y no las seguiré capaz que también murió el papa y esa niña no pudo viajar a Houston yo tampoco me fui a Valparaíso este fin de semana quería fotografiar y caminar fumándome un cigarro solo por pose quizás mi vida es un intento de parecer parece que no me aguanto pero lo haré no puede mas el querer que el deber debo presentar esa demanda y no se como hacerlo y nadie me dice y parece que de un momento a otro los abogados olvidaron todo olvide por completo el cumpleaños del Nico pero el olvido antes el mío así que me vengo de tus lagunas con las mías no debí decirle a la Pau lo que pensaba sobre su pololo me jura que no hay rencores y que ya ni se acuerda pero no creo por que yo aun me acuerdo de cada frase que me han dicho me dijeron que si ahorraba en UF era una inversión conveniente por que todos quieren que invierta prefiero invertir en unos discos y en chocolates Lindt y en chocolates calientes del Kuchen House me gusta el campo pero odio Talca y a los primos mi prima esta embarazada y mi abuela casi se infarta con la noticia mi abuela baila tango y mi mama la trata mal mi mama no la quiere y yo quiero a mi mama no quiero tener 80 años me basta con los 26 me basta con verte sin admisión en msn y con tu nick de sobreviviente así que Ange te vas a Madrid así que Coty te vas a Baltimore así que Feli te vas a Berlin lo que es yo pretendo irme a la cama temprano hoy empiezan mis clases que británico será mi acento desde cuando me transforme en el punto de tu tristeza desde cuando la palidez llego tanto a tu cara desde cuando me gusta Bjork y tarareo por las calles oh so quiet con ganas de bailar que bueno fue juntarnos ayer por la tarde y devorarnos ese pastel y devorarnos en conversaciones como te transformaste en parte importante de mi vida como te transformaste en una tipa tan sofisticada hasta para contar con elegancia tus affaires sexuales en un maruti escribiré con la frecuencia que me venga la inspiración o con la frecuencia necesaria para hablar de ti en frases camufladas

DEcIdIeNdO

2005-07-04T11:33:00.000-07:00

Bajare los índices de cafeína en mi cuerpo
volveré a fumar y solo comeré verduras
Renunciare a ti, quizás tu ya lo hiciste conmigo,
No justifico tu lejanía de otra forma
Retomare mi curso de ingles…
no dejare en sueños el pedir con cierta clase un coffee, en un cafecito londinense
Acepto que todo tiene un ciclo y esto también
Acepto dar por perdido un juicio y q debo cambiar estos zapatos
Convencerme que tu personalidad es extraña,
que la bipolaridad es mas que una palabra
Que aun estoy bien en casa, que soy carente y dependiente
como para partir
Que ya nada es como antes, que no es mas bueno, que no es mas malo,
Que las tardes y los pocos tiempos, nos quedan grandes
Acepto serte desconocido como también me resultas aveces
Decido aceptarme un poco mas
No puedo cambiar las cosas como quiero
y que no puedo quererte mas que lo que ya lo he hecho
Este no ha sido tiempo perdido
y no he perdido yo tampoco
Cada vez que suene Morrisey en la radio cantare junto a el
Disfrutaré los fines de semana
No es el mejor panorama quedarme inerte bajo un plumón
Acepto a verte de lejos, aceptar que ya no somos
Renuncio a seguir intenatando verme peinado
comprare más música y más libros
quiero reír más
quiero ser más feliz
quiero dejar los nudos
decido que quiero
sobrellevar
sobrellevarme
resistirme
envolverme
contenerte
disfrutar
ser disfrutado
olvidarte
conocer
salir
vivir mas que sobre
gritar
caminar
oler
besar
palpar
redescubrirte
cantar
desconectarme
perder conciencia
hoy decido que será distinto
desde ahora

Sin Defensas Por La Vida

2005-06-29T15:54:00.000-07:00

El doctor me dijo que tenia las defensas bajas y estaba vulnerable a que me atacara cualquier clase de bichos, no logre saber si eso era un diagnostico, o que el doctorcito de ojos claros me estaba leyendo el aura o el tarot.
El ataque ya comenzó, ando con un poco de resfrío y una herida en el costado de la cara que me hace parecer leproso…
El remedio, una tonelada de antibióticos, tapsin caliente (por automedicación) y pancrit para el dolor de garganta, se suponía que además debía aplicarme una crema, pero al cotizarla en la farmacia, cache que por no tener tarjeta, el descuento no me iba.,… y ahora q es fin de mes no me alcanza siquiera para comprarme unas mentitas…
Parece que el invierno es quien me vuelve un tanto vulnerable.. eso del frío y la inmovilidad solo me pasa en esta época, que mi cuerpo sea el templo del carrete viral y bacteriano también
Pero no quiero sol, quiero airecito tibio, quiero primavera, olorcito de septiembre, eso de caminar con la brisa y ver como va cambiando el color del paiaje
Quiero ropita más ligera, menos abrigos, mas brazos al aire
Quiero dejar de ser un fucking gangoso, disfrutar de la terraza
Quiero fumar sin que me ataque la garganta
Quiero que desaparezca esta maldita lepra y que la gente no me mire pensando que me agarre una infección por meterme quien sabe que cosa a la boca
Es falta de defensas, tomate unas vacaciones me dijo el doctorcito…..
Que pensará? que me gano 20 lucas por 7 minutos como él.
No me gustan los médicos, me intimidan ellos y sus 800 puntos, pienso que cada vez que me darán un diagnostico, será una sentencia de condena,.. algo grave y que ya será tarde…
Eso esperaba esta vez.. pero solo es baja de defensas…
Que contradictorio su veredicto, si siempre me han acusado de ponerme defensas y barreras,… "creas tantas defensas" …me ha dicho la coty
"Deja de defenderte", ha repetido un montón de veces
¿Como no voy a tener defensas?, si me pagan por defender a la gente
y yo que pense que mi poca suerte en terrenos románticos se debía a que me creaba barreras.. ahora resulta que no las tengo
y que aparentemente hace un buen rato las perdí
y que todo este tiempo he estado a merced de algún bicho que me pudo hacer mal……….ahora resulta que cualquier bicho me puede atacar
es un poco injusto recién haberme enterado que ya no tenia defensas, pude haber aprovechado el tiempo…
si no fuera por que la lepra y la gripe han sido los únicos en pasearse por aquí…..
no seria malo pensar que hay algo con ganas de atacarte………..

Hoy

2005-06-24T10:14:00.000-07:00
Hoy necesité mas pasamanos que de costumbre
Hoy necesité mas equilibrio que de costumbre
Hoy necesité más agua sobre mí, mas tiempo en esa ducha que pensé seria capaz de deshacerme
Hoy necesité decir menos palabras
Hoy sentí como palpitaba la presión del mundo en mi cabeza
Hoy me sentí mas fuera de contexto que cualquier día
Hoy me sentí mas extraño, mas dormido, mas offside
Hoy los ruidos se multiplicaban por mil, la necesidad de sueño por cien y la necesidad de naranjas al infinito
Hoy el mundo dio vueltas delante de mí y yo no fui capaz de pararlo
Hoy necesite mas que nunca de mi escritorio
De un cable a tierra o un ancla
Hoy hice promesas que aun espero cumplir
Y mientras tanto solo espero que este hoy termine pronto

(esa ha sido mi mañana luego de un paso anoche por el "de Cangrejo a Conejo" y una rematada en el Liguria.. ).. i need a Yasta……………

un regalito...

2005-06-21T17:04:00.000-07:00

Hoy que llueve y que sustitui los codigos por un libro de Jorge Teillier, quiero regalarme y regalarles este poema escrito por él, debo reconocer que tengo debilidad por los escritos de Teillier y aqui va uno para compartir

CUANDO EN LA TARDE APAREZCO EN LOS ESPEJOS
Cuando en la tarde aparezco en los espejos
Cuando yo y la tarde queríamos unirnos
Tristemente nos despedimos
Tristemente nos hablamos en el espejo que disuelve las imágenes
Quién soy entonces
Quizás por un momento
De verdad soy yo que me encuentro
Quién soy yo sino nadie
Alguien que quisiera pasarse los días y los días
Como un solo domingo
Mirando los últimos reflejos del sol en los vidrios
Mirando a un anciano que da de comer a las palomas
Y a los evangélicos que predican el fin del mundo
Cuando en la tarde no soy nadie
Entonces las cosas me reconocen
Soy de nuevo pequeño
Soy quien debiera ser
Y la niebla borra la cara de los relojes en los campanarios.

Esta vez no hay titulo

2005-06-16T14:07:00.001-07:00
Me siento traicionado, dolido
Me carga tu actitud,
Por que te pones en mi contra???
Por que simplemente no me apoyas
Aunque sea una vez
No soy tan tonto, mis comentarios no son tan errados
Pero los cuestionas.. ….todos
Los desarmas, los ridiculizas, los expones a juicio y le restas valor
Es ese tu sentido de lo que somos?
Te vale mas la risa?
Te vale mas su complicidad?
Veo que te resultan poco claros los conceptos
De que me valen tus borracheras y sus declaraciones
De que me sirve todo este tiempo y los supuestos
De que vale el crecimiento y lo compartido
Si lo destrozas en una palabra, en una risa torpe e injusta
Aprende a ser consecuente
Aprende a cuidar a quien te quiere
Aprende a valorar mi devoción a ti
Porque nada es eterno
Y parece que me estoy dando cuenta que lo nuestro tampoco
Apacigua los nudos en mi garganta
Aunque sea una vez
Date cuenta que mi silencio prolongado será mi única manifestación
Date cuenta que mi conversación liviana será el único grito…
el único aviso que recibirás
de que estoy preparando mi partida

s I s T e R

2005-06-10T17:29:00.000-07:00
La Javiera es a todo dar… la Javiera me hace reír a gritos con sus historias, con las cosas que inventa con sus amigas...............

La Javiera es una cabra chica y lo sabe, no intenta ser más inteligente, ni más mina, ni más ondera, ni más flaca, ni más peinada de lo que es..........

La JAvi vive sin preocupaciones, no le importa la cuasi guerra civil en Bolivia, ni el problema energético, le dan lo mismo los TLC y el plan auge
No tiene pose alguna, simplemente es.. y al que le gusta bien.............

Le da lo mismo intentar una y otra vez y reiniciar la vida, ha querido ser periodista, antropologa, parvularia, chef , empresaria y ahora universitaria again .........

Cuando eramos chicos, jugábamos juntos la mañana entera, mi nana nos perseguía para vestirnos para el colegio, en el furgón seguíamos jugando.. ella se bajaba en su cole y yo me quedaba extrañándola, la extrañaba mucho, solo quería que fuera la hora de volver a la casa y seguir jugando, seguir saltando la tarde entera, seguir disfrazándonos, cantando, imitando a los artistas, bailando............

Una vez cuando se fue de viaje con mi papa, lejos, saltando el charco incluso, mi papa cuenta que en Madrid, vio a un niño y lo salió persiguiendo creyendo que era yo y cuando se dio cuenta que era un madrileñito cualquiera, se puso a llorar a gritos, solo se calmo cuando hablamos por teléfono...........

La Javi siempre supo primero todo lo que me pasaba, antes que yo mismo incluso, me cubría todo y yo a ella, le escondía las pruebas en que con suerte se sacaba un 3, escondí cuando se robo el libro de clases por que si no repetía..............

La Javi fue la única que cuando el mundo se entero que yo era gay, fue a mi pieza y me abrazo con mas fuerza y comprensión que nadie y me dijo, yo lo sabia y te quiero tanto…

La Javi nunca me ha cuestionado, siempre juega, incluso hoy que ya es grande........

Cuando llego a mi casa, es a ella a la que busco para saludar, es ella la que me cuenta todo lo que ha hecho en el día, y se ríe con mis tonteras..
Para ella sigo siendo "el quito" como cuando eramos chicos, para mi sigue siendo "la pachi"..........

Pucha Javi que eris increible….. no se si te lo digo , no se si lo sabes, me imagino que si…. But you`re the best
My dear sister--- I love you!!!

Algo acerca de la Felicidad, el Ahorro y las Primeras impersiones

2005-06-08T17:01:00.000-07:00
Hoy me siento contento
Llámenlo bipolaridad, veranito de San Juan o exceso de tapsin caliente
El motivo no lo conozco aun, pero me gusta, …………creo que cuando uno se mete en periodos medios dark va olvidando lo bueno que es que "la pieza este con las cortinas abiertas y entre el airecito renovador y el sol" (jaja q poético fue eso)… yo no me considero un tipo depresivo, si medio obsesivo, no al punto de creerme obsesión fatal, no pretendo hacerle cazuela a nadie su conejito…
Pero bueno, la cosa que hoy me desperté bien.. Camine por las calles viendo el mismo paisaje frío, pero diferente, llegue a la oficina con una sonrisa gigante.. salude con mi mejor cara de "piensa positivo" y en el almuerzo hable, opine, me reí, decidí y fui un tipo bastante simpático y normal . … me gusta la normalidad, el statu quo, el ceteris paribus (jaja no me acuerdo de mas palabras que suenen a hombre culto)….
Es decir le temo enormemente a los cambios aunque los espero con ansias, esto demuestra que tengo personalidad que se yuxtaponen, se sobreponen, se contradicen, se confunden y se maldicen….

Ayer vino una vendedora de seguros a la oficina para ofrecerme el mejor seguro de vida con un segundo fondo de ahorros, según ella si ahorro 2.45 UF, a los 60 años podré retirar 2217 UF es decir como 40 millones de pesos…la verdad es q me dieron ganas de reírme cuando me lo decía, para que quiero 40 millones de pesos a los 60 años, sepa Moya si voy a estar vivo a los 60, sepa Moya si el mundo sigue girando cuando yo tenga 60, no me podía imaginar una visión de mi mismo a esa edad, es difícil hacer planes a 34 años de distancia, alomejor si es una buena inversión , pero para ser consecuente con el Carpe Diem, no lo tomare, le diré simplemente que a los 60 años prefiero ser un jubilado sin ningún tipo de previsión, a esa alturas se supone que Chile ya será un país del primer mundo y desarrollado, por lo que pretendo vivir a expensas de la red de seguridad social del estado, y mejor me disfruto mis 2.45 UF cada mes,
En 34 años les cuento si fue una buena decisión………….

Hace 6 días que no fumo.. no lo hecho de menos para nada, debe ser q mi garganta me esta pasando al cuenta.. en una de esas me resulta el dejar de fumar, aunque lo dudo, me gusta fumar, me gusta ver a la gente fumando, lo encuentro, interesante , cool, sexy, apasionante, insinuador, con cuento….en mi casa soy el único que fumo y por eso decidí simplemente no hacerlo mas allá, era terrible fumar con medio cuerpo colgando por la ventana en los días de frío…

Ayer me junte con Felipe a tomar un pisco sour en el Rolls Bar (se los recomiendo), después de ponerme al día en su vida, me dijo que yo era su mejor amigo, que nunca penso, por que la primera vez le caí mal, de hecho me dijo que esa era una idea general, que parezco un tipo que no pesca y que a la primera simplemente la gente no me pasa, pero no es así, yo creo que es pura timidez e inseguridad..
A lo mejor por eso no me ha ido muy bien en el "temita amor"… deben creer que soy un tipo pesado.. pero no lo soy.. les juro que soy simpático (cierto Saori???) jajaja.. bueno es la gracia, quien persevere en conocerme se llevara premio, en todo caso intentare cada vez que conozca a alguien poner mas cara de concentración en los temas y opinar con una sonrisa..........

Mi canción de hoy es A Shiny happy people…

ROD

Pequeña vision desde el computador desde hace tres dias a media hora de partir a casa.

2005-06-06T18:24:00.000-07:00
Este fin de semana fue muy tranquilo...
el viernes fui a un cumpleaños de un tipo que es de esos amigos por destinacion, es decir amigo de una amiga que se supone que es tu amigo, pero te das cuenta que la amistad no es fuerte si no es por la amiga en comun que oficia de amiga de los dos (jaja).. La verdad es que llegue con una parada super poco tolerante a dicho cumple.. me cargan esos bares tipo pub de Manuel Montt.. en uno de ellos era el festejo..., contesté en forma pesada al festejado, le recriminé lo malo de los tragos, pelié tambien con la amiga en común y a las 2 de la mañana me fui indignado, pero mas con sentimiento de angustia que de rabia... eso me pasa por querer ser y parecer lo que no soy, para otra vez mejor me quedo en mi casa....

el sabado desperte tarde, pasado el medio dia.. ese dia hacia frio.. en realidad como todos los últimos dias... en la tarde me junte con un amigo que alguna vez fue mas que amigo, pero que al final me quiso sólo como amigo, pese a que yo no queria ser su amigo (jaja.,,. q reiterativo con al frase).. bien lo pase ..........el es buen tipo,inteligente, guapo, culto, conversamos 4 horas en el cafe "Galeria Lavaud".. que entre parentesis se los recomiendo.. esta buenisimo, sobre todo por la decoración.

en la noche nada.... un poco de partido y a dormir se ha dicho... me hice una piscola y me fui a la pieza.... (sera motivo para pensar en ir a A.A)

Domingo... hice homenaje a la palabra NADA

hoy.. resfriado, gangoso, con fiebre y autista...
no puedo pronunciar la palabra sandia ni ananias ni andate.. todo lo que lleve "N" y otra letra me sale graciosisimo....

este post no intenta ser nada mas q lo q soy hoy....

"eternicemos los momentos, como si fueramos chamanes que aventuran el olvido... como quien te quiso y construyó en azulejos el desierto...."

Ideas lanzadas sin coherencia ni orden lógico

2005-06-03T16:37:00.000-07:00

Hace tiempo que no escribo y hace tiempo porque no he tenido tiempo, los minutos se me escapan sin poder alcanzarlos, tengo hambre de abrazos, de afectos sinceros, si no fuera tan vulnerable y fuera mas fuerte, si no fuera por que apareces derrepente y me cuentas un chiste

Si no fuera por que te enfrente hace unos días con el aire de superioridad asquerosa que aveces me atrapa
Pediría que hoy me contuvieras

Si esta ciudad no fuera tan fría seguro que yo también andaría brillando, si no fuera por el maldito burger y los malditos cigarros me sentiría con menos conciencia
Si no fuera por la conciencia me sentiría mas libre

Los decálogos de buenas intenciones son desechables y el pisco sour me da acidez

Ayer sentía que me desmayaba en ese tren, que habría sido si se concretizara
Que seria si las cosas que casi pasaron, si los presentimientos y los "me tincan" no se quedaran solo ahí

Ahí esta mi msn, de que sirve tanto contacto si no me contacto
Hoy no hable una palabra en todo el almuerzo, me gustaría aveces no hablar nunca, pensara el resto en que estoy pensando?

Hoy en un diario de Bolivia decía "la imagen de Bolivia en el extranjero".. yo me preguntaba "la imagen de Rod aquí mismo"???

Hoy me compre El Quijote de la Mancha, nunca lo leí entero en el colegio, quizás ahora lo haga, quizás lo regale esta misma noche en ese cumpleaños al que voy por la maldita obligación que me consume.
Me gusta maldecir aveces, no a la gente, si no a las situaciones me gusta la palabra "maldita" "maldito", solo por fonética, los significados no me importan desde que estudie con el diccionario de la RAE.

Me cargan los momentos de compartir en los trabajos, con algunos de mis compañeros "q me importa el escote de la Rocio Marengo, si se pronuncia con esa libidinosidad ???
Quiero ser empatico y simpático

Mañana veré a JP, yo creo que con el pudo haber funcionado, si no hubiera arrancado, pero solo será un café… quizás un pisco Sour, antes de arrancar de nuevo
Por que arranca la gente??

Se que pronto veré a la Dani, fuimos tan amigos y este es un intento casi desahuciado por salvar algo

Aveces a la gente no le caigo bien, sufro del síndrome Verónica Roberts, quiero que la gente me quiera.
Seguro es producto del padre ausente como dice mi mama
A mi mama la demandaron y soy su abogado, yo también la demandaría aveces, ayer la habría demandado unas tres y hoy llevo dos.

No me interesa creerme ningún cuento, no me interesa ser famoso como tu, ni que en un bar la gente me reconozca y me salude
Me da lo mismo

Desde que la Violeta se murió ando en la agenda con una foto en la que estamos juntos
Creo que no lloro desde ese día, miento!!!! fue el día después, ese día no pude llorar

Recicle a Morrisey me acuerdo del colegio y del franco, un compañero que alucinaba con su musica y me lo presento
Del colegio guardo un amigo…. Q no me habla hace meses… para molestarlo le mande un mail cobrándole una plata que me debe.

Maldito hacker
Si me hackean me rindo
Siempre me rindo, no es justo
Si me hackean lucho!!!
Y gano
…………….Mejor no lo hagan

FM tiempo… me gusta
Concierto… ahí trabajas!!.. me dio risa escucharte por la radio, me dieron ganas de decir que estuve en tu cama

Hoy no beberé nada.. quizás solo un vodka
No he sacado la revisión técnica
Debo pagar Falabella
Me duele la garganta

… mejor dejo de hablar

Información solicitada

2005-06-01T13:17:00.000-07:00
Hola...

El motivo de este post informativo es a solicitud de Saori... que me pide les cuente, si es que alguien lee mi post y el de ella, que fue victima de un hacker!!! que le cambio las contraseñas y del blog , de sus correos de Hotmail, por lo que se encuentra desesperada, e incomunicada...

jaja... no me rio de maldad.. solo de que a ella unicamente le pueden pasar estas cosas...

acepto usar este medio como forma de darle el pesame... solo por esta vez.. jaja

saludos

ROD

saludos y asegura que pretende regresar con mas fuerzas...

Confesiones de dia viernes

2005-05-27T17:03:00.000-07:00

Debo reconocer que no soy ninguna persona excepcional, como lo quise cuando niño
Ya no fui superman, ni siquiera en fiestas de disfraces, nunca me ha gustado la ropa apretada y eso es requisito para ser un super héroe
Debo reconocer que me gustan las papas fritas con exageración, transo principios, soy capaz de abortar un intento de dieta y de menospreciar un chocolate por mas fino y suizo que pretenda ser
Debo reconocer que soy absolutamente dependiente de los afectos, no podría vanagloriarme ni siquiera en esta pagina, en la que soy solo letras, de sobrevivir sin nadie a mi alrededor
Debo reconocer que intento cada día ser mejor persona y que retrocedo el doble a cada intento
Debo reconocer que no doy limosna y que he construido mediaguas sin creer en lo más mínimo que solucionaba el problema habitacional de una familia
Debo reconocer que me preocupa mi imagen, no con locura ni con producción, solo como reflejo de lo que quiero ser
Debo reconocer que fumo con placer, con placer culpable, pero placer
Debo reconocer que escucho música pop y puedo cantarla, pero me niego a las coreografías
Debo reconocer que quise ser poeta en algún tiempo y que Whitman y Teillier fueron absolutamente plagiados sin siquiera ellos enterarse
Debo reconocer que amo el pisco sour, que les daría mar a los bolivianos y que me compraría una mecedora
Debo reconocer que soy celoso de todo, de mis amigos, de mis hermanas, de mi mama y de mis gatos.
Debo reconocer que no se manejar los fracasos, me aturden, me deprimen, me dan miedo, me desarman, me hacen plantearme 10 veces las cosas antes de intentarlo de nuevo.
Debo reconocer que soy excelente para dar consejos y que no entiendo por que "la ventanita del amor" del diario la cuarta, o la revista "Tu" no me contrata.
Debo reconocer que esos mismos consejos que suenan tan lindos, jamas han dado resultado en mi
Debo reconocer que soy un gran conversador, que me gusta bailar, aunque el merengue es algo que no he logrado coordinar
Y si es por reconocer, reconozco que aveces miento, que le saco la vuelta al trabajo, que corto y copio los informes y que aveces soy exageradamente tímido.
Reconozco también que soy perseguido, preocupado y aveces dramático, que he visto todas las teleseries brasileñas de canal 13 y sus alrededores
Y ya que estamos en esto, reconozco que mi mama me maneja con sus emociones, que quise ser famoso y que una vez fui entrevistado en la TV
Reconozco que me gustaba Myriam Hernandez y que para un cumpleaños me regalaron su primer cassette
Reconozco que Cristóbal fue un buen tipo, que Jorge me trastornó y que Esteban me pateó
Reconozco que hace tiempo que no tengo sexo y que veo la Granja Vip
Reconozco que quiero que me quieran, aunque suene a canción de Paulina Rubio
Reconozco que me quiero ir de mi casa y que creo que me van a echar de la pega
Reconozco que seria más fácil si me enamorara de una mujer y me casara, pero seria inmensamente infeliz
Reconozco que ya es tarde, que me quedan unos informes por hacer y que si no los termino me quedare mucho rata más
Y reconozco que horas extras no pretendo hacer

fin de semana largo saliendo con amigas y bebiendo harto y hablando de todo

2005-05-23T19:00:00.000-07:00
Deseo que te enamores aunque después tengas que sufrir como lo he hecho yo,. Me dijo la Sole ayer mientras nos tomábamos un pisco sour en el Toro, haciendo intentos de soberanía nocturna en una ciudad increíblemente fria.....

Creo que el amor entre dos hombres no pueda existir.. no se pueden enamorar, me dijo la misma Sole el mismo domingo por la noche mientras nos tomábamos un tequila margarita en el cabo frío, en nuestro convencimiento de lo digno que es carretear cuando nuestros padres duermen

Lo que pasa que tu no te arriesgai, te pones fronteras al tema, no te aceptas y por eso estas aquí solo, tomándote un copete conmigo, me había dicho la Coty el viernes en “el Sofa”.. mientras tomábamos una caipirinha, después de un día maldito y largo de trabajo

Eres gay Rod, y eso no lo vas a quitar, aunque digas que te aceptes que lo tienes asumido, te pones miles de barreras, quieres que aparezca alguien y te diga que serán felices por siempre y mientras tanto te quedas quieto, inmóvil, supliendo tus carencias con pega... la misma Coty, el mismo viernes en el Mundano, después de haber dado vueltas una hora buscando un bar abierto por Bellavista y mientras bebíamos un sex on the beach y nos comíamos un turrón doble de chocolate

Se mas atrevido.... Coty
Se mas fisico-.--- Sole
Juégatela más...... Coty
Juégatela mas..... Sole

Pidamos la cuenta... yo

Concluyo que puede resultar un tanto arrriesgado, mezclar fines de semana largos, con amigas y bebida y hablando de temas de amor ....