Algunas cosas
Es bien cierto el hecho que vivir temiendo al mañana
Hace pasar por altos los hechos agradables de hoy...
Es como el síndrome del que "mañana viene el caos", entonces mejor lo paso mal hoy, así me voy preparando para pasarlo mal también mañana, así no noto el cambio y todo permanece en "statu quo",
no lo digo por mi, bueno también un poco, hablo por una amiga, que termino con el novio, y esta sufriendo, pero además sufrió los 10 meses que duró el pololeo esperando este día, al final me decía que de esto sólo le quedo una sensación de amargura y que sufrió todo el tiempo.
Yo también adopto aveces esa técnica, lo hacia en la Universidad, en los exámenes orales, aseguraba a todo el mundo que me iba a echar el ramo, como preparándome para la masacre, y defenderme pensando que tenía asumido el porrazo que venía, al final pasaba el ramo, pero lo había pasado tan mal antes que re poco disfrutaba el mini triunfo.
Ahora me pasa un poco lo mismo, estoy entrando en la tercera semana de salir con alguien, y tengo la idea que esto va directo al fracaso, que el personaje se irá lueguito y no estoy disfrutando mucho el momento, si no al contrario, tomando las medidas para cuando esto se termine y salir lo menos dañado de la situación….
La vida es una serie de sucesos que se van ordenando sin un fin lógico, no responde a un determinado término, ni busca un objetivo muy claro…
Quiero meterme a un magister, pero me da nervios, es harto tiempo, es harta plata y en una de esas, me desentusiasmo lueguito y me quedo maldiciendo el día que esto se me ocurrió, eso de que los estudios son una inversión, puede ser cierto y yo como inversionista nada…solo soy gastador y consumidor de divisas pero no me resulta el multiplicarlas.
Leo a Juan Forn, no se si es tan buen escritor, como lo guapo que está
Escucho el CD de Entrerios que me regaló Saori
He devorado comida oriental hasta por si acaso, china, japonesa, tailandesa,
Ayer fui a ver firewall… la verdad no era muy buena, pero al acompañante le mataba la idea de películas medias con computación y un poco de sangre desparramada, y como se supone que uno debe ser empático, empaté…
Que se hace cuando todo funciona más o menos bien?
Que se hace para boicotearlo todo?
Tal vez no creer en tus palabras
Tal vez repetir lo errores de siempre
Y encapsularme un poco…
Necesito una bruja
Que lea el tarot
Que tire los caracoles
O los palitos del i ching
O las líneas de la mano
Pero que me aclare todo
Necesito que las cosas estén claras
Las reglas sobre la mesa
Y saber lo que piensa
No solo tu, si no que ojalá todo el que me rodee
La solución se llama certeza.....
Disfrutar se trata un poco
De acompañarte en el café
Y de conversar el cigarro
De caminar juntos por la calle
Marcando un paso similar
Disfrutar se trata de las conversaciones serias
Y también de las más tontas
De los celestinos en un café cualquiera
Y del tiempo que se concreta
Se trata de los amigos
De esos que sientes y que se transforman en imprescindibles
De esos antes los cuales no hay caras, ni necesidad de ser mas inteligente, ni mas flaco, ni con mas conocimientos
Disfrutar se trata de alejar el pesimismo
Y la idea de que las cosas son finitas
Y que todo se transforma es oscuro
Disfrutar debe tratarse de olvidar el minuto que viene
Y paralizar eternamente el segundo que se vive
Abandonando un poco la tragedia de la incertidumbre...
Hoy
La hoja esta en blanco y hay que empezar a llenarla, como un ejercicio de buscar palabras sueltas, que encuentren cierta relación y armonía,
Como las personas cuando no se conocen y al encontrar química forman algo así como un encuentro de palabras, como una historia que puede ser contada, partiendo de un espacio vacío, sin signos, sin ideas, sin pasado.
Cada uno representa una palabra y debe buscar a alguien o muchos para formar frases o formar historias, y uno colaborar con lo que es con lo que representa la demostración gráfica a la que le damos sentido.
Estoy comenzando a extrañar los días con sol, algo me pasa con el clima, algo me pasa con que oscurezca temprano, con la sensación de frío, como que las ganas de estar intro se hacen patente.
Tengo que aprovechar que la ley antitabaco aun no rige.. y lanzar humo en cada esquina, en cada espacio, necesito fumarmelo todo, incluyendo los dedos y los ceniceros, sacarle foto para cuando no se pueda.
La empatía es una virtud que yo no tengo
Tampoco tengo facilidad para entablar conversaciones con extraños
Pero si tengo temas para hablar y me gusta bailar
También me gusta cantar canciones
Incluso en la oficina con mi radio reloj que aveces colapsa
Nunca tuve peluches, los encuentro de niñas
Tuve un transformer que se rompió al intentar transformarlo en un avión
No hay que intentar transformar nada en algo distinto
Si no se rompe.
Una vez casi muero atropellado por Javier Miranda
Me he dado vuelta en autos dos veces en compañía de mi mamá
He ido solamente a dos conciertos
No me gustan las aglomeraciones de gente, me dan miedo
No le temo a las arañas
Pero si a los alacranes, aunque nuca he visto uno
Aveces actúo extraño con los amigos, les corto el teléfono, me niego, los bloqueo de msn y no salgo con ellos
Otras veces hago cosas por compromiso
En la Universidad copiaba en Derecho Comercial I y también II
Una vez me llamaron "Maldito"
Una vez me llamaron "Amor"
Hay gente que no soporto y puedo ser muy prejuicioso
También puedo ser generoso.
Cuando chico me gustaba romper los chocolates en barra en los supermercado
He robado solamente una vez.. aunque la verdad fue solo un hurto de una cajetilla de cigarros en una mesa abandonada.
No soy buen abogado
Pero soy buena persona.
Me gustan los diálogos en las películas, mas que las imágenes
Creo que podría sobrevivir con el radioteatro.
La verdad que también puedo ser influenciable
Me resfrío con facilidad
Y quiero bajar de peso
Soy obsesivo, enrollado, las ideas me dan mil vueltas en la cabeza, me pongo en hipótesis extrañas, soy un poco paranoico, bastante, demasiado, pero se escuchar y doy consejos fantásticos, que no resultan por externalidades.
(esto no es un aviso comercial de mis bondades, historias y patologías)
son solo palabras sueltas que llenan una página en blanco
Algo asi como cambiando el rumbo
El viernes, me saque una foto, me comí un completo y me quede medio dormido en la oficina, luego me compre un libro que me ha entretenido mucho “ciertas criaturas terrestres” de Jorge Díaz, bueno, extraño, medio absurdo, pero absolutamente recomendable, si entro en una librería no puedo salir con las manos vacías, lo mismo me pasa en las disquerias, los restaurantes, las zapaterías, las farmacias, las tiendas y las discoteques.. (broma)
En la noche tuve una comida en honor a mi abuelo que murió hace casi 6 años, la verdad no recuerdo bien la fecha, pero yo estaba en la Universidad, había un montón de invitados y una foto de mi abuelo en la entrada de la casa, todos de chaqueta y corbata, yo me saque el terno de la pega, para reemplazarlo por otro igual.
Mi tia de anfitriona es una dictadora, nunca me he llevado bien con ella y creo que me odia un poco, alguna vez le dije que no quería a mi abuelo, que ella era medio histérica y que trataba a mi abuela como idiota, nunca me lo ha perdonado y se le nota, la verdad me da lo mismo, ella y su familia perfecta de casita mediterránea...
Harto discurso y brindis, mis primos perfectos paseándose con sus perfectas pololas y el favorito de mi abuelo, en medio de la comida anuncio que se casaba con su novia modelo, que solo sonríe y exhibe la roca que ahora lleva en la mano...
Me agota esta familia, mi mama antes trataba de competir con sus hermanas, sobre quien tenia los hijos mas perfectos, desde que supo que yo era gay, que la Javiera fracaso en sus proyectos, y que la Carola termino con su casi marido, se retiro de la carrera y ahora deja que mis tías hablen, mientras ella habla de carteras.
Al final terminé medio ebrio, de tanto vodka con una amiga solterona de la familia, riéndonos de todos,
Y de mi abuelo, confirme que nunca lo quise mucho, los afectos nacen de reciprocidad y con suerte con su acento suizo que nunca perdió, podía pronunciar mi nombre.....
Ayer desperté con dolor de cabeza, como tenia que ser, vegeté durante el día y en la noche fui donde la Coty, que se casa y se va a Londres con el novio, y me acuerdo que hace sólo tres meses nos emborrachábamos en bunker y hacía apuestas que era capaz de obtener un beso, ahora la Coty va a ser señora y hace un rato me contaba de sus affaires y yo de los míos... es raro, me da la sensación que todos van tomando sus rumbos, el plomo de mi primo con su novia que parece q es muda, la Coty y su proyecto de vida, por otro lado un amigo va a ser papa, y el otro se va a vivir con el pololo.
Todas las vidas avanzan y yo medio empantanado, se que puedo ser medio reiterativo y aburrir con el discurso, que en verdad solo lo repito en mi cabeza y en este blog, no ando por la vida quejándome de lo que no tengo, con abrigo largo negro y barba de tres días, pero que mas da....
Se que hay cosas que puedo cambiarlas yo, como agarrar la maleta y largarme de la casa, pero hay otras que me son muy ajenas...
En las ultimas semanas me estoy convirtiendo un poco en lo que critiqué, creo que pondré stop o talvez no, quiero ver donde acaba esto, en un poste, o en algo bueno, la parada de chico bueno no me ha traído algo que perdure..
Quizás un poco más de que me de lo mismo
Que si me meto con alguien por una noche
No me hace más malo ni mas bueno
Que no hay ninguna imagen que cuidar
Que también puedo ser muy básico
Y dejar lo bello de lado
Que puedo actuar por razón, por desequilibrio, por ebriedad, por calentura y no solo por convicción o por sentimiento
Y voy a probar
Y veré que pasa
Y a quien puedo defraudar?
Si no que a mi mismo
.....Y una vez más
Que mas da?
Subiendo y bajando
las cosas aveces avanzan en circulos y uno se marea porque no sólo es un círculo si no que a ratos es un espiral que sube y baja, como un ascensor, que entre un piso y otro no se diferencia, sólo se siente la presión en el estomago, y las puertas se abren como si presentara algo nuevo, pero trata un poco de lo mismo,de lo mismo, pero quizás más arriba o más abajo...
Hoy fui a ver un departamento,..es un paso al menos.. estaba bonito,
Y estoy haciendo cosas que antes no hacía y no se si es bueno o malo, pero al menos la conciencia ya no trabaja tanto, me libero del deber,
para quien querer parecer perfecto
los valores son algo tan circunstancial....
si se trata de defraudarte, lo hice hace rato,
si se trata de cambiar la imagen, ya no se puede
las cartas estan repartidas y no me atrevo a tomarlas
las historias grandes comienzan por pequeñas, me dijo alguien
pero a mi no me vale,
cansado de historias mínimas que se terminan antes de comenzar
se supone que aun es temprano
pero no tengo paciencia para esperar
por que los dias son muy cortos
y porque creo que he esperado harto
que pase luego el bus
que comience luego el programa
que termine luego la canción y suene la otra
que amanezca o se haga de noche ya
que comience la lluvia
que se acabe el libro y la pelicula...
los intermedios solo sirven para creer e imaginar
y luego lo creido es distinto y la imagen otra...
sin embargo no lo cambio
y pronto será viernes
por que ahora es sólo la noche del jueves
y espero que termine distinto...
y parece que sólo depende de mi
y si no se entiende nada, está claro porque
Vision
Y pensar q fue ya hace un mes!!
