Friday, May 27, 2005

Confesiones de dia viernes



Debo reconocer que no soy ninguna persona excepcional, como lo quise cuando niño
Ya no fui superman, ni siquiera en fiestas de disfraces, nunca me ha gustado la ropa apretada y eso es requisito para ser un super héroe
Debo reconocer que me gustan las papas fritas con exageración, transo principios, soy capaz de abortar un intento de dieta y de menospreciar un chocolate por mas fino y suizo que pretenda ser
Debo reconocer que soy absolutamente dependiente de los afectos, no podría vanagloriarme ni siquiera en esta pagina, en la que soy solo letras, de sobrevivir sin nadie a mi alrededor
Debo reconocer que intento cada día ser mejor persona y que retrocedo el doble a cada intento
Debo reconocer que no doy limosna y que he construido mediaguas sin creer en lo más mínimo que solucionaba el problema habitacional de una familia
Debo reconocer que me preocupa mi imagen, no con locura ni con producción, solo como reflejo de lo que quiero ser
Debo reconocer que fumo con placer, con placer culpable, pero placer
Debo reconocer que escucho música pop y puedo cantarla, pero me niego a las coreografías
Debo reconocer que quise ser poeta en algún tiempo y que Whitman y Teillier fueron absolutamente plagiados sin siquiera ellos enterarse
Debo reconocer que amo el pisco sour, que les daría mar a los bolivianos y que me compraría una mecedora
Debo reconocer que soy celoso de todo, de mis amigos, de mis hermanas, de mi mama y de mis gatos.
Debo reconocer que no se manejar los fracasos, me aturden, me deprimen, me dan miedo, me desarman, me hacen plantearme 10 veces las cosas antes de intentarlo de nuevo.
Debo reconocer que soy excelente para dar consejos y que no entiendo por que "la ventanita del amor" del diario la cuarta, o la revista "Tu" no me contrata.
Debo reconocer que esos mismos consejos que suenan tan lindos, jamas han dado resultado en mi
Debo reconocer que soy un gran conversador, que me gusta bailar, aunque el merengue es algo que no he logrado coordinar
Y si es por reconocer, reconozco que aveces miento, que le saco la vuelta al trabajo, que corto y copio los informes y que aveces soy exageradamente tímido.
Reconozco también que soy perseguido, preocupado y aveces dramático, que he visto todas las teleseries brasileñas de canal 13 y sus alrededores
Y ya que estamos en esto, reconozco que mi mama me maneja con sus emociones, que quise ser famoso y que una vez fui entrevistado en la TV
Reconozco que me gustaba Myriam Hernandez y que para un cumpleaños me regalaron su primer cassette
Reconozco que Cristóbal fue un buen tipo, que Jorge me trastornó y que Esteban me pateó
Reconozco que hace tiempo que no tengo sexo y que veo la Granja Vip
Reconozco que quiero que me quieran, aunque suene a canción de Paulina Rubio
Reconozco que me quiero ir de mi casa y que creo que me van a echar de la pega
Reconozco que seria más fácil si me enamorara de una mujer y me casara, pero seria inmensamente infeliz
Reconozco que ya es tarde, que me quedan unos informes por hacer y que si no los termino me quedare mucho rata más
Y reconozco que horas extras no pretendo hacer

Monday, May 23, 2005

fin de semana largo saliendo con amigas y bebiendo harto y hablando de todo

Deseo que te enamores aunque después tengas que sufrir como lo he hecho yo,. Me dijo la Sole ayer mientras nos tomábamos un pisco sour en el Toro, haciendo intentos de soberanía nocturna en una ciudad increíblemente fria.....


Creo que el amor entre dos hombres no pueda existir.. no se pueden enamorar, me dijo la misma Sole el mismo domingo por la noche mientras nos tomábamos un tequila margarita en el cabo frío, en nuestro convencimiento de lo digno que es carretear cuando nuestros padres duermen

Lo que pasa que tu no te arriesgai, te pones fronteras al tema, no te aceptas y por eso estas aquí solo, tomándote un copete conmigo, me había dicho la Coty el viernes en “el Sofa”.. mientras tomábamos una caipirinha, después de un día maldito y largo de trabajo

Eres gay Rod, y eso no lo vas a quitar, aunque digas que te aceptes que lo tienes asumido, te pones miles de barreras, quieres que aparezca alguien y te diga que serán felices por siempre y mientras tanto te quedas quieto, inmóvil, supliendo tus carencias con pega... la misma Coty, el mismo viernes en el Mundano, después de haber dado vueltas una hora buscando un bar abierto por Bellavista y mientras bebíamos un sex on the beach y nos comíamos un turrón doble de chocolate

Se mas atrevido.... Coty
Se mas fisico-.--- Sole
Juégatela más...... Coty
Juégatela mas..... Sole

Pidamos la cuenta... yo


Concluyo que puede resultar un tanto arrriesgado, mezclar fines de semana largos, con amigas y bebida y hablando de temas de amor ....

Wednesday, May 18, 2005

Decalogo de buenas intenciones

En estos dos días he tomado varias decisiones que merecen al menos ser publicadas para que cuando las lea tome plena conciencia que salieron de mi:


1- Intentare dejar de lado esa parada nostálgica que aveces me baja, primero que todo porque no me hace bien, creo que de verdad debo tener un poco de desequilibrio emocional y si me potencio sintiéndome encerrado, escuchando a Sarah Maclahan, Tori Amos y Fiona Apple.. no llegare muy lejos.. y terminare tomando fluoxetinas como si fueran m&M ….así que desde ahora solo reggeton y la gasolina…

2- Empezare a ser agradecido con la vida, agradeceré el trabajo que tengo, la estabilidad laboral y económica no es tan mala, puede servir para echar a andar un montón de proyectos que tengo en la vida, que de otra forma se quedarían solo en sueños, como la mayoría de las veces

3- aprovechare mi tiempo libre, aunque sea poco, lo mas que pueda, empezare a ir más al cine, (lo ultimo que vi fue el diario de Bridget Jones), me pondré al día en el listado de películas que hago cada día jueves de lo que tengo que ver y que ahora esta en 54 películas pendientes, jaja, obvio que la mitad ya no esta ni en cartelera, salvo que me vaya al cine de Traiguen a verlo como estreno (no se si Traiguen tiene cine)

4- Retomare ver obras de teatro, ya no me importara ni dejare de hacerlo si es que no tengo quien me acompañe, iré solo, como vivo testimonio que siendo soltero se pueden hacer panoramas y pasarlo bien.. jaja.. tomare la banderas de los que hacen su vida pensando solo de a uno, iré a conocer los cafés que me han hablado y haré una vida mas puertas afueras, así no correré desesperado a tomar el metro para llegar a ver Brujas, y ponerme a comer, aceptaré invitaciones, aunque me signifique algunas horas menos de sueño

5- Lo anterior no significa que no pescare a nadie en mi casa.. todo con equilibrios, obvio.. como la balanza ciega de la justicia……….. Invitare a comer a mi mama.. como a ella le gusta, iré de compras con mis hermanas y acompañare a mi papa en sus jornadas inagotables sacándole brillo a su camioneta nueva, incluso quizas vaya a ver a mi abuela en alguna presentación de su grupo de tango y la iré a buscar a sus carretes octagenarios con sus amigas en un mall.

6- Contactare a algunos amigos que tengo medios olvidados, como a J, que cada vez que puede me saca en cara que no llamo nunca, eso lo sé, me cuesta agarrar el teléfono, para preguntar como están los amigos, pero es solo por la fobia que tengo al teléfono, producto de mis inicios laborales en algún call center.. prefiero el msn y el msj corto por el celular.

7- Me daré aunque sea a la posibilidad de ponerme en campaña en búsqueda del alma gemela.. y soñare que no esta sembrando arroz en un campo en Vietnam, si no que en esta ciudad, no significa que me desesperare, ni me embarcare con el primero que me diga hola, no me pasare rollos con el primero que me sonría , ni menos saldré con una caña de pescar en los bolsillos, no jurare amor eterno ni esperare que me lo juren, solo significa, dejar de pensar que no existe alguien para mi, significa estar abierto a la posibilidad de que aparezca alguien que se sume a mi caminata y no descartarlo a priori, jurando que me quedare solo y criando tortugas

8- Intentare y esto será solo un intento, de ser menos inseguro (o no lo soy?’), me carga, creer que no me la puedo solo, me cuesta decidir, sobre todo a manejar ciertos aspectos en mi vida, le comprare el discurso a Gonzalo de la granja y a la Pamela Diaz, y diré que soy un campeón, me creeré el cuento y tender una parada distinta, " la de que las cosas se pueden conseguir, si me lo propongo" ( seguiré no creyendo en la confabulación de los astros de Coelho.. eso seria ya mucho)

9- Me aceptare también tal cual soy, un poco inconcluso, perdido, despistado, romántico, pragmático, consumista, idealista, apasionado, chascon, friolento, parco, autista, ultra sociable, liberal en lo económico, y marxista a ratos, cartucho, inconformista, tolerante, con mañas, algunos prejuicios, que quiere ser feliz, chef arrepentido y abogado por destinación.

10- Me comprare un reloj, cambiare los lentes, y saldré con una amiga de todos a andar en bicicleta…



Espero que esta declaración de intenciones no se quede solo en eso.. haré caso omiso a las setecientas treinta y ocho veces anteriores que me he propuesto lo mismo, esta vez será distinto, por que ahora lo deseo de verdad… seguramente no todas se cumplirán.. pero no me agota…
Afuera llueve a gritos pero parece que no me mojo

Saludos y abrazos!!!

Monday, May 16, 2005

Lunes

Tengo frío.. parece que afuera hay algo de sol, pero en esta oficina en la que estoy absolutamente solo … hace frío,
quiero conversar, hablar con gente, hablar de la vida, pero aquí no se puede, acá solo se habla de querellas y demandas, de que posibilidades de ganar de cuanto se ganara y de clientes
Pero nadie habla de si mismo, no se que hicieron ayer y cuando aveces pregunto me miran con caras raras.. como diciendo: no somos amigos, solo trabajamos juntos
Quiero a mis amigos
Quiero mis pantuflas de forma de perro, tengo los pies helados y solo eso me los calientan
Me gustaría estar en mi cama, o en la de mi mama, tapado con ese cobertor gigante y comiendo pan tostado con mantequilla y mermelada
Estar con mi hermana que se va de viaje y saber si esta feliz de ver a su novio que no ve hace tanto tiempo
Quiero estar con la Rebe, que esta con una angustia gigante y hace unos segundos lloró por el celular
Quiero lanzar lejos estas carpetas y salir corriendo por la puerta con código de identificación de esta empresa, tirar la corbata lejos y sentarme en la banca de la plaza que jugaba cuando chico, cuando la arena y el resfalin eran suficientes para ser feliz
Quiero hablar con mi mama… comernos esos pedazos gigantes de torta del Kuchen house, como lo hacíamos antes
Quiero fumarme un cigarro y antes que se apague encender otro.. y relajarme como solo lo logra mi belmont light
Quiero planear mi vida… hacer cosas entretenidas esta tarde, como caminar por el forestal, tomarme un café, pero los tiempos no me alcanzan, los plazos me vencen y me veo sentado frente a este computador, que gracias a los bloggs me esta resultando un poco mas amable
Quiero poner colores en estas paredes tan blancas
Quiero una alfombra en este piso tan brillante y pulido
Quiero escuchar mis mp3……
Pero talvez lo haré el fin de semana… mejor ahora dejo de soñar y me concentro redactando este contrato de compraventa, para indicarle al cliente que la Tasa Tab utilizada por el banco y la cláusula de no enajenación, son demasiado gravosas para una operación de este tipo.

Thursday, May 12, 2005

Cambia todo cambia

La escena fue la siguiente:

Día: Miércoles 11 de mayo de 2005
Lugar: El Casablanca
Hora. Aproximadamente las 20.00
Temperatura: unos 10º
Sensación térmica propia: -78 º (tenia mucho frío)
Sobre la Mesa: un vodka Tónica de mi lado, una cerveza Heineken del otro, al medio de la misma una tabla de queso, harta variedad, las salsas que la acompañaban riquisimas……


Luciano:
¿en que momento cambiaste tanto?

Yo: ….Tomando el vaso de vodka le doy un sorbo que casi me deja sin respiración….

Luciano: A los sueños me refiero, a lo que queriamos en el colegio...

No se que responder, no entiendo a que viene esa pregunta …

O la verdad que si la entiendo, pues los tópicos de conversa del Luciano se tienden a repetir y esta misma, ya la habíamos tenido alguna vez......

Me da rabia que me acuse de ser el que cambio, es obvio que no se puede seguir pensando como a los 17, podría incluso yo acusarlo de no haberlo hecho…
Hoy ya no pienso como en cuarto medio… ya no quiero estudiar Literatura…es decir, ya no lo hice, aunque sigo leyendo como en ese tiempo...
Ya no vivo en la Casa donde crecí, como antes, aunque cada vez que dijo mi casa piense en ella...
Hoy ya no peso 60 kilos como en 1996, aunque me gustaría...
Hoy ya no hago creer al mundo que las mujeres me gustan, (en realidad eso aveces y sobre todo en la pega)
Ya no voy todos los domingos a misa ni participo en la comunidad
Hoy ya no escucho a Pearl Jam, ni a Radiohead, ni a Pulp , ni a silvio Rodriguez, (q variedad de gustos tenia) en mi personal stereo
Ya no comento el día martes lo bueno de "Viva el Lunes"
Ya no participo ni en la Academia de Letras, ni en los concursos literarios
Ya no sueño con aprender a tocar la guitarra (la petaquita fue lo único que logre tocar con mediana dignidad)
Ya no me emborracho con Huichipirichi (vino en caja del mas barato agréguele un sobre de jugo yupi) en el cementerio de Papudo
Ya no me van a dejar ni a buscar a las fiestas
Ya no veraneo 2 meses con mis papas
No voy a fumarme un pito al Intercomunal (q ahora ya ni siquiera se llama así)
Ya no salgo a taquillear por providencia, no voy al Eve, ni a la Let´s Go, menos al Kamikaze
La Catalina que era mi polola en esa época, ya esta casada y creo que tiene un hijo--….

Entonces obvio que no soy igual, es decir la misma persona soy.. pero debo haber cambiado, de eso creo se trata crecer, de algo deben servir los 9 años que han pasado, triste seria seguir haciendo las mismas cosas (o algunas al menos)…

Pero se que esas no son de las cosas que habla el Luciano, el aun cree que es posible irse de misionero al África, salvar el mundo, sentirse parte de lo que lo rodea, cree que la igualdad se logra dejando su casa y el auto que le regalaron, siguiendo día tras día en su trabajo sin nombre, en su oficina de madera en La Pintana, creando sueños que se topan con lo infranqueable de la realidad…
Y yo por eso lo admiro y se que un día esos sueños los tuvimos juntos, pero en algún momento mi vida partió para otro lado, lo admiro por que partió 1 año a trabajar con comunidades mapuches perdido en un cerro en Villarrica, lo admiro por que tiene una visión del mundo de un niño de 7 años, cree que todo es posible, que es cosa de trabajar y de creer, lo admiro porque tiene la mitad de los prejuicios , el cuarto de los complejos y el octavo de las mañas que yo tengo, lo admiro por que le da lo mismo andar sin un puto peso en los bolsillos (y me pide a mi), lo admiro por que tiene a su mujer que comparte las mismas cosas con el, lo admiro por que la ama, lo admiro por que lo aman.
Pero el a mi no me admira y cree que me vendí al sistema, porque trabajo con terno, porque ando en el auto, porque me gusta el sushi, porque me voy de happy hour y aveces me arranco fuera del país.
Me cuestiona por que ya no me quiero ir a vivir al altiplano, por que me parece que el sur es muy frio y que la comida mapuche es desabrida
Le complica que cambie la escudo por stolichnaya, que ya no tendrá ahijados por mi lado, y que ya no escuche a Silvio Rodriguez
No me cree que sigo teniendo los mismos sueños, pero aterrizados y en búsqueda de nuevas formas de hacerlos reales
No me cree tampoco que sigo creyendo que la pobreza es terrible y que quiero una sociedad mas justa.
No me cree

La verdad es que la conversación se extendió mucho… hubieron mas vodka tónica y más cervezas.. hubieron mas temas…


Después de despedirnos y mientras prendía la calefacción del auto, me quede pensando que el Luciano no es amigo mío… es amigo de un cabro de 17 años, que se quedo para siempre en los pasillos del Colegio. Y ese asi tal cual... ya no soy Yo….

Monday, May 09, 2005

Talvez mañana

Será posible que la vida tienda a estancarse en algún momento…..es decir , que todas las cosas queden stand by, como esperando que pase algo, o es simplemente una idea que nos hacemos, como para soñar que mañana se vienen cosas buenas??
Hace un tiempo hablando con una amiga que es más grande me decía que uno tiene la esperanza que cerrada una etapa todo va a ser distinto y es verdad….
En el colegio lo único que quería era pasar a la media, porque era como más choro ir en la mañana,
En la media lo único que quería era ir a la universidad porque me apestaba el colegio, pese a que lo pasaba muy bien, me reía y hacia tonteras, sentía que los años se me iban sin aprovechar la vida, que según yo, empezaba con la libertad que te daba poder sacarse el uniforme y usar pelo largo si se te daba la gana
Pero cuando las cosas se ven al alcance de la mano tienden a perder la gracia, como cuando uno era chico y de tanto querer la bicicleta y de pedalearla hasta sacarle humo, de un momento a otro se dejaba tirada a la entrada de la casa, como algo que ya es seguro…..
Todo esto va a que aveces siento (comúnmente me pasa) que estoy marcando el paso, como a la espera de algo que me haga girar en 360º, algo que en definitiva tiende a no llegar y dejo pasar las horas, los días, semanas, en una constantes sensación de que algo bueno debe estar por venir , y mientras tanto simplemente estoy….
Estoy en mi casa
Estoy en la oficina
Estoy con los amigos
Como que añoro lo increíble que va a venir y no trabajo en ello
Que me va a llegar la fuerza para dejar mi casa
Que me va a llegar la independencia y el departamento de soltero
Que me va allegar el amor de la vida de un momento a otro
Que voy a lograr trabajar en algo que me haga despertar con ganas de llegar a la pega
Que va a cambiar mi forma de relacionarme con otros..
Que seré mas feliz cuando sea mas flaco, cuando tenga otro corte de pelo, otro auto, otra ropa, cuando me enamore, cuando consiga el reconocimiento de otros y blah blah blah……
Que todo va a cambiar y que la fuerza para aprovechar lo que hay me va a invadir por completo…..es cosa de esperar, esperar y seguir esperando
Y así pasa y tengo 26 años, pensando que lo que viene va a ser mejor….

Seguro que hay que darse cuenta , parar y ver lo bueno que hay hoy… pero para eso,..mejor espero mañana.. quizás habrán cosas mejores de las que disfrutar….

Sunday, May 01, 2005

una y otra vez

ahí estaba yo, intentando parecer seguro tras un vaso y un cigarrillo
ahí estaba él, riéndose desde el otro extremo, como si no supiera
ahí estaba yo, queriendo cruzar su mirada, que pasaba de largo pero que a ratos se detenía en mi, como para confirmar que talvez no le soy tan indiferente
ahí estaba él, hablando con pasion de sus ideas
ahí estaba yo, recordando cuando en un bar cualquiera servi de su paño de lagrimas
ahí estaba él moviendo sus brazos, gesticulando con sus manos
ahí estaba yo a su lado, para intentar hablar de cualquier idiotez, pero estar cerca
ahí estaba él hablandome de su vida, de sus proyectos , sonriendo,
ahí estaba yo tratando de hilar una frase que pareciera a lo menos coherente
ahí estaba él, riendose y mirandome a los ojos, con ese brillo y esa atencion que me confunde
ahí estaba yo, terminando sus frases y concordando, en cada intencion, en casa gesto, en cada mirada
ahí estaba él no se si pensando en algo
ahí estaba yo, pensando que es un buen tipo
ahí estaba él, encendiendo un cigarrillo
ahí estaba yo, pensando que si tan sólo él quisiera,
ahí estaba él hablando con otras personas
ahí estaba yo, con un vaso y un cigarro distinto, creyendo que es él , que talvez lo sabe y que le asusta, pero que si tan sólo se atreviera, si tan sólo diera una señal más notoria, más que la mirada, más que celebre cada palabra que digo, más que me pregunte una y otra vez lo mismo y recomiende las historias que alguna vez le he contado, más que dieciendo que soy guapo..... ahí estaba yo creyendo que lo puedo querer, que me puede querer.... a gritos... como siempre he soñado
ahí estaban todos, pero nadie se da cuenta, talvez ni siquiera el mismo, talvez sólo yo creo ....

ahí estaba también quien lo tenía de la mano y le tocaba la cara, y decía a quien queria escuchar, que llevaban mucho tiempo juntos y que era el amor de su vida
y ahí estaba él, mirándome
y ahi estaba yo encendiendo otro cigarro, como para hacer creer, que simplemente Yo no estaba ahi